麻将笑话短信
1、笑话大全 爆笑简短打麻将
(1)、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"
(2)、接下来说了一句让我没被震晕都被她搞晕的话：“我清一色带杠的牌，肯定都被震翻了！”
(3)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(4)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
(5)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
(6)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
(7)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(8)、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
(9)、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
(10)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(11)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
(12)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
(13)、一天，一位通宵打麻将的语文老师上课找不到黑板擦，说了一句：“你们把白板藏哪去了？”另一位数学老师也匆匆去上课，到教室一看黑板没擦，就问今天谁做庄(本来说今天谁值日呢)，黑板也不擦。
(14)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
(15)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
(16)、打方向盘就像是打麻将洗牌，左一圈右一圈，洗得均匀点。
(17)、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
(18)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
(19)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
(20)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
2、笑话 打麻将
(1)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
(2)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
(3)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
(4)、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过差的一届!
(5)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(6)、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
(7)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(8)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
(9)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
(10)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
(11)、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿
(12)、后写了幅对联："四方城中今少我，黄泉路上又多人。"为墓志铭！
(13)、 救火员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？
(14)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
(15)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
(16)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
(17)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
(18)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(19)、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
(20)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
3、麻将笑话短信大全
(1)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(2)、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。
(3)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
(4)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
(5)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
(6)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
(7)、 我以后死了，我的那个墓碑，一定要做成一个大麻将，墓碑上面要刻一副对联。
(8)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念后一次加薪10周年。”
(9)、起牌打闲张，再打四⽅风。⼿风不超⼆，缺⼳留后更。
(10)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
(11)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
(12)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
(13)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(14)、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
(15)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
(16)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
(17)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
(18)、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
(19)、另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
(20)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
4、麻将搞笑话
(1)、⼩鸡不能打，⼀打就是俩。⼆五先打⼋，拆边不拆卡。
(2)、等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了!”
(3)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
(4)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
(5)、再三告诫！为什么一到凌晨4点就早醒？中医直言：可能是4种疾病“征兆”
(6)、 地震那天，我们那栋楼的人都吓到了，全部疯狂的跑到外面，惊恐的看到这栋还在抖动的高楼，这时身边一妇女嘴里嚷到：“完了、完了！”
(7)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
(8)、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。
(9)、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
(10)、听众：我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子。
(11)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
(12)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(13)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
(14)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
(15)、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
(16)、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
(17)、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
(18)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
(19)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
(20)、在京东买了麻将和折叠桌，以后可以在家里打麻将了，哈哈哈哈。不过家里太小放不下电动麻将桌，只能手搓。
5、打麻将短信
(1)、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
(2)、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
(3)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
(4)、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)
(5)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
(6)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
(7)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
(8)、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
(9)、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。
(10)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，后自己也被饿死了。
(11)、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
(12)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
(13)、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
(14)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
(15)、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
(16)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
(17)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
(18)、开牌吃边卡，莫吃两头牌。先抓有⽤张，再等打出来。
(19)、爆笑段子：因为哪件事让你“全校轰动”？网友：校长女儿怀孕了，差点被校长打死哈哈哈
(20)、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我.....
(1)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
(2)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
(3)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，后被主人剥了皮。
(4)、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
(5)、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
(6)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
(7)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
(8)、老爷子更厉害，旧时代过来的老言子(顺口溜)张嘴就来：家中三场赌，尤如当知府；不怕输的苦，就怕断了赌；赌场无父子……
(9)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(10)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
(11)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
(12)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”