微信朋友圈段子
1、微信朋友圈段子图片和朋友有关的
(1)、 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
(2)、昨天博士和老婆吵了一架，回到家老婆还铁青着脸。博士知趣的去逗猫玩。老婆吼道：“你跟那头猪在一起干吗?”博士惊奇地说：“这是猫，不是猪。”老婆紧接着说：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
(3)、我的前男友在海南，现在海南有台风，我该笑还是该哭。
(4)、A：世界上早的通讯工具是什么？B：托梦。
(5)、如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CpU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
(6)、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
(7)、晚上吃饭时，老婆特意给我倒了一杯酒，然后说：亲爱的，你知道杯酒释兵权的典故吗？我点点头，然后很不情愿的将手机网银和工资卡的支付密码全部交了出来，老婆开心的告诉我：其实我本意不是这样的，只是想帮你多扫几个福而已。要不是这两天有一笔钱要到账，我还真信了她的鬼话。
(8)、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股!听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。” -------------------------
(9)、感谢大家的阅读，你的阅读是对小编的鼓励，如果觉得文章还不错的话，小手轻移点一下右下角，点“在看”，谢谢对小编的支持，小编一定每天给你们带来更多资讯。
(10)、"下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"
(11)、 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
(12)、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
(13)、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！
(14)、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
(15)、本人高三毕业生一枚，现在想想上学真好。有一天早上起晚没吃早餐，上课饿的一动不动同桌挑逗也不行。只见同桌拿起杯子给我接了一杯水：“给你接杯水冲冲饥吧。”这时前面妹子回头也给我两块饼干也是一句淡淡的：“冲冲饥吧。”现在想想满满的都是爱啊。
(16)、在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。
(17)、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
(18)、第三条还是关于厕所，只不过地点换了，这么机智狡猾的妹子，我是第一次知道，哈哈，估计当事人已经哭晕在厕所了。
(19)、郑重声明一下，本人不是不谈恋爱，是真的没人要。
(20)、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
2、微信朋友圈段子搞笑
(1)、台风来了，你来了几白，俄罗斯感谢你祖辈十八代。
(2)、皇帝让我给他做件新衣，我百思之后无解，便把他光溜溜的叫到镜子前(陛下，您看我做的这件衣服怎么样?)(有…有衣服吗?我怎么看不见?)(陛下，这件衣服只有具备慧眼的人才能看见啊)(是嘛?爱卿果然别具风格)我正得意时就听他道(那爱卿晚上就穿着它来朕的寝宫侍寝吧)
(3)、有一老爹，对女儿要求特别严。特别是谈恋爱。一天，一小男生跑去跟讲：“叔，有个男的在追你女儿”。老爹大惊：“才10来岁，就谈恋爱，像什么话。你是怎么知道的?”“他是我情敌!”
(4)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
(5)、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
(6)、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
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(8)、朋友和男/女朋友那个重要(这个是不是有点损……)
(9)、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
(10)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
(11)、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
(12)、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
(13)、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
(14)、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
(15)、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句
(16)、 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
(17)、9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
(18)、我以为在像台风一样强烈的风中，有可能把爱倾注到你的耳朵和你的心里。
(19)、如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男(女)朋友，会有什么表现？
(20)、本周好玩的段子可真多，小胖我上期整理的段子文章没有达标，这次我要加倍努力，祝大家一天好心情！
3、微信朋友圈段子关于累的段子
(1)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
(2)、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
(3)、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
(4)、 看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?”留着过双11哈哈哈哈哈哈哈。
(5)、早点睡吧，因为你喜欢的人，早就跟别人睡着了。
(6)、要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。
(7)、人生，只有你自己想努力，才能真正的努力。这是任何人都无法用逼迫让你达到的目的，它只能是出由你自己内心的意愿，你才会真正的着手去调整，去完善，去提升，去塑造一个更好的自己。
(8)、如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
(9)、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？我。。。
(10)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
(11)、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
(12)、绿巨人变身后所增加的重量从哪而来？神回复：按颜色看，应该是光合作用。
(13)、 原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我
(14)、互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老。我终究还是不喜欢百忍成双的感情。爱不是忍出来的，它是两个人把轻松的自己交付彼此，无需多言，已然明了。不论哪个年代，这样的感情都是好。
(15)、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
(16)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”
(17)、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
(18)、本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢~
(19)、没有刘备，张飞就是个卖肉的，关羽是个编筐的。
(20)、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。
4、微信朋友圈段子和心情有关
(1)、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
(2)、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
(3)、王老先生70大寿，儿女都来祝贺。 在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值高时，儿女们你争我夺，此时是篮球;退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球;到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。” 这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊!” -------------------------
(4)、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。
(5)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。
(6)、教官说明天可能有台风。军事训练已经取消。你知道我们唱了那么多唱了那么多之后是怎么离开的吗。
(7)、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
(8)、今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了，后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万(路虎)，你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢，咱起来说话行不……
(9)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
(10)、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
(11)、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
(12)、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
(13)、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
(14)、比吃一坨屎更恶心的事是什么？神回复：吃两坨。比那更恶心的是什么？神回复：塞牙了。
(15)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
(16)、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
(17)、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
(18)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
(19)、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
(20)、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
5、微信朋友圈段子带图片
(1)、第五条：度假装逼，当年地理没学好，装个逼也这么难，看不懂吗？赶紧去问问你们的地理老师吧？
(2)、 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。
(3)、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。
(4)、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
(5)、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
(6)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
(7)、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
(8)、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
(9)、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
(10)、打劫!随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!
(11)、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：妖怪。悟空道：佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?唐僧微笑：那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?
(12)、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
(13)、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
(14)、今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了
(15)、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
(16)、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
(17)、你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。
(18)、前天跟朋友到夜吧玩，喝得有点多。第二天早起床发现自己在宾馆，旁边还多了个妹妹，惊跳了起来，妹妹也醒了过来。这时发现床单红了一块，两人互视了几秒，妹妹来句：你是处的?
(19)、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
(20)、台风来的更猛烈，让我们帮助那些不爱上课的学生。
(1)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
(2)、 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。
(3)、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句
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(5)、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
(6)、这个故事告诉我们：要多出来溜溜，不要老潜水。群聊也许能拓宽你的思路，增加你的人脉，艳遇也很有可能哦！
(7)、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：怎么，避孕套少了?没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。那怎么回事?我不解。走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。
(8)、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
(9)、军事训练依赖于台风、地震、暴雨、冰雹、暴风雪等。
(10)、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。