短笑话大全爆笑10字
1、超短笑话10字
(1)、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
(2)、汽车会飞。{猜一种饮料}答案：咖啡(CAR，飞)
(3)、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
(4)、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
(5)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
(6)、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
(7)、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
(8)、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
(9)、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
(10)、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
(11)、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
(12)、老师：小明，你给我解释一下锄禾日当午是什麽意思？
(13)、就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
(14)、师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
(15)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
(16)、朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
(17)、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
(18)、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
(19)、有些人必须认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
(20)、一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡
2、笑话大全爆笑简短10字
(1)、七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
(2)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(3)、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，
(4)、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
(5)、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!
(6)、A：你知道什么动物喜欢问为什么吗？B：不知道呀！
(7)、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。
(8)、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴
(9)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
(10)、m和n打架了m后认错了因为msorry。
(11)、乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：新盖中盖
(12)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是的!
(13)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
(14)、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
(15)、笑话可能只是文字游戏,但有时它在人们解决生活中的困惑时起着重要作用。以下是小编分享给大家的关于励志笑话开心一刻，希望大家喜欢!
(16)、老师：小刚，这次你写的作文不错，谁教你的？
(17)、佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
(18)、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
(19)、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“……”
(20)、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
3、短笑话大全爆笑10字开头
(1)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！
(2)、昨天路过马路，看见一位老太太在马路边，腿脚好像不利索，走路很慢，但好像有急事的样子，我立马上前二话不说背着就冲过马路，然后我缓缓说道：“这是我该做的，不用谢。”
(3)、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
(4)、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
(5)、女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
(6)、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
(7)、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
(8)、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
(9)、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)
(10)、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”
(11)、谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊(为你弹奏萧邦的夜曲)
(12)、女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。”
(13)、答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。”
(14)、美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”
(15)、26英文字母哪个笨？答案：U(YOU)！
(16)、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！
(17)、(幽默笑话)妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
(18)、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
(19)、忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”
(20)、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情的矛盾……
4、精彩的笑话10字
(1)、儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
(2)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
(3)、一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}答案：豆沙包
(4)、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
(5)、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。
(6)、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中
(7)、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”
(8)、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
(9)、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
(10)、甲：你年薪多少?乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦!乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的…
(11)、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
(12)、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
(13)、他也没说啥，后来我们讨论到，姨妈没来的问题的时候他说：“你不是来了吗？”
(14)、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
(15)、勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"
(16)、“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗?”
(17)、12生肖中，骇人的是哪3个？答案：猪、龙、鸡(朱熔基)
(18)、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
(19)、 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
(20)、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
5、笑话大全 爆笑简短10字-开心笑话大全
(1)、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
(2)、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
(3)、蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。
(4)、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
(5)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(6)、米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花(花生米)
(7)、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！
(8)、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白(床前明月光，咦！是地上)
(9)、我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！
(10)、今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。
(11)、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
(12)、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。