新网络笑话
1、新网络笑话段子精选
(1)、有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”
(2)、公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。
(3)、月薪2k,对出勤率负责;5k,对按时完成率负责;8k,对质量负责;12k,对小团队情绪负责;16k,对到款率负责;20k,要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k,保住部门;100k,保住大部门;100k+,考虑如何创造机会给人存活;500k,优化所在领域。
(4)、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
(5)、从前有一颗豆,他老婆出墙,他成了绿豆,有一天他自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,后成了黑豆;大难不死他大彻大悟,投身AV界,成了毛豆;再后来他看破世情,毅然出柜,终于成了弯(豌)豆…
(6)、医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”
(7)、班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是聪明的,我未必会是美丽的,我未必会是优秀的-----我未必会是幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。。
(8)、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
(9)、从前有一对夫妻,男的叫恐怖,女的叫分子。他们生了两个小孩,一个叫小刀,一个叫死。有一天死丢了,他们去警察局说:我们是恐怖分子带着小刀来找死。
(10)、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了,失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?
(11)、Ayoungplayboytookablinddatetoanamusementpark.TheywentforarideontheFerriswheel.Theridecompleted,sheseemedratherbored.
(12)、这人就说:“那你明天来,我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
(13)、19一个人动不动就去星巴客,抱个笔记本一坐一下午,你怎么看?总比抱笔记本坐永和豆浆强
(14)、昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞……
(15)、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的`时候不许说这么恶心的事儿!”
(16)、尼泊尔某地一位商人,娶了两个老婆。两个老婆整天吵架斗嘴,使得商人苦恼不堪。
(17)、一名警察在巡逻,突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘,一手搂着自己的女朋友,于是向那位男士大喊:“喂!要用两只手!”
(18)、记得现在你的不珍惜,记得我离开以后别想我回来。
(19)、一日作公共汽车,我前面座着一家三口小男孩:今晚我要和妈妈睡!妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办?小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!妈妈:爸爸没说话,已经热泪盈眶了!
(20)、两只蚂蚁在路上遇到一个梨一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙)偶来试(俄罗斯)抱家里呀(保加利亚)啃梨呀(肯尼亚)梨不嫩(黎巴嫩)核烂(荷兰),吃到里面才知道,靠
2、网络热门笑话
(1)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!
(2)、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
(3)、有个记者去南极采访一群企鹅他问第一只企鹅:“你每天都干什么?”企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆!”接着又问第2只企鹅,那只企鹅还是说:“吃饭睡觉打豆豆!”记者带着困惑问其他的企鹅,答案都一样,就这样一直问了99只企鹅。当走到第100只小企鹅旁边时,记者走过去问它:每天都做些什么啊?那只小企鹅回答:"吃饭,睡觉."那人惊奇的又问:"你怎么不打豆豆?"小企鹅撇着嘴巴,瞪了记者一眼说:"我就是豆豆!!!!"
(4)、铁匠说:“这是生铁,不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
(5)、目前新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误,一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特·米德尔顿分开。这张面值8纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用,印有米德尔顿头像的一半邮票价值4纽币,印有威廉王子头像的一半邮票价值4纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛。
(6)、猩猩是森林的领导,与猴子素有嫌隙,它训斥说:你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道:我要是砍了,你一定还要问我为什么没尾巴,再叫我补上。
(7)、2020-04-2819:26:30 ID:rbqaQQM
(8)、去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的。
(9)、林蛋大和楚中天.考卷发到后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了,问:“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天。”
(10)、我知道我不是一个很好的记录者,但我比任何人都喜欢回首自己来时的路,我不但的回首,伫足,然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
(11)、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
(12)、4: “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
(13)、年青的虎很委屈,回答:“老人家,你误会了,我们在练习口语。”
(14)、从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠…
(15)、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。” 这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。
(16)、汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
(17)、众所周知,Facebook的Logo的主色调是蓝色,这个主色调也间接影响了之后很多网络公司,尤其是网络通讯公司Logo的主色调。
(18)、男人看了“烧萝卜”一眼,又看到妻子有些希冀地望着自己,摇了摇头,苦笑一声,再也没说话。
(19)、教练:放轻松,不用紧张。嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
(20)、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。
3、新网络笑话笑死人
(1)、手指不会动了,眼泪不会流了,时间不会走了。
(2)、未成年时,老妈老说,要学会独立,不要靠父母。现在成年了,变成,你能不能不要那么独立,赶紧找个对象靠靠?
(3)、一新兵跑步老落后腿。班长问:为何老后?新兵答:报告班长,吃饭时间只有二分钟,没吃饱跑不动。第二天,班长让新兵吃了个饱。结果那新兵还是跑了个倒数第一。班长问:咋还落后腿。新兵答:报告班长。吃太撑了。
(4)、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。
(5)、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。
(6)、女:“是啊,听他们说,飞机不如火车安全。”
(7)、1是不是单身久了,近看到一头母猪都觉得眉清目秀
(8)、你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~你真不要脸。
(9)、小杜打算辞职,他兴奋地告诉同事:“终于不用再受这个领导的气了,我马上交辞职信。”
(10)、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水,便蘸着水在桌面上写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至宝,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想捞个重赏。
(11)、Thenextnightshecamehomewithaminkcoat.Theguyasked:"Wheredidyougetthat?"
(12)、虚伪的人不要跟我说对不起。你滚就是好的道歉。
(13)、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都他妈惯的什么毛病?
(14)、3: 我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
(15)、小明赶紧摇头:县长,不是我,谁知道是哪个王八蛋放的?
(16)、单位新来的小姑娘马虎,不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了,吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问:怎么了?小姑娘抬起头望着他哽咽地说:“资料也碎了”经理一愣,随即接着唱到:“安安静的睡了?在我心里面,宁静的夏天?”
(17)、小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
(18)、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊!!(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
(19)、晚上有学生翻墙出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了。
(20)、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。
4、新 笑话
(1)、别说我们不合适,都是地球人应该没有什么区别吧。
(2)、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气……
(3)、也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
(4)、爷爷回到家,看见爸爸在疯狂的打我,连忙制止,问缘故,兔崽子看见有人死了,人家在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。那也不至于打孩子啊?可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。
(5)、娃娃穿红鞋,扭搭扭搭去上学,老师嫌她年纪小,她给老师表舞蹈,表表表不好,好好好不了,了了了不起,起起起不来,来来来上学,学学学文化,画画画图画,图图图书馆,馆馆管不着,着着着火啦,火火火车头,头头大鼻头!大鼻头,住洋楼,洋楼底下一群猴,猴跑啦,楼倒啦,气的大鼻头摔倒啦~
(6)、滚就一个字,我只说一次,就怕听见的人还不消失。
(7)、我在马路边,拣到十块钱,把它交给卖冰棍的手里边,看她拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声:"老婆儿,找钱!"
(8)、其实是一个论坛里有人这么说 说你们以后不要用lzsb骂人了容易理解成老子煞比的意思~~我是正常的我的错误就是当了楼主你们毁了我普及知识的发帖初衷泪奔~~~
(9)、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
(10)、女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!妈妈:别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀:我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑:那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。
(11)、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
(12)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
(13)、“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
(14)、怎么说呢,还是有那么几个人暗恋我的,我心里有数
(15)、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
(16)、妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩中了刹车!
(17)、同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”
(18)、2020-05-0120:51:26 ID:SQAQCEi
(19)、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着,一只脚踩着路边,一只脚踩着路旁的沟槽。
(20)、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:。。。。。。
5、网上好笑的笑话
(1)、结果对方电话很快回过来,一个女的问我是谁,然后就开始三字经骂人。
(2)、1爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。
(3)、一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议:妈妈,你好小气!噢?妈妈做错什么啦?妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指,大声说:妈妈,你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦!
(4)、妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。
(5)、那么为什么Facebook的Logo是蓝色呢?
(6)、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~小萝莉:哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!小正太:2个!小萝莉:等一等,我还要回家收拾一些东西。
(7)、5: 认了一棵树做干爹,每天出门首先要跟树讲声:干爹,我去上学啦,放学要跟树讲:干爹,我放学回来啦。
(8)、2020-05-0123:43:01 ID:LXcuP45(PO主)
(9)、A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有。C:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。
(10)、2020-05-0120:50:34 ID:LXcuP45(PO主)
(11)、2020-05-0513:13:24 ID:KuzH3yK
(12)、10每次开学领完新书,我都感觉在开我的私人签售会。
(13)、语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软.老师说:男生发音不标准,请女生补充.女生齐喊:日完俺--软.班长纠正说:日五晚--软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
(14)、1在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
(15)、半夜三更,来到茅坑,见底有人,奋不顾身,跳进茅坑,救起那人,壮烈牺牲,为了纪念他,厕所安了灯。
(16)、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
(17)、老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”
(18)、眼睛大只小,看见东西样样要(骂贪小便宜的)
(19)、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空谁在楼上撒尿!
(20)、“如果我不嫁给他,你会娶我吗?”“不会。”“为什么?”“虽然我不知道我是谁,但我知道我不是谁。”