十个幽默笑话(Ⅰ)
1、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
2、老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。
3、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
4、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..
5、小学生幽默笑话大王
6、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
7、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)
8、小明说：“不会的，梦是反的。”
9、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。
10、笑话是刺激人们开心的小故事，下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话，希望能够帮助到大家!
11、不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
12、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
13、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
14、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
15、歇后语：抱着孩子拜天地——双喜临门抱着葫芦不开瓢——死脑筋放屁砸着脚后跟——倒霉透了；真倒霉飞机上扔石头——一落千丈飞机上装大粪——臭气熏天父子观虎斗——大惊小怪甘蔗林里种香瓜——从头甜到脚擀面杖吹火——一窍不通擀面杖打飞机——高不可攀火车上演戏——载歌载舞蚊龙困在沙滩上——威风扫地鸡窝里飞出金风凰——异想天开见了大官叫舅——高攀骆驼的脖子仙鹤的腿～～各有所长老鼠钻风箱………两头受气谚语会看的看门道,不会看的看热闹明知山有虎,偏向虎山行磨刀不误砍柴工旁观者清,当局者迷人争一口气,佛争一柱香岁寒知松柏,患难见人心闻名不如见面,见面胜似闻名有眼不识泰山远亲不如近邻拔了毛的凤凰不如鸡狗仗人势,雪仗风势
16、“会的，因为今天停电。”
17、小红叹了口气，说：“我昨天回家打开防盗门，发现它就插在我家门口的电灯开关上。”
18、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
19、小学一年级的10个幽默笑话
20、“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”
十个幽默笑话(Ⅱ)
1、卷子，没有买卖就没有杀害。”
2、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。说后，又歇斯底里地哭喊起来：我的新车呀!
3、刚买来个声波电动牙刷，出自于好奇心，拿屋子去科学研究一番，哇哇哇想想好一段时间后。母亲叩门说：小孩有哪些憋屈跟母亲说，别这样母亲会痛心的……
4、师评：你是该忧了——不及格。(优)
5、店主：这里不卖童话书！
6、小明恍然大悟，又问：“那土呢？”
7、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
8、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
9、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
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11、近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
12、小时候觉得网吧是浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
13、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
14、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
15、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢！”
16、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。
17、男的又问、“家里有没有别人哪？”女儿乖乖地答、“有啊。陈叔叔。”
18、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
19、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
20、小美一天夜晚返校，半道上被一个男子拦住劫色，她主动把裙子拉起来，男子把裤子褪了下去，小美回到宿舍告诉室友，室友惊叹问结果，小美说：你傻呀！一个把裙子拉起来的女人，肯定比一个褪下去裤子的男子跑得快多了。
十个幽默笑话(Ⅲ)
1、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
2、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
3、老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”
4、男的愣了、“咱家什么时候有游泳池？”
5、将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
7、教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”
8、和你在一起只是我不想给任何人机会
9、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。
10、于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
11、学生：“可以省一双鞋!”
12、主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”
13、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
14、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
15、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
16、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
17、有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。
18、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
19、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。
20、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
十个幽默笑话(Ⅳ)
1、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就勐一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
2、体育课上，老师要求同学们做蛙跳动作，只有以前受过伤的同学可以不做。
3、小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
4、等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
5、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
6、C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”
7、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
8、用一句话证明你看过四大名著。
9、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
10、我的孤寂谁来买单，我的浪漫谁来成全，没有你的日子里快乐
11、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
12、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
13、店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。
14、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
15、你和孙悟空是怎样认识的？”
16、那男的问、“宝贝，在家里好么？”女儿答、“挺好的爸爸。”
17、我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
18、老板微微一愣道：“不是，是我想早点卖完回家。”
19、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
20、我说：“没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
十个幽默笑话(Ⅴ)
1、小学生一年级优秀演讲稿10篇
2、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
3、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。
4、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！十句幽默笑话2老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆：把头丢了喂狗
5、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
6、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
7、有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
8、同学A举手说：“我的脚断过。”
9、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
10、孝孙女想、“爸妈都翻了，我要翻几个呢？”那个老大爷再次说、“孝孙女、翻两次！！”
11、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
12、小恐龙被妈妈骂了一顿。
13、回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
14、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
15、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
16、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
17、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
18、老师：“说话要文明!”
19、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?
20、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!