2018新搞笑段子精选
1、新的搞笑段子
(1)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
(2)、男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
(3)、老婆:为什么超人只穿紧身衣?老公:因为救人要紧.
(4)、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
(5)、新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？
(6)、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
(7)、因为知道不能没有你 所以我会更珍惜....
(8)、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
(9)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
(10)、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
(11)、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”
(12)、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
(13)、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
(14)、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
(15)、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
(16)、养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血每个环节和数据的正确。
(17)、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻大河未过巨龙未杀帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
(18)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
(19)、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
(20)、点评：楼下左拐第二扇门，情人旅馆，价格公道童叟无欺
2、今年流行搞笑段子
(1)、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
(2)、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
(3)、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
(4)、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
(5)、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
(6)、他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
(7)、我“反唇相讥”：“咱家里数你的鼻子小，所以鼻涕少。”没想到瑶瑶拍着手尖声尖气地说：“爷爷是大象，奶奶是猩猩！”
(8)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
(9)、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
(10)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
(11)、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
(12)、搞笑的空间说说：让你父母失望的不是你早恋，而是你的对象不是我
(13)、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
(14)、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
(15)、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
(16)、把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
(17)、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。
(18)、“观影后女性观众起立离开，男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”
(19)、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
(20)、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。
3、2017搞笑幽默笑话段子
(1)、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!
(2)、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
(3)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
(4)、高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”
(5)、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
(6)、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
(7)、雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月居然没有一天适合上学。
(8)、点评：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子
(9)、如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....
(10)、同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……
(11)、丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道，因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
(12)、匡天龙，笔名有流沙、流沙江、匡天龙、匡花坛、匡花堂、匡语堂、匡文坛、匡金火、匡天下、匡匡匡、洪湖浪、洪湖浪涛、流沙江河。北京大学中文系毕业生。中国作家协会会员。1976年中秋节生人。现年40岁。湖北省荆州市监利县洪湖镇汴河街道匡家祠堂村人，有著作多部。现在是广东省广州市金火学校校长。
(13)、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
(14)、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
(15)、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
(16)、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
(17)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
(18)、第二天，女儿告诉妈妈，那道题的正确答案是她说：“是兔子在排队，兔子不算人！”
(19)、女儿写的答案是妈妈告诉她：“答案应该是你要把自己算上。”
(20)、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
4、2018新搞笑段子精选视频
(1)、孙子要我摘下帽子：“你不戴帽子，头发白白的当然是爷爷，戴上帽子，没有白发了，当然是伯伯啊。”
(2)、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
(3)、昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身，走到房间倒了一杯水：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”
(4)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
(5)、点评：你昨天还说如果我再胖下去就不要我了
(6)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
(7)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
(8)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
(9)、有些人，你以为可以见面的;有些事，你以为可以一直继续的。然后也许就在你转身的那个刹那，有些人你就再也见不到了。当太阳落下又升起来的时候，一切都变了。一不小心，就再也回不去了。
(10)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
(11)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
(12)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
(13)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
(14)、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
(15)、小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。
(16)、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
(17)、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
(18)、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么把它保养的那么厚呢。
(19)、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
(20)、一天，妈妈检查女兒的作业，有道题目旁边画着一只兔子，题目是：“我在蔬菜店收银处排队，前面有5人，后面比前面少2人，排队的一共有多少人？”
5、经典搞笑段子精选
(1)、地上的后羿大怒:“妈了个巴子的，敢偷看我媳妇洗澡，看箭”，嗖～嗖～嗖～一下子射下来九个太阳
(2)、我又问班长是管什么的，孙女答：“谁不睡觉，我就哄谁睡。”
(3)、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！
(4)、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”
(5)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
(6)、点评：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。
(7)、大儿子五岁，小儿子三岁。一天晚上爸爸妈妈在床头做起了羞羞得事情。小儿子惊醒。突然坐起来。吓了爸爸一跳。爸爸对小儿子一扒头，抱怨到：快睡觉。小儿子被这么一扒，哇的大哭起来。爸爸感到很尴尬，身体僵硬。……突然之间大儿子大笑起来。对着弟弟说：哈，弟弟呀，你看你把爸爸吓得一激灵！你呀！就是不记事，和你说了多少次，叫你睡着看，睡着看，非要坐起来看，这不，被打了吧！…… 爸爸从此萎靡不振，多方调节无果。
(8)、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
(9)、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
(10)、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
(11)、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
(12)、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
(13)、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
(14)、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
(15)、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
(16)、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
(17)、点评：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语
(18)、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
(19)、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
(20)、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
(1)、情人节请大家不要晒礼物，晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，甚至还有爆款哦。
(2)、有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科挣钱！于是哥们后选择了肛肠科。
(3)、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。
(4)、朝鲜：…哥，我想打韩国！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…到时你要帮我啊！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…那我去了啊！中国：(自动回复)恩！…中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：(自动回复)您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
(5)、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
(6)、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(7)、你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了……
(8)、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
(9)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
(10)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(11)、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
(12)、点评：好象每天你看完我之后还会看沙拉．斯通的照片？
(13)、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
(14)、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
(15)、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
(16)、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
(17)、掌一前行，院长感到满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
(18)、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
(19)、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
(20)、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……
(1)、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
(2)、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”
(3)、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
(4)、爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水。
(5)、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
(6)、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
(7)、孙女高兴地问：“爷爷，是什么墨水呀，我也要喝。”
(8)、小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
(9)、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
(10)、我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
(11)、多少句我爱你，终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
(12)、我立即上前问老板这条狗多少钱可以整过买下来。
(13)、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，因为，我无法讨厌一个有眼光的人。
(14)、大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
(15)、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
(16)、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
(17)、人丑就应该多读书，难怪当初我妈说我不是读书的料。
(18)、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
(19)、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
(20)、还有364天就过年了，回想上一次过年，仿佛就在昨天。Shuoshuokong.Com。
(1)、上四年级的孙女聪明伶俐，学点东西就喜欢在我面前卖弄。一天，她放学回家看我在看报纸，就来了一句：“爷爷戴眼镜看报纸——装有文化的。”