关于减肥的段子
1、关于减肥的段子100字
(1)、一滴水只有放进大海里才永远不会干涸，一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能有力量。
(2)、如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
(3)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
(4)、 我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
(5)、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！
(6)、到了老丈人家，老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？
(7)、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
(8)、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
(9)、如果你和我说你不能忍饿问我怎麽办，我只能说那你别减了。
(10)、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
(11)、你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。
(12)、有意人生人人累，无意人生天天醉。待到冰山融化时，你也稳稳地下睡！
(13)、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
(14)、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
(15)、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，再吃点别饿着。
(16)、这时姑娘道：我认识你，你就是在菜市场买五毛钱小葱还砍价，砍不成还撒泼的那个男的吧！
(17)、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
(18)、死了都要瘦，不瘦到90不痛快，脂肪消灭美回来。
(19)、我不会嘲笑一个女人的身材，我会嘲笑一个女人的字典里面没有节制这个词和自知之明这句话
(20)、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
2、关于减肥的段子励志
(1)、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
(2)、虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！
(3)、男人的承诺，就像女人说减肥一样，总是说却从未实现。
(4)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(5)、老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了。
(6)、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
(7)、肥胖的人喜欢下的一个决心就是：“吃了这顿，明天我一定开始减肥。”
(8)、帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架——可就是段子了。
(9)、喝酒的女人，倒的是酒，喝的是情，醉的是爱。
(10)、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
(11)、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！
(12)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
(13)、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。
(14)、初中时犯错误，老师让家长来，我说家长不在，舅舅来可以嘛？老师说行……
(15)、吃胖了，无论是讲环保还是讲民主，好像都缺乏说服力啊。
(16)、4太太为了防止体重增加，於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
(17)、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
(18)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(19)、 听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！
(20)、就喜欢身边的.脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣?
3、关于减肥的段子 搞笑
(1)、我现在拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
(2)、以前耍朋友时，没钱却总出去旅游。男友很体贴，查各种攻略，挤钱算计列好行程。
(3)、医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。”
(4)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
(5)、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
(6)、那一年跟女神表白，她对我说：“我们的差距太大了，相差86400秒。”听了女神的话，我顿时觉得没戏了，差距这么大怎么可能在一起。多年后的今天，我终于发现我错了，我错过了人生的巅峰。
(7)、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
(8)、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
(9)、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
(10)、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
(11)、把胖说成是工伤不过是心理安慰，好像胖子们都多努力工作似的。
(12)、一哥们让他女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到：“什麽意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”。
(13)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(14)、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
(15)、看见别人减了斤斤羡慕的要死，他们是怎样熬过来的，你知道吗？
(16)、岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！
(17)、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
(18)、女朋友说要减肥，并信誓旦旦的跟我说三个月后你就看我瘦成一道闪电吧！我表示不信。三个月后女友居然真的变成闪电了！！因为谁说她胖，她劈谁………
(19)、你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么！还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊！
(20)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
4、关于减肥的段子及配图
(1)、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
(2)、有些胖子的确是因为努力工作变胖的，但跟好吃懒做变胖的也看不出啥区别。
(3)、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
(4)、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
(5)、不冷不热，在自然界是让人温度，但是在感情界，确实让人想死的温度。
(6)、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。
(7)、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
(8)、没办法人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！
(9)、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
(10)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
(11)、主人很惊奇，一直在想这究竟是个什麽预兆，但一直未能解答。有一天，主人在圈门外站了好长一段时间，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传言中‘2012’是真的。”
(12)、找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
(13)、人之所以痛苦一是求之不得，二是舍之不得。老天在送你一个大礼物时都会用重重困难做包装;任何时候都不要放弃底线，只有心灵站直了生命才不会倾斜。
(14)、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
(15)、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
(16)、下班和几个同事喝了点酒，回到家里已经很晚啦，连媳妇交代买的东西都忘记买了。打开门，看到媳妇阴沉着脸坐在客厅沙发上，儿子和女儿坐在一旁。我小心翼翼的道着歉，媳妇一言不发，冷冷的哼了一句，儿子立马跑进浴室，拿出搓衣板。女儿却拉着我媳妇：妈妈，现在不要让我爸爸跪搓衣板，好不好？我心想，那小兔崽子真白疼他啦，还是小棉袄贴心啊。正感叹着，女儿又说道：等爸爸把我们衣服都洗了，再让他跪。
(17)、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
(18)、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
(19)、她根本就没切........................
(20)、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
5、关于减肥的段子朋友圈
(1)、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
(2)、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
(3)、女友又开始想减肥了，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠。觉得胃太酸，又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥，又准备下去买包酸奶喝喝......
(4)、听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。
(5)、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
(6)、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
(7)、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
(8)、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
(9)、你以为瘦子很快乐吗？他们的快乐你想象不到。
(10)、美食当前，却不为所动，这才是减肥的高境界。
(11)、胖子就算心灵再美也是好心的胖子，那个可耻的称号永远也脱不掉。
(12)、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
(13)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
(14)、胖子没前(钱)途！你再有本事心地再好，也只是个好胖子。
(15)、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
(16)、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
(17)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
(18)、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！
(19)、今天真是不寻常的一天。大清早跟女朋友视频看她穿了一件从来没有见她穿过的绿色毛衣，看起来很是活力四射我还夸她好看来着，中午我在店里忙的时候突然收到两个包裹，一盆绿油油的绿萝和一个绿光发亮花盆，可我近没有网购什么东西啊！问了家人朋友也没有人说给我寄了东西。虽然说等于平白无故收到了东西可我总是觉得好像是哪里不太对劲儿…
(20)、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
(1)、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
(2)、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤!”
(3)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
(4)、一个看到诗和远方的胖子，并不比只看到眼前苟且的胖子更值得骄傲，因为胖子走不到那么远就累了。
(5)、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
(6)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
(7)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
(8)、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
(9)、哪成想本身笑呵呵的她突然撅起嘴巴生气，委屈的眼泪汪汪的，说什么也不包了。
(10)、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉再回头，哈雷慧星撞地球！
(11)、一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您至少应该在3米。”