二十句搞笑短信笑死人合集
1、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
2、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
3、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…
4、大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。
5、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动光荣嘛！
6、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
7、来自单身狗的无奈，还是张罗一下吧。
8、老婆向老公递过离婚协议书……老公悔恨的跪在地上：“老婆，结婚七年了，这是我第一次背叛，求你给我次机会，我下次再也不敢了！……”老婆：“签了吧，我只要想起你那弯腰抬臀的画面就觉得呕心！”
9、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10、我听后很是无语：搞了半天，不是摊贩不给你南瓜，而是你不想要了。
11、知识就像内裤，看不见但很重要。
12、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
13、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14、表哥后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
15、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
16、24人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
17、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
18、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
19、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
20、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
四十句搞笑短信笑死人合集
1、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
2、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
3、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
4、有一天，一个帅哥在车站等车，看到对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！
5、一售票员去餐厅吃饭。饭后结账时，大声叫服务员道：“服务员，买票，买票。”在座的用餐顾客和服务员顿时懵了……
6、兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺！哦！这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭！往后可要好好表现！
7、你的愚蠢总是那么富有创造力。
8、你是一匹黑马，鹤立鸡群突围而出；你是一匹白马，令人艳羡公主相伴；你是千里马，少年得志驰骋千里。我永远喜欢你，尤其是牵着你的感觉。愚人节快乐！
9、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
10、知道“羡慕、嫉妒、恨”的新简称吗？我来告诉你吧：“哼~切~呸！”盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
11、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
12、管理员：“很好，成全你。。封！”
13、很久以前一个人钓上一条鱿鱼，准备拿回家烤着吃。鱿鱼知道自己将会被烤，害怕得不得了，于是求他“放了我吧！放了我吧！”别把我“烤来吃了”。那人说好的，那我来考你几个问题吧，鱿鱼很开心地说“你考吧！你考吧！”然后这个人就将鱿鱼给烤了。
14、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
15、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：看清楚，我是卧底！
16、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
17、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
19、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
20、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
六十句搞笑短信笑死人合集
1、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
2、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
3、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
4、《XX江湖》节目，宋丹丹说错岳云鹏名字!郭德纲神回复:没事,他叫什么都行!
5、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
6、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
7、对于老头的这番言论，我断定他是在瞎扯。因为我管了这么多年农贸市场，从来没有听说过哪个商户敢从消费者手中抢钱的，而且老头的说法有着明显的漏洞，因为摊贩是站在摊位里面，老头是站在摊位外面，他们俩中间隔着一个摊台，摊台宽就有一米，老头不把钱递过去。摊主是无论如何也不可能隔着摊位从老头手中抢到钱的。(事后查看监控，钱是老头自己主动递过去的)
8、我用一生的赌注，两倍的努力，三顾茅庐的勇气，四马难追的速度，无以伦比的耐心，溜溜地一路小跑，终于在717这天追上了你，亲爱的，我要亲一亲你，告诉你，你是我今生的！
9、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
10、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
11、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
12、一天老师布置一道作业题，让学生写一篇关于生态平衡的建议书。有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了十几个字：少砍树多种树，少吃动物多吃素。
13、9参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
15、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
16、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。?
17、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
18、脑袋空不要紧，关键不要进水。
19、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！
20、我：7毛钱也不找给你吗？
八十句搞笑短信笑死人合集
1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
2、15天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
3、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！"
4、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
5、10拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
6、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。
7、管理员： 好。告诉我他叫什么？
8、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
9、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
10、师傅，你这操作，真的有点讨嫌啊。
11、人家有的是背景，而我有的是背影。
12、不过对于老头这样的说辞，我也是能理解的。很多人投诉时都喜欢把自己的遭遇说得很夸张，这样才能凸显出自己的“委屈”，而且都会拣有利于自己的说，不利于自己的压根儿提都不提。
13、我一进门就唉声叹气地说：唉！刚我们又去帮你协调了一下，摊贩一听你不买了，要退钱。立马就反悔了，还说你是得寸进尺，今天必须付给他9块3毛钱，少一分都不行，还让我把南瓜和1块钱给他拿回去，说你愿意上哪儿告就到哪儿告去。今天就是天王老子来了，他都不退钱，也不抹零了。
14、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
16、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
17、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
18、老头一听我说有监控，连忙不停地摆手示意我不要报警，说这点小事报警是浪费公共资源。我当然不会报警了，我只是敲打一下老头，想告诉他：投诉也要实事求是，不要乱泼脏水。此时我见目的已经达到，也就没有必要再纠缠此事了。
19、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
20、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！
一百句搞笑短信笑死人合集
1、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
2、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州贵楼盘的房证送上，既难忘又惊喜!
3、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
4、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
5、这熟练的动作，一看就是老手。
6、37今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
7、知道你过的不好，我就安心了。
8、等待你的关心，等到我关上了心。
9、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，装入读卡器，插入电脑，用杀毒软件杀毒。
10、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
11、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
12、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
13、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
14、 举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”
15、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
16、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
17、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
18、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
19、老头可能觉得他一番添油加醋之后，目的已经达到了，所以笑而不语，微微点了点头。但他可能不知道眼前这个相貌平平无奇的年轻人，耍起心机来早已“登峰造极”，用“老奸巨猾”来形容也不为过。
20、取名:你又知道了