精选搞笑段子笑死人20句
1、2)你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上震撼、失败的!
2、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
3、c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师：不吸？？？叫家长来…(场景四)老师：吸烟吗？男生d：不吸。
4、戒一回喝一回，回回失败。
5、我能抵挡住一切，除了诱惑。
6、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
7、10)人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!
8、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
9、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
10、1)床前明月光，躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
11、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
12、老师批语：你是蜈蚣吗？
13、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
14、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
15、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
16、长个包子样就别怨狗跟着。
17、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
18、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。
19、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
20、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！……美女以后再不理偶了。
精选搞笑段子笑死人40句
1、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
2、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
3、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
4、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?
5、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!
6、挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
7、顾客不是上帝，顾客只是上当。
8、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
9、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
10、服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
11、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
12、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
13、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
14、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
15、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
16、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
17、妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢~~有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
18、青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
19、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
20、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
精选搞笑段子笑死人60句
1、32)你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，
2、留半清醒留半醉，到你梦里再相会。
3、老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下。.....
4、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
5、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
6、对不起，我没谈恋爱不懂什么是担心以后。
7、搞笑坑人话语短句子(经典篇)
8、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
9、睡觉是测试老师教学水平好的工具。
10、您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
11、只要心里有，茶水也当酒。
12、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
13、如果只有你和他在场，明知他有冠心病或其他基础疾病类，你说了个特别搞笑的段子，让他笑个不停，两眼翻白眼，嘴里吐白沫，手脚帕金森似的状态，不去人工抢救，又不去打120呼救，那你百分百死定了，这时的搞笑是罪魁窝首。如果他只是看了你的抖音短视频笑死了，那你不必负任何责任了！
14、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
15、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
16、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
17、他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
18、我问室友，你这是在给谁上香呢？
19、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
20、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
精选搞笑段子笑死人80句
1、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
2、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
3、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
4、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
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6、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
7、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!
8、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
9、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
11、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
12、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”
13、一乘客坐飞机，晕机了，空姐给他一个口袋，眼看就要吐满了，空姐说：“你忍一下，我再去拿一个。” “嗯。” 回来后发现满地都是呕吐出来的饭菜，白的黄的都有，她生气的问：“怎门回事？！” 男子答道：“我看快涌出来了，就喝了一口，谁知他们全吐啦！” 空姐听完以后，受不了，也吐在了飞机上……
14、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
15、不知道你喜不喜欢看美剧啦，其中一个特别有名特别搞笑的叫做“破产姐妹”，疯狂的段子和笑话充斥着每一集，简直笑死人，这里可以看全季的，你可以去看一下喜不喜欢网页链接
16、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
17、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
18、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
19、交话费的时候，才知道自己的话那么值钱。
20、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
精选搞笑段子笑死人100句
1、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令“两脚张开与肩同宽……”——两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……
2、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3、我和老公结婚已经一年多了，看着鼓起来的肚子满脸的幸福。
4、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
5、f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…(场景七)老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝，不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
6、"写信."
7、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
8、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
9、傻瓜太痛苦了，说：“我——不——活——啦！真恨不得一头撞死在豆腐上，随手拿一根毛线把自己桶了得了，给我几根面条我去上吊！！！”
10、酒是一包药，不喝睡不着！
11、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
12、有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
14、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
15、26)一米二米三啊，三邀三啊，骑红马啊，过江南啊，三面红旗啊，解放台湾~
16、魔王：oh,mygod!
17、4:有朋自远方来，鞭数驱之别院，不亦乐乎？
18、12)你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!
19、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
20、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。