高级幽默笑话说说
1、高级幽默笑话句子
(1)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
(2)、老天只给了我一扇翅膀，于是我们用爱情飞翔！
(3)、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
(4)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
(5)、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
(6)、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
(7)、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
(8)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(9)、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
(10)、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
(11)、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
(12)、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
(13)、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
(14)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-
(15)、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
(16)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
(17)、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
(18)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
(19)、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
(20)、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
2、高级幽默笑话说说短句
(1)、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
(2)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(3)、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
(4)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
(5)、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
(6)、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
(7)、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
(8)、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
(9)、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
(10)、漂亮的小姐姐能否再一次给我机会，我会让你能够再一次的感受到我的努力，再一次的感受到与我在一起是幸福的。
(11)、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
(12)、不要和我说话，我只会把你说的一文不值痛苦的莫过于失恋，难受的莫过于失眠。
(13)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(14)、骄傲的女人，不是她长的多出众，而是她的男人有多爱她。
(15)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(16)、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！“怎么假的？它兑水了！
(17)、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
(18)、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
(19)、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
(20)、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
3、高级幽默短句笑话
(1)、每当看见一班里的汪大东，我就想到我该买卫生巾了。
(2)、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
(3)、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：是这辈子还是下辈子。
(4)、我这人讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
(5)、27)我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
(6)、怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。
(7)、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归。
(8)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(9)、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
(10)、经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”
(11)、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
(12)、数学老师继续说：“突然数多了一个，高兴还是不高兴啊？”
(13)、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
(14)、世界是我们的，也是儿子们的，但终是那帮孙子的。
(15)、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”
(16)、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
(17)、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
(18)、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
(19)、34)兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
(20)、4)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4、高级幽默笑话简短
(1)、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
(2)、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
(3)、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
(4)、人一辈子必须做五件事，吃，喝，拉，撒，睡。
(5)、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我不打死你。
(6)、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
(7)、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
(8)、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
(9)、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
(10)、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
(11)、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
(12)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
(13)、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
(14)、一人善卜，又喜诙谐。有已孕之男女来问者，卜讫，拱手恭喜曰：“是个夹卵的”。其人喜甚，谓为男孕无疑矣。及产，却是一女。因往咎之，卜者曰：“唯男有卵，唯女夹之，有夹卵之物者，非女子而何”？
(15)、当一个人摆脱了自已的恐惧，就会觉得无比的畅快和舒适。
(16)、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
(17)、(经典语录)物理老师在课堂上用安培表测电流，操作了一遍后准备让同学们上讲台操作一次。
(18)、人生精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
(19)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(20)、小明去商店买东西：“小姐，我想买那个卫生巾”
5、高级幽默笑话说说搞笑
(1)、请问你的数学是哪个语文老师教的做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
(2)、小说情节里刚睡醒的女人是妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
(3)、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
(4)、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
(5)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(6)、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
(7)、幸福就像猫追老鼠，一个想追追不到，一个想逃逃不了。
(8)、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
(9)、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
(10)、一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
(11)、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
(12)、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
(13)、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
(14)、26)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
(15)、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
(16)、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
(17)、18)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
(18)、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点(他们知道我怎么回事)，后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了
(19)、“老师，小龙和我祭拜同一个祖先，咱俩有点亲戚关系，所以作业略有雷同......”小刚狡辩道。
(20)、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
(1)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
(2)、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
(3)、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
(4)、甲：哇好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水
(5)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
(6)、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动．．．
(7)、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！
(8)、新年快乐，新年要红包的提早跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。
(9)、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
(10)、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
(11)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
(12)、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
(13)、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
(14)、或许现在放手，是体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
(15)、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。