二十句新经典笑话内涵段子精选
1、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单!”
2、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
3、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。
4、我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
5、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
6、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
7、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。
8、A：尼玛，热死了，说着不停在扇。。。
9、我贫乳我骄傲，我为国家省布料。
10、当我想说些什么的时候，往往也是我沉默的时候。
11、神回复：：危险！您的宝葫芦有53个漏洞：自那以后，葫芦开机没有低于10分钟。：金角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，翻转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，金角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒，百度输入法，百度外卖，百度安全中心，百度云，百度音乐，百度知道，百度百科……密密麻麻一干人，金角大王问怎么回事，宝葫芦开口道：“我什么都没干！”
12、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
13、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
14、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"
15、王姓女子，某局秘书，未婚先孕。
16、经典风趣的内涵段子集锦：谁能想到，明明是福利彩票却没有印裸照。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!经典风趣的内涵段子集锦刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗?”
17、别用你的肺说话，说出来的都是废话
18、“如何一步到位撩妹?”
19、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
20、抖音，快手增粉神器抖音，快手小视频去水印
四十句新经典笑话内涵段子精选
1、19)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
2、9)我昨晚梦到全世界男人来痛经!
3、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
4、说，你除了吃，还会什么?还会饿。
5、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
6、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩?
7、直到1997年，辣椒素受体被克隆和深入研究，这个谜团才得以揭晓。
8、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
9、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
10、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
11、心想，MD我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。
12、13)等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
13、15)女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
14、9)我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
15、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
16、好消息：下面有个干草堆
17、《史记·礼书》云：“天地者，生之本也；先祖者，类之本也；君师者，治之本也。无天地恶生？无先祖恶出？无君师恶治？三者偏亡，则无安人。故礼，上事天，下事地，尊先祖而隆君师，是礼之三本也。”《大戴礼记·礼三本》也有类似说法。
18、哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，
19、这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!
20、11)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
六十句新经典笑话内涵段子精选
1、超经典的搞笑雷人段子欣赏
2、爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用?”老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
3、尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？
4、13)比失恋更痛苦的是自作多情
5、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
6、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”
7、原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
8、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
9、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
10、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
11、今天听到雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"
12、在悟空问答，搜索「“打起精神”，为什么精神要被“打”起来？」并回答，在开头加入#悟空好冷#的标志，就有机会入选哦！推荐几个公众号也许你会感兴趣逗逼笑话网：doubijoke可口美食网：cnkkmeishi励志语录选集：lizhixuanji优优星座网：uuxingzuo国际时事解读：shishijiedu八卦集：baguaqi奇闻怪事选：guaishixuan炒股大亨：chaogudaheng每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
13、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
14、不要和我比懒，我懒得和你比
15、奶奶近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
16、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
17、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
18、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
19、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
20、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
八十句新经典笑话内涵段子精选
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
3、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上大的快乐。
4、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
5、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
6、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
7、依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着?”阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀!”
8、近手头紧，迫不得已。求扩散求转发!联系我是，就说是在笑话集看到的。
9、上高速，难道去撩半挂……？
10、八戒丷别看为师签名了!
11、一年一度的员工测评又开始了，今天评的是我对面小姑娘：肯干、能干，若是再主动一点就更好了。
12、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。
13、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
14、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
15、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了…
16、经过深思熟虑，我推荐了平时给我送礼多的那位。
17、年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。
18、朱元璋证明了成功，和出身没有关系，
19、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
20、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：超经典的搞笑雷人段子经典的幽默雷人语句新超经典的搞笑雷人段子
一百句新经典笑话内涵段子精选
1、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
2、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
3、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
4、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
5、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
6、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
7、因为他们都不熟啊！哈哈
8、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
9、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
10、到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：您太客气了，还专门来探望，吃了吗？
11、我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。
12、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
13、一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根毛夹在信中,首长看完信后,拿着毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原来是阴谋!
14、——你扔下的石头，绊倒的往往是你自己。
15、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
16、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
17、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
18、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
19、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
20、好久没有人把牛吹的这么清新了。