超搞笑20个短笑话段子(前二十句)
1、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
2、一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
3、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
4、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
5、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
6、老板娘就去给他报饭去了。
7、妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上低小费是400块钱。”
8、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
9、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
10、小明：「是不是不用还了」
11、做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!”你妹，有种别跑，看我不拍死你!!!
12、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
13、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
14、不苟言笑：(解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。)
15、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
16、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
17、(幽默笑话)帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
18、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
19、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了?
20、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
超搞笑20个短笑话段子(前四十句)
1、酒醉人，爱销魂，拿下姐你是神。
2、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
3、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
4、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
5、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
6、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
7、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
8、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
9、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
10、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
11、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”父：“没关系,继续努力就行了！”一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”父：“不错，有进步，继续努力。”
12、回答：布怕一万，纸怕万一。
13、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
14、女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
15、奈时能达观一笑，这是一种境界。
16、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。
17、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
18、那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
19、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”
20、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天基本的尊重。
超搞笑20个短笑话段子(前六十句)
1、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。
2、公司招聘，终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”后这名女应试者被任命为秘书。
3、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
4、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
5、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
6、“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
7、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
8、妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
9、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。
10、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
11、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
12、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
13、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
14、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
15、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
16、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
17、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19、★经典幽默笑话段子精选100条
20、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
超搞笑20个短笑话段子(前八十句)
1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
2、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
3、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
4、丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”妻子：“邻居张太太。”丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”妻子：“她说没有时间。”
5、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？
6、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
7、哥们有次等公交车的时候，发现身上只有100块的整钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了50块钱，然后哥们掉进了欲望的深渊......5分钟过后，好心的老板给了哥们1块钱，让哥们坐公交车回家，公交车司机：一块五！
8、情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。
9、我问：“老黄不是在云南吗?”
10、又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
11、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思!又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的!慢慢来哦!后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安!
12、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
13、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
14、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
15、陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
16、小明在一次车祸中又失去了一条腿,
17、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
18、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
19、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
20、听两个女人的谈话。女人盔甲： "嘿，我们的女儿们知道追星星。看电视上的鹿，两眼繁星密布，担心未来。”女人b :说：“我的儿子，鹿h，两眼都是绿色的，这种儿子，我担心我家的香气.”
超搞笑20个短笑话段子(前一百句)
1、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
2、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
3、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
4、装什么城里人，现在地球都叫村。
5、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
6、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
7、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
8、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
9、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
10、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”
11、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
12、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
13、夫：早说三更半夜何必挨打。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
16、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
17、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
18、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。
19、我们公司狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
20、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”