超级好笑的笑话笑死人
1、超级好笑的笑话笑死人30个字
(1)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
(2)、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
(3)、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
(4)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
(5)、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
(6)、有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
(7)、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
(8)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
(9)、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
(10)、在这个容易赚钱的年代，我是一个容易被抢走的人。
(11)、小明说：嘿！嘿，答案是”绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔。
(12)、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
(13)、 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
(14)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(15)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
(16)、婚姻就是这样，找到对的人，浪漫一辈子老；错了人，一生华山！
(17)、我想都没想，直接说道：“我也跟你闺蜜吃吃喝喝，开开心心继续生活。”
(18)、宙克西斯，古希腊画家，赫拉克勒斯城的画师之一。他著名的作品为《特洛伊的海伦》及《妈人与其幼崽》。
(19)、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
(20)、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
2、超级好笑的笑话笑死人短句学生
(1)、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
(2)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(3)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
(4)、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
(5)、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”
(6)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(7)、 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
(8)、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
(9)、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
(10)、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命，就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相，他说：“女人手如姜，钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了，我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么，我说：“我老婆的手就如姜啊。”
(11)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
(12)、服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
(13)、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，起码你还有脸回来。
(14)、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
(15)、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”
(16)、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
(17)、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
(18)、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
(19)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。
(20)、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
3、超级好笑的笑话笑死人图片
(1)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(2)、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
(3)、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
(4)、抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是爱你的。
(5)、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
(6)、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
(7)、女朋友不依不饶，又问：“那你干嘛不跳下去救我？”
(8)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
(9)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
(10)、让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。
(11)、老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
(12)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(13)、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”
(14)、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
(15)、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
(16)、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
(17)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
(18)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(19)、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
(20)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
4、超级好笑的笑话笑死人20个字
(1)、?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～
(2)、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
(3)、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
(4)、这天，打人者来医院给朋友道歉，提了一袋水果，还有一盒王八汤，刚进门就说：“对不起！对不起！这汤给您补身子。”
(5)、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
(6)、?我好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
(7)、我笑了笑，说道：“呵呵，我会怕她？我在家可是老虎！”
(8)、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
(9)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
(10)、以我混迹社会多年的经验来看，只有两种可能，找我借钱或者找我要彩礼，于是我回复：在外面躲债呢，你有啥事？
(11)、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
(12)、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
(13)、果不其然，我的记忆力越来越好了，这一次顺利拿到快递。
(14)、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼
(15)、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
(16)、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”
(17)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
(18)、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
(19)、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
(20)、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
5、搞笑的笑话笑死人
(1)、顾客为难道：“可是剩下的那4天我怎么办呢？”
(2)、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。