爆笑笑话肚子疼(其一)
1、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
2、二货同事近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？
3、有个女的跟上头请假。说自己的大姨妈来了。希望批准。因为那个女的上次她的姨妈来过。所以上头不批准。就说你有几个大姨妈。结果搞的好多人在那里笑的肚子都痛了半天。
4、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
5、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
6、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
7、你若使用美人儿计，我就将计就计。
8、我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。
9、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
10、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
11、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢?”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。
12、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
13、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
14、原来小时候的我们都很性感。
15、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
16、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
17、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
18、这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
19、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
20、在夏天的时候，我们在军训的时候有个女的大姨妈忽然来了。她自己也不知道。在教练看到他那里红了一片的时候。就问他你是不是受伤了。那女的说没有啊。结果很多人都往哪里一看。很多人都笑的倒在地上了。她自己也害羞的躲起来了。
爆笑笑话肚子疼(其二)
1、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
2、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
3、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。
4、我抢答到：所以你也动心啦？
5、我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗
6、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
7、人又不聪明，还学人家秃顶!!
8、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
9、额。。。如果失恋了，还伤得不轻。要逗她笑，的确很难。这也要看你个人的语言动作了。如果你讲笑话的样子特搞笑，有时候冷笑话也可以说得大家笑得肚子疼的。嘿嘿，上面是方式。下面就笑话。→哈哈~昨天看见在路上看见一个人超级搞笑的，他走到一个卖烧烤的地方。然后比出3个手指头说，老板，来4个烤鸡翅。那老板就蒙了，问3还是4？他马上该换成4个手指头说，来3个烤鸡翅。。。然后说完沉默2秒钟后再大声笑起来，而你的笑声要笑得搞笑点。有时她也会因为你这笑声而笑的。
10、小舅子工资发少了，愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
11、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
12、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。
13、大学的时候，小舅子去帮一个女孩修电脑。小舅子给她修电脑的时候，闲聊说：你的背包很好看，是在哪买的啊？女孩看了一下，大方的说道：如果你喜欢的话，就送给你吧。小舅子想了想，低声说道：你也好看。现在那个女孩已经和小舅子结婚五年了。
14、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
15、终于吻到追了很久的女生，感动到哭了，这大概就是所谓的亲人两行泪吧！！！
16、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
17、男：那我是现在算你爸爸还是以后算你爸爸呢？
18、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
19、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
20、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。男票：等下为你的SB行为买单。
爆笑笑话肚子疼(其三)
1、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
2、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
3、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”
4、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
5、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
6、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。
7、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
8、“咦?你身上怎么有牙印?”
9、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
10、一时的冲动，子孙的危机!
11、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
12、“可他老公当真了，”老婆吼道：“她老公硬要拉她和孩子去做案子鉴定，结果真不是她老公的！”
13、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。2021年让人笑喷的句子搞笑的句子让人笑喷20xx年让人笑喷的句子
14、老师问幼儿园的儿子：你身边谁勇敢?儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸勇敢。这就尴尬了。
15、看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”
16、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
17、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
18、经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
19、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
20、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
爆笑笑话肚子疼(其四)
1、老板登了一则招聘广告，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。
2、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
3、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”
4、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
5、老婆：老公，怎么还不洗澡呀?
6、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
7、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
8、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
9、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!
10、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
11、今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，终实现娱人娱己。接到短信快去报名。愚人节快乐！
12、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
13、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
14、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、课间，几个学生凑在一起，比谁不崇洋媚外。
16、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
17、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、丈夫下班刚到家，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
19、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
20、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!
爆笑笑话肚子疼(其五)
1、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院调节呢!
2、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
3、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
4、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。
5、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
6、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
7、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。
8、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
9、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
10、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
11、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
12、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!
13、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
14、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
15、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”
16、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
17、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
18、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
20、老婆生孩子时痛的不行，咬牙切齿的对陪在一旁的老公说：生孩子太痛了，生完你要给我奖励！老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开启了空头支票：“好的，等你生完：“给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果新款手机，老婆大汗淋漓的，补充道：老公，还有车……