很好笑的笑话(其一)
1、李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”
2、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
3、少壮不努力，老大富士康。
4、世界上幸福的事，打炮；世界上幸福的事，歇一会，再打一炮。
5、你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
6、第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”
7、钱转手越转越少，话转口越转越多。;好笑的笑话有：
8、自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。
9、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
10、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
11、我害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
12、谢谢邀请！不是很明白你的意思，有时候课堂太沉闷了，一个很低的笑点和恶作剧很容易会引起反应，以发泄情绪解闷。
13、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
14、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
15、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
16、“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。
17、近拉肚子，还失眠，晚上，我把泻药和安眠药同时吃了。结果。。。。。。
18、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
19、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
20、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
很好笑的笑话(其二)
1、老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
2、一时没听懂问了句什么意思?
3、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
4、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
5、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
6、不熟的麦穗向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。
7、我说：“被你喝掉了。。。”
8、蚊子改网名了，叫一针见血。
9、小时候，我喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
10、开学了才知道：世界上遥远的距离，莫过于周一到周五。
11、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
12、妻子：出生证明办好了吗？
13、回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
14、老妈回答，又矮又粗。。。;全世界好笑的笑话
15、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
16、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
17、能动手，就尽量不要吵。
18、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
20、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。
很好笑的笑话(其三)
1、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
2、“那件新款，两个卧槽。”
3、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
4、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
5、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
6、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
7、小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
8、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
9、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
11、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
12、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
13、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
14、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
15、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
16、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
17、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。
18、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
19、爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”
20、等我有钱了，我就带我讨厌的人去好的神经病院！
很好笑的笑话(其四)
1、昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去:“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。然后扭头跟我说:“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子
2、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
3、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
4、有次跟我姐吃火锅，她喂侄子吃羊肉，说：“来，吃肉，喜羊羊的肉。”
5、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，后自己也被饿死了。
6、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
7、这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！
8、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
9、“老板，这件夹克多少钱？”
10、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
11、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了
12、一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！
13、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。
14、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
15、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
16、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
17、小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”
18、俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。
19、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
20、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
很好笑的笑话(其五)
1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
2、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
3、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
4、他说：影响我们的生意。
5、我很不爽，质问道：为什么？
6、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
7、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
9、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
10、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
11、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
12、小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
13、人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。
14、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”
15、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
16、你永远也看不到我寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才寂寞
17、不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。简短而又好笑的笑话2如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
18、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
19、老子不打你，你不知道我文武双全。
20、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。