内涵段子搞笑段子精选
1、内涵段子经典段子
(1)、由于广告效果好，苏打粉销量急增，很多超市供不应求；作家也因此名声大振，不少热心观众打来电话咨询。
(2)、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
(3)、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。
(4)、29)一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说加等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！
(5)、伊(题主写错了)能静发飙，谁看到了？只是微博上这样子说说而已。《吐槽大会》已经做到第5季，已经是一个成熟的节目，无论从制作方还是宣发方，所以这样浅显的错误不可能会出现，那么，很大概率就是节目制作方故意策划出来的事情；
(6)、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
(7)、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
(8)、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!
(9)、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
(10)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
(11)、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁
(12)、今天翻闺蜜包包，发现一盒TT,问她：你平时都没有这玩意的呀，今天是怎么啦，答：我老公昨天做了绝育手术。.............
(13)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
(14)、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”
(15)、8历史老师“你为什么交白卷”学生“因为我不想篡改历史”
(16)、5“为什么你长痘痘”神回复“因为我可爱的冒泡”
(17)、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
(18)、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
(19)、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
(20)、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。
2、内涵段子经典的段子
(1)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
(2)、这个事情有好处吗？当然有，大大的好处，至少一箭三雕或者四雕。先看节目制作方：现在已经第五季，观众已经熟悉了那些面孔，那些套路甚至那些梗，再好看的节目也已经审美疲劳，所以，在没能力创新的前提下，制造话题无疑是直接的方法，无论是正面话题还是反面话题，只要不触及底线被禁；能上热搜是好，互联网时代，流量当道；
(3)、抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是爱你的。
(4)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
(5)、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
(6)、10“五四的导火线是什么”神回复“五一只放三天假”
(7)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
(8)、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
(9)、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
(10)、32)男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
(11)、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。
(12)、某次问她网名有啥特殊含义吗?他男朋友抢着说：被他日，被他日。
(13)、班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。
(14)、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
(15)、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
(16)、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”
(17)、恋爱的女人的大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
(18)、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
(19)、然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!
(20)、10)少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
3、搞笑段子大全 爆笑内涵段子
(1)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
(2)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
(3)、咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)
(4)、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
(5)、我见过大的浪，是你发浪，我见过大的水，是你的爱如潮水!
(6)、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。
(7)、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上大的快乐。
(8)、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
(9)、38)看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家后和后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
(10)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
(11)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
(12)、6)问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
(13)、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
(14)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
(15)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(16)、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
(17)、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
(18)、错过一个人可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
(19)、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗?尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
(20)、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。
4、内涵段子搞笑段子精选视频
(1)、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”
(2)、14)一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
(3)、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
(4)、1)一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
(5)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
(6)、老妈：拉到吧，我还不知道你，想当年怀你的时候，
(7)、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
(8)、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
(9)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
(10)、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
(11)、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
(12)、她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办?”
(13)、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
(14)、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
(15)、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
(16)、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。
(17)、那天考试的时候A带小抄进去,后那道大题是简答题,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279
(18)、5)昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
(19)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
(20)、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
5、内涵段子笑话大全
(1)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
(2)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(3)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
(4)、10)有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
(5)、2)物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
(6)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”