微博搞笑段子精选
1、微博搞笑段子精选文案
(1)、失望并不可怕，怕的是失望过后，还心存侥幸，试着继续相信。
(2)、这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。也就这点出息了
(3)、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
(4)、近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
(5)、(人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。)
(6)、(碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。)
(7)、大家回忆一下自己的人生，摸着胸口告诉我，情况是不是就是这个情况。
(8)、正十七-：别瞎意淫了，wuli德隆是不会下海的
(9)、走走停停沐小辰：当年叱咤风云的二师兄助攻已被一个小前超越
(10)、人与人之间的差别示仅在于才华，还在于意志力。一个人笨一点不怕，只要他勤谨，有追求上进的抱负心，成功的果实早晚会被他摘到。
(11)、在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
(12)、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。
(13)、Tatsuya_54026：长大以后我开始明白，为什么我长得比别人胖，投篮比别人铁，将来大家盖的都是我的火锅，大家终结的都是我的脚踝
(14)、我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问你能做点子什么?，我就小声回答：我我会焊收音机
(15)、NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。
(16)、 你知道自己想得到什么，可惜，一直没有机会，所以一直停滞不前。
(17)、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福
(18)、今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
(19)、(私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。)
(20)、22条朋友圈很火的搞笑句子，滑稽幽默，句句逗得不行！
2、微博怎么看搞笑段子
(1)、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
(2)、Derrick_大钊：我还以为图2白衣服的才是德隆
(3)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
(4)、丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
(5)、喜爱一切美好的事物，赞美并享受它们所带来的美好。
(6)、同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。
(7)、答应我，原谅凯里-欧文当年的不成熟，好吗？
(8)、湿拔跳投：我的眼睛亮瞎了，蝶龙的球衣和脑袋，到底该谁负责
(9)、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
(10)、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
(11)、(别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。)
(12)、白岩松说：从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。
(13)、(我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。)
(14)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
(15)、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
(16)、他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
(17)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(18)、你知道我让你打左边还是右边？打轻还是打重？这一切你都没弄明白，上来抬手就打，毛毛躁躁的，怎么能当好一名秘书呢？
(19)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
(20)、(开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。)
3、每日幽默段子微博
(1)、晚上八点左右，一大一新生打电话给辅导员：“老师，我刚刚回了宿舍，我们宿舍怎么一个人也没有啊？”
(2)、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
(3)、库里已经很强了，但距离创造一个时代还差得很远。
(4)、TwistersMc：把精气都用在球场上！
(5)、小李：“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王：“这是好事呀!”小李：“啥好事?她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!”
(6)、只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
(7)、人的一生：一岁的刚刚亮相十岁的天天向上二十岁的远大理想三十岁的基本定向四十岁的处处吃香五十岁的奋发图强六十岁的告老还乡七十岁的打打麻将..
(8)、当秘书要懂得举一反懂得推理。刚才二号打了我左边，你来肯定是打右边的啦。连这么简单的推理都不知道，怎么能当好秘书呢？
(9)、我觉得网上那些求720P的1080P的要求的太高，在我看来3P就已经很刺激了
(10)、没一会，进来个一副领导派头的胖子，往主席台一坐，拿着人事资料就叫起来：一号，XXX。
(11)、陈光祥-RVvvvvv：德隆真大腿啊！要是没有他蜗牛可能要少赢一两场
(12)、知识少的人，讲话特别多。知识多的人，反而讲话特别少。
(13)、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
(14)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
(15)、警告一下，你不理我的时候，我就跑去喜欢别人了。
(16)、在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。
(17)、1624_：?库里也只能给碟龙打替补可见碟龙在联盟的地位
(18)、1(总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。)
(19)、解说员晓晨：菲尔杰克逊跟科比说：你都拿了五个总冠军了，人家马龙一个没有，你得让让他啊，这样以后咱NBA又多一个球星。以大局为重啊。
(20)、大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!
4、微博搞笑段子精选视频
(1)、大风带走了树叶，只留下了树，树说没事，只有树叶是真的高兴。
(2)、心属于你的我借来寄托，却变成我的心魔，你属于谁的，我刚好经过，却带来潮起潮落。
(3)、女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰!”男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗!”
(4)、一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!
(5)、喜欢你，就像让我150的智商变成0一样，没有自我。
(6)、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
(7)、第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
(8)、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
(9)、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
(10)、飞奔_Dutchman：为什么，别人在场上都穿库里，我却在坐板凳，对着饮水机说话。
(11)、微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)
(12)、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
(13)、Originals-Wei：花有重开日，人无再少年(D-Will)
(14)、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
(15)、生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。(@四夕士心木杉)
(16)、你跋山涉水去见的人不一定会记得你，ta只会记得自己跋山涉水去见的人。
(17)、TM的男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手
(18)、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么
(19)、一直不明白为什么美女也愁嫁，后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批;要长得帅又淘汰了一批;有钱，再淘汰了一批;要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢?
(20)、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
5、微博有什么搞笑段子的博主
(1)、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
(2)、实在太牛了，太经典了……老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，..
(3)、 今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机~我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到！我吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。。
(4)、(猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。)
(5)、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
(6)、功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。
(7)、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
(8)、有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”
(9)、(减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。)
(10)、有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。
(11)、(昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。)
(12)、某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
(13)、过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。
(14)、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
(15)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
(16)、今年的春晚不难看，因为我根本什么都不记得了。。。。
(17)、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
(18)、每个人都有自己的回忆，对于有些以往的记忆是无价的，他们很乐于去跟人家分享这一些，当然这也是不同的人有不同的看法。一般来说，你可以先说出自己以前的一些事，哪怕是丑事也不怕，抛砖引玉嘛，只要把话匣子打开了，那么，大家一说起往事来，都是滔滔不绝。而且回忆的事情是会越输越多的，因为人们的回忆都是相互有牵连的一件事，总能想到另外一件是通过另外一些事，又想另外一些人，假如你们两个有共同的好友的话，那么更是可以，为所欲为的畅聊下去。当然，这种方法也只是限于，乐于跟人家分享往事的女孩子，如果这个女孩子比较高冷，不喜欢跟人家聊这些的话，那么还是别用这种方法。
(19)、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
(20)、《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!!!
(1)、_MomoSun_：罗斯不一定可以一直这么快，库里的粉丝也许不会一辈子都那么多，威少的时尚品味也许会发挥不稳定，唯有蝶龙的体重可以永恒。综合上述，蝶龙完胜
(2)、我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着无线密码:12345然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是
(3)、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。
(4)、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”
(5)、除此之外，雷佳音与郭京飞、李光洁组成的“老TFBOYS”更是屡屡被网友调侃的梗，雷佳音与郭京飞互相称呼对方为“十八线演员”的好友调侃让许多观众忍俊不禁的同时表示：“感觉他们的感情是真的好，要不是感情足够好也不会这么开玩笑了。”
(6)、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
(7)、写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
(8)、有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
(9)、阿发mamba：我实在看不下去了，真不要脸
(10)、一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢?请改天来好吗?”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。
(11)、上联：朱给力，赵坑爹，全国人民，我勒个去;下联：董浮云，林你妹，央视春晚，神马东西。横批：睡觉省电心不慌.(via@热门搞笑精选)
(12)、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
(13)、 即便你想隐藏，仍然看得出你暗自期待事情发展到佳状态。因为你的表情让人感受到希望之光。
(14)、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
(15)、(早知道他不是好东西，就是忘了说了。新搞笑的幽默段子)
(16)、一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。
(17)、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
(18)、一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”
(19)、如果你想做一件事，做成之前也不要大肆宣扬，否则就很难做成了。