搞笑经典台词大全
1、搞笑经典台词大全短句
(1)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
(2)、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
(3)、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(4)、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
(5)、今晚大家来聚会，喝酒千杯不怕醉，管他明年累不累，喝完就睡!(李、胖子做睡状)
(6)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
(7)、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
(8)、考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
(9)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
(10)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
(11)、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
(12)、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
(13)、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
(14)、以想念我为荣、以忽略我为耻；以关心我为荣、以冷待我为耻。
(15)、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
(16)、如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。
(17)、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
(18)、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
(19)、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
(20)、6)人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
2、搞笑经典台词大全集
(1)、说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死空间日志
(2)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(3)、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。
(4)、湘玉：我错了，我真的错了，我从一开始就错了。我不应该嫁过来，如果我不嫁过来我的夫君就不会死;如果我的夫君不死，我也不会来到这个伤心的地方;如果我不来到这个伤心的地方，我也不会开这家店;如果我不开这家店，我也不会遇到你们;如果我不遇到你们，这件事也不会发生。
(5)、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
(6)、甲：你年薪多少？乙：800万。甲：那一个月有80万哦。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
(7)、唐三藏：你想要啊！悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说你想要我怎么知道你是真的想要了？虽然你很有诚意的忘着我，可是你还是要跟我说你想要的，不可能你说你想要我不给你，你说你不想要我偏要给你，大家要讲道理嘛！你真的想要吗？那你就拿去吧，你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
(8)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和枪的区别。
(9)、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
(10)、16)“爸，跟你说个事儿。”“什么事儿”“我，我好像是个同性恋……”“你该不会喜欢上我了吧!!”“……”
(11)、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
(12)、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
(13)、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
(14)、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。
(15)、伙房师傅真能干，饭菜样样玩的转，吃了这顿想下顿，真香
(16)、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你好说地再细一点。于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。
(17)、我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，叫贱！
(18)、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员
(19)、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
(20)、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
3、爆笑经典台词
(1)、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
(2)、27)领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
(3)、14)一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
(4)、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
(5)、10)“什么是暖男”“用哄女朋友的口吻跟所有女人说话”
(6)、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
(7)、观看电视学问大预防辐射2米8少吃零食防肥胖
(8)、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡、叫她继续死睡吧！
(9)、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
(10)、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
(11)、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
(12)、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
(13)、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它
(14)、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
(15)、吕：好，那就问几个有意义的。我生从何来？死往何处？我为何要存在这个世界上？对这个世界来说，我的出现，意味着什么？是我选择了世界，还是世界选择了我？
(16)、一出租车司机，拉了一个人。那人说：师傅，记得前面走那个弯道啊。司机：直道。乘客：弯道。司机：直道。乘客：我说是弯道。司机大怒：我他妈说知道，逼叨叨的没完了!!!!
(17)、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
(18)、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！
(19)、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
(20)、唐三藏：姐姐，这是你的不对了，悟空要吃我只不过是个构思，还没成为事实。你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊。
4、经典搞笑台词短句
(1)、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
(2)、引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
(3)、当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰那我只好换个角度，成全你！
(4)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度让学霸目瞪口呆。
(5)、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
(6)、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
(7)、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。
(8)、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中省钱的。”
(9)、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
(10)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
(11)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
(12)、10)遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
(13)、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
(14)、5)刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你……。
(15)、受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
(16)、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
(17)、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
(18)、策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒!(全体晕倒状)
(19)、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
(20)、9)女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
5、搞笑台词
(1)、锣鼓敲得震天响听我来把新事讲千万注意别走神
(2)、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，终交警解决了。
(3)、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
(4)、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
(5)、whatthefuck：全员演技在线！潘粤明和肖央惊喜！导演老婆超美！陈赫自带慢镜头。宝强这次用力虽猛，可从他一口流利的港普中，还是能让人get到他是一个用心的好演员！导演功力不作评价因为我不是内行我不懂，所以Icanonlysay编剧真该记大功！
(6)、半夜十二点多，俩老爷们光着**上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
(7)、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
(8)、我们作为文艺工作者，在任何平台上，都有义务去引领观众，欣赏一些美的、好的东西。
(9)、13学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。
(10)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
(11)、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
(12)、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
(13)、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
(14)、有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限
(15)、2计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。
(16)、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
(17)、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
(18)、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…
(19)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(20)、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？
(1)、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
(2)、提醒队友人盯人：사람이명씩물어라!씹어버레!
(3)、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
(4)、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
(5)、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
(6)、世界上遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
(7)、(据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子)“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
(8)、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
(9)、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
(10)、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
(11)、21不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
(12)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
(13)、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
(14)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
(15)、各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑!(小孙做跑状，王将其抓回)