二十句微信聊天搞笑段子记录合集
1、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
2、全世界都有甜甜的恋爱，而我只有秃秃的脑袋。
3、如果我说我是被网络分手的，你信吗？
4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
5、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
6、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
7、男：是的，请叫我全名男朋友OK？
8、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！
9、和男朋友XXOO完，我问他，我和我闺密哪个漂亮一些，“当然是你了，你闺密有点下垂，还很干涩”“你怎么知道的，老实交代”“我靠，她是我老婆，我怎么会不知道”“对哦，瞧我这记性”..
10、还是宝贝心疼心疼我，……
11、当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
12、河南娃问河南妈： abcdefg咋? 河南妈： a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面!
13、他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
14、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
15、沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
16、图我只是个意外，你们才是真爱啊！心塞！
17、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
18、我问过了所有的人，都是刘老三家的西瓜，大师让挑的……！看着满地的西瓜……我好像更明白了……大师就是帮刘老三卖西瓜的……？
19、“但，只要不走出我心里。”
20、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账你就是成功支付！
四十句微信聊天搞笑段子记录合集
1、荤段子：王叔叔每次来给我指导完功课，妈妈都叫我去打酱油
2、心疼下班要自己打车回家的交警叔叔……
3、教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"
4、小时候怕的梦是梦到自己在找厕所，可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
5、君问归期未有期，一片柠檬过七夕。
6、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
7、“我在她门口站好久，一直不敢敲门”
8、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
9、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
10、但是能每个清晨给你早安的人，
11、对于一个吃货来说，可怕的梦就是做饿梦。
12、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
13、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
14、“你好我们可以互相了解一下吗？”
15、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
16、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
17、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
18、我是狗，妈妈你呢？……
19、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
20、那个很有名的内衣品牌竟然是维多利亚的秘密，哈哈，笑死了
六十句微信聊天搞笑段子记录合集
1、真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
2、用户：我怎么总是上不去网啊!
3、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
4、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。
5、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
6、全朋友圈我可爱，可可爱爱没人爱。
7、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
8、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他： 灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说： 就你有英特尔啊！
9、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这多给40块。”
10、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
11、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
12、幽默段子：去男友宿舍，我窃喜，这货终于开窍了，上面就上面啦
13、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
14、本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。当我回来时女同事一把把TT塞给哥，羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样，没想到……”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了!
15、将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风？
16、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
17、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
18、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
19、当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)
20、海参：鲜为人知的内幕！业界良心值得一看
八十句微信聊天搞笑段子记录合集
1、重点来了，把勺子递过去，妹子要接起来的时候，赶紧抽回来舀一勺汤，喝掉!
2、对于一个路痴来说，值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
3、这个妈妈太硬核了，想姑娘就直说了呀！哈哈
4、我是穷小子，她是富家女，典型的白富美。一次公益活动，我们认识，互生情愫。但是她的父母无论如何都不同意。我们历经曲折和考验，也像大多数情侣一样分分合合很多次，如今终于走进婚姻殿堂。那一刻，她感动的流泪了，我也哭了，然后就哭醒了。
5、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
6、“所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。”
7、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
8、男：我可以向你问路吗?
9、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
10、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
11、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
12、“想到梦里可能遇到你。”
13、搞笑，是指有意的做出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，搞笑段子就是单纯用语言来达到搞笑的目的。下面是我为大家整理的关于搞笑段子精选集大全，希望大家能够喜欢。
14、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去好的精神病院。
15、愿意为爱情牺牲到什么程度。
16、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
17、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
18、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
19、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
20、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
一百句微信聊天搞笑段子记录合集
1、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
2、大师接过纸条仔细的看了看问道:“你为什么要选B堆呢？”我说:“A堆比B堆大，肯定许多人都从B堆拿走了西瓜。B堆肯定甜吗？”大师点了点头:“其实A堆比B堆要甜的多，许多人却选了B堆，你为什么老赔钱？这回你明白了吗？”我盯着大师看了良久，我好像明白了！只见大师笑了笑又点了一下头说道:“好运就快来了，你去吧！”
3、后一次发自内心的笑是什么时候？
4、“我人生漆黑的时刻。”
5、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。聊天时整人的套路段子2017做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
6、那么今生你们的缘分也就散了。
7、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊
8、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
9、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
10、那啥，就给我个经济适用坟好了。
11、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
12、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
13、剪切!""(我爱南开)
14、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
15、于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的大个人隐私是?”
16、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
17、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
18、“才十年啊，嫁不出去怎么办”
19、在乎的时候，连自己都不顾。
20、和朋友去饭店吃饭，一共消费2跟老板说“少给200行吗”