经典好段子
1、经典好段子笑话
(1)、有一辆拖拉机在路上出现了故障，一辆法拉利呼啸而来，并问拖拉机司机是否需要帮忙拖走。拖拉机司机说：“可以，但咱们先约定。当我按喇叭时，减速慢行，当我闪灯时要停车。”法拉利司机同意。当他们开始在路上前行时，一辆兰博基尼以200迈的速度超过了他们，法拉利紧跟其后;兰博基尼提速到240迈，法拉利又跟上;兰博基尼加速到260迈，法拉利还是跟上。过了一会儿，有三个建筑工人路过，其中一个说道：“我看见一辆兰博基尼以260迈的速度行驶。”第二个说道：“我看到一个法拉利以260迈的速度行驶。”后一个说道：“我看见了一辆拖拉机紧跟在他们后面，又是闪灯又是按喇叭，想超车。”
(2)、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
(3)、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
(4)、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
(5)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
(6)、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
(7)、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
(8)、终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。
(9)、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
(10)、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。
(11)、我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。
(12)、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄你的答案时，你总想让老师看见他。
(13)、人不要等明天，因为没有人知道自己有没有明天。
(14)、 细心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。
(15)、我付出，我有喊停的权利，你索取，你没有要求我继续的能力。——颜如晶
(16)、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出⾎；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
(17)、小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
(18)、昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
(19)、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，后还是俺给他扶进去的。
(20)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
2、经典好段子精辟的伤感段子
(1)、说真话的大好处就是你不必记得你都说些什么。
(2)、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
(3)、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
(4)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
(5)、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
(6)、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
(7)、某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
(8)、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
(9)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
(10)、我一想怪了，哪个意大利人会给我打电话呢，于是接过话筒一听，原来是我爸的上海话……
(11)、我给爸爸看成绩单时，说：“爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。”
(12)、前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。
(13)、长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。
(14)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(15)、 今日有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我!不!帅!天空一道闪电下来，老天说：你撒谎!
(16)、在课堂上顶撞自己曾经的手下败将如今的教员，李云龙并非个案，只是李云龙采用更为隐蔽和幽默的方式表达着自己的不满。于是乎，一堂宝贵的军事历史课被他生生改成了“讨论课”。
(17)、当他伤害我，我会用过去美好的回忆来原谅他，然而，再美的回怀也有用完的一天，了后，只剩下回忆的骸，一感冒原本是一种很伤感的病
(18)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(19)、媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!
(20)、“钱能买来快乐吗？说出这话的人大概是没穷过，对我而言，钱就是快乐本身啊……”
3、经典好段子精选
(1)、我前女友身材很好，身高1体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了
(2)、好的兄弟是睡在上铺的哥们。喜欢的人是同桌的你，难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
(3)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
(4)、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!
(5)、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
(6)、喝酒为什么要碰杯？古时候，流⾏在酒⾥下毒，然后就开始流⾏碰杯。拿酒杯⽤⼒⼀碰，酒花溅到别⼈杯⾥，要死就⼤伙⼀起死！难怪碰杯的都说：来，⾛⼀个。。。就是不知道⾛的是哪⼀个！？
(7)、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
(8)、小枫上下打量了她一下，郑重地说：“还好。”
(9)、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
(10)、记得上小学的时候，晚上放学的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100就扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……
(11)、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
(12)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
(13)、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’
(14)、部队在进行实弹射击训练。有个士兵接连几枪都未射中靶框。教官怒气冲冲地夺过这个士兵手中的枪，声色俱厉地说：“笨蛋!瞧我的。”
(15)、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
(16)、 我也许不，但我一向在做自我。如果他们不能理解差的我，也就不配拥有好的我。
(17)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
(18)、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
(19)、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
(20)、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
4、经典好段子语录搞笑
(1)、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
(2)、同事家装修房子，去建材市场转了转，好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
(3)、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
(4)、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
(5)、看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
(6)、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
(7)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
(8)、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。
(9)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
(10)、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
(11)、 那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到此刻为止，已经让我花了好几万了吧！
(12)、“您说错了!我在听我老婆讲话呢!”对方回答。
(13)、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
(14)、——by 吕小鱼 (出自《大王饶命》第12章)
(15)、好想告诉你告诉你我没有忘记，那天晚上满天星星，平行时空下的约定。
(16)、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
(17)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
(18)、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
(19)、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
(20)、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。后，队伍里有个妇女喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!”
5、经典好段子大全摘抄
(1)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
(2)、应该说，在那样艰苦的环境下，如果没有苦中作乐的精神，恐怕是生存不下去的。特别是在李云龙这种极具狼性的人物身上，幽默往往也是一件克敌制胜的法宝，甚至有时更会带来逆转的局面。正如那句老话，当你的人生跌到谷底不能再低之时，便该是反弹的时候了。
(3)、你让我卖面和卖馍都行，但卖面膜是不是太冒险了
(4)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
(5)、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，后我怕卷子雷同，改了几道选择题。后，她考倒数第我倒数第二。
(6)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
(7)、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
(8)、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重?”
(9)、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
(10)、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她深旳人。
(11)、 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自我，都是我的错……早起一点就赶上车了。
(12)、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
(13)、老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......