十个笑话经典(第一篇)
1、抢得走的东西，就不是东西。
2、一个学生站起来："是我的！"
3、于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。
4、可俗话又说：人心隔肚皮!(清·钱彩《说岳全传》)
5、可俗话又说：开弓没有回头箭!
6、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
7、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
8、俗话说：后生可畏!(孔子《论语·子罕》)
9、乘务员：“您的行李都全吗?”琼斯太太：“让我看看，五件，全在这儿。”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太;“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了?”琼斯太太：“琼斯先生?噢，我想起来了，我就是把他给丢了!”小笑话经典2幼儿小笑话1
10、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
11、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!
12、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
13、回头一看，他们正在给胸部做手术
14、大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"
15、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
16、有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
17、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。
18、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。经典幽默笑话4别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
19、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
20、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
十个笑话经典(第二篇)
1、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2、“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
3、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
4、可俗话又说：礼多人不怪!
5、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
6、“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
7、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。
8、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
9、犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；
10、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
11、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
12、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
13、可俗话又说：男怕选错行，女怕嫁错郎!
14、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
15、可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡!
16、老太太：没有，没有你还不骑慢点!
17、哈哈哈，真是笑得肚子痛！记得发给朋友们乐一乐，希望大家笑口常开！
18、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
19、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
20、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！“妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！
十个笑话经典(第三篇)
1、俗话说：在天愿作比翼鸟!在地愿为连理枝!(唐·白居易《长恨歌》)
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
4、我说：“被你喝掉了。。。”
5、儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢?”
6、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
7、法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。
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9、40条经典笑话段子(精选篇)
10、俗话说：己所不欲，勿施于人!《论语·卫灵公篇》
11、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动......
12、爷爷退休了，报名上了老年大学。
13、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
14、孙子放学回家，抱着爷爷大腿嚎啕哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，待会儿有人要来打我。”
15、俗话说：愚公移山《列子·汤问》
16、可俗话又说：兵不厌诈!《韩非子·难一》
17、俗话说：瘦死的骆驼比马大!(《红楼梦》刘姥姥语)
18、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
19、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款
20、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
十个笑话经典(第四篇)
1、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
2、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
3、根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下?”
4、考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。
5、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
6、俗话说：善有善报，恶有恶报!《缨络经·有行无行品》
7、“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”
8、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
9、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
10、老师：请用“一边……一边……”造句
11、妇女：我本人理发也只需50元啊?
12、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
13、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
14、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
15、老婆迷上做菜，学做了老公爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
16、俗话说：出淤泥而不染!(宋·周敦颐《爱莲说》)
17、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
18、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，后自己也被饿死了。
19、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
20、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
十个笑话经典(第五篇)
1、俗话说：一口唾沫一个钉!
2、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
4、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)
5、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?
6、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
7、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
8、老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
9、俗话说：路不平有人铲，事不平有人管!
10、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
11、可俗话又说：众口烁金，积毁销骨!《史记·张仪列传》
12、一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。
13、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
14、家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
15、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”
16、终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
17、可俗话又说：有仇不报非君子!
18、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
19、俗话说：苦海无边，回头是岸!(宋·朱熹《朱子语类》卷五十九)
20、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”