荤段子拔萝卜是什么梗
1、 下课的时候，“骚棒”一把抓下我头上开花冒朵的破棉帽甩到地上，说一朵鲜花鲜又鲜，可惜插在牛屎边。我说牛屎边插不插鲜花关我帽子球事！范世莲也狠狠瞪了一眼“骚棒”说，谢小冬，大家都是同学，你好少开点黄腔。“骚棒”噘着嘴反唇相讥，说刚刚坐了一节课就晓得心疼人了，武大郎真是艳福不浅啊。“骚棒”的话又引来同学们的一阵轰笑。范世莲的脸一下子就红到了耳根，咬着嘴唇，泪水在眼里一闪一闪的。我攥着拳头，很想给“骚棒”那张阴阳怪气的脸狠狠一拳，可我不敢。“骚棒”足足高出我—个头，就算能赢了他，那也是万万不能打的，因为他爸就是我们太平镇的镇长。我和“骚棒”在太平中学同班读了三年初中，也活活让他欺负了三年。
2、 我说我又没犯法去拘留所干啥？公安就拍着手里的黑皮包说：你爹破坏烤烟生产被抓到拘留所来，昨晚暴病死了，你把他弄回去。说着，打开皮包从里面拿出一张卡片递给我说，这是法医鉴定的死亡证明书，你自己看吧。我接过一看，上面果然写着我爹的名字，在死亡原因一栏填的是突发性心肌梗塞。我说这怎么可能，我星期天来读书，我爹还在家里忙着修猪圈呢，他怎么会有时间去破坏烤烟生产？他怎么就会突发心肌梗塞死了呢？这不可能，是你们搞错了。公安也不争辩，只说你爹死不死去看看就知道了。说完就拔腿出门上了车，我只好牵狗一样尾着他的屁股上了车。一进拘留所大门，我就见院内的水泥地板上硬枝硬杆地摆着一个人，叉开的两腿一长一短，一看就是我爹。爹的牙关紧咬、双目圆睁，嘴角流着淡血水，暴鼓的两只眼球上沾着一层灰土，撕破的衣服下露出青一块紫一块的血淤。我扑在爹的身上又摇又哭又喊，可爹趴在地上一动不动、一声不吭，像只被牛蹄踩扁了的蛤蟆，又像条被人扔到岸上的死鱼。这时，另一个没提皮包的公安过来拍拍我的肩膀，说死都死球啦，再哭也哭球不活啦，赶紧找球个板板车拖球走算球啦，你再不拖球走就臭球掉啦。我觉得公安说得也有道理，爹为了爷为了我为了这个家，不惜当牛做马省吃俭用，到头来却落得这等下场。无论如何也不能让爹继续像只蛤蟆一样曝尸大院，更不能眼睁睁地看着爹腐烂在大院里尸骨无收。想到这里，我抹了把泪水站起来，看着爹边哭边倒退着出门去找板板车。谁知满城拖板板车的人几乎都找遍了，一听说是拖死人下乡，人家都不肯干。所以昏头昏脑转了一上午，仍一无所获。临近中午，我脚酸手软，一点劲也没有，只好拖着沉重的步子耷拉着头，歪歪偏偏地往回走。快到拘留所的时候，一个拖着粪车的老头迎面走来，车上插着一杆长长的粪瓢。就在我与粪车交错的时候，那杆长长的粪瓢突然扣在我的脸上，将我一下子掀倒在地。老头忙停下车把我从地上扶起来，见我头上摔了一个口子，鲜血汩汩地冒，老头赶忙从路上抓起一把细泥巴往伤口上掩，边掩边用嘴吹着伤口自言自语地说：泥巴做得药，莫给爹妈说，三天长只大弯角。一把泥巴还没掩完，我头上的血就止住了。老头又心疼地拍着我身上的灰土说，你这个娃儿走路也不兴看个方头，恁个宽的马路咋会走来撞我的粪瓢呢。我淌着泪给他道歉，我说，大爷，对不起，我爹死了，我上街去找板板车拖我爹回家，找了一上午都没找着，心里又难过又着急，迷迷糊糊就撞上你的粪瓢了。
3、给领导倒酒的时候，不要太满，7-8分刚好。(荤段子拔萝卜是什么梗)。
4、时过境迁，以前人们不懈于一看的野草，现在人们竟当成了桌上的美食。
5、又把鸡蛋打碎，搅拌均匀，切了葱，同样也放在一边。
6、有一天想开他玩笑，也是嘴瓢了，喊一声“老—-龚！”全场震惊。是的，他姓龚。
7、独来独往高冷的人，一般都值得深交，他们一直在真实地做自己，不屑为了融入环境而改变自己
8、”没过多久一个老奶奶走了过来，我们对她们说：“奶奶您买点吧，这是我们刚刚从菜地里摘的可新鲜了只要三元钱一袋。
9、哪怕饭局再无聊，和自己无关，也不要低头玩手机，领导带你出来吃饭，是让你长见识的和学习的。
10、我想：妈妈平时工作那么辛苦，我去帮帮她吧。
11、可是很多事情没有我们想像中的容易，尽管我们一直在那里叫卖，1分钟过去了，两分钟过去了也没人买只好卖两元钱了。(荤段子拔萝卜是什么梗)。
12、诸如此类的笑话还有很多，其中有名的就是“如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿。” 为什么费玉清爱说那么多黄色笑话呢？ 其实这和台湾综艺大背景是分不开的，从小s主持的《康熙来了》就可以看出台湾的综艺尺度很大，而且包容性很强。很多性话题和zz话题历来都是笑料里的重要组成部分，开黄腔更是家常便饭。
13、生活再不如意的时候，也不要抱怨父母没有给你创造好的生活条件，这样真的会被人看不起！
14、 范世莲捡起我扔出去的破裤子，开始借着窗口的灯光飞针走线。也不知是天气太冷冻僵了手，还是裤子太脏过针太涩，我看到范世莲抽针的时候很吃力，几乎每缝一针都要咧几下嘴才能抽出针来。后来她每缝一针就先将针在发丛里划拉一下，针擦了头发的油脂，抽动起来看上去省事多了。这时，楼下响起一阵脚步声，我刚钻到被窝里躺下，“鸭子”就乐哈哈地回来了。一上楼就迫不及待地嚷着有好消息要告诉我，我问他是什么好消息。
15、 那时，同学们多数都靠啃半生不熟的洋芋充饥，大家的肚子都不太舒服，男男女女的屁自然就多，起初我还试图为自己辩白，结果却适得其反，后我只好保持沉默，将全班男男女女的屁都承包来放了。一开始，除了“鸭子”之外，全班同学个个对我都很反感，见到我就像见到瘟神一样唯恐避之不及。时间一久大家也就习惯了，甚至不少同学在路头路脑单独碰到我，还会无话找话跟我吹上几句。这期间，我和范世莲的关系也有了些微妙的变化。原因是有一天上晚自习的时候，我看到范世莲的身子慢慢往一边倾斜，我以为她要站起来，就用手暗暗撑住板凳，以免凳子翘起来摔着自己，同时竖着耳朵，悄悄听着她那边的动静。于是，我就听到她放了个不太响的屁，屁的响声把她的脸都吓变了，嘴唇不住地哆嗦。看得出她是想歪着身子悄悄把屁放了，没想到反而弄出了更大的响声，以至惊动了临桌的同学。好在大家都认为她这样漂亮的女孩，不可能放这样难听的屁，都把目光狠狠地瞪着我，“骚棒”还站起来，在我背上重重擂了一拳，说”马桶”你狗日的又烂肠瘟了。说着又要来抓我头上的破棉帽，我忙双手捂住头说，你能管天管地还能管人屙屎放屁？“骚棒”抓不到我的帽子，又在我背上擂了一拳，才骂骂咧咧作罢。第二天上早自习时，那条划在我和范世莲板凳中间的白线不见了，我忙找来粉笔打算重新划上。范世莲却说算了别划了，省得划了粉笔灰染衣服。我说不划也好，要不我早晚又得摔个四仰八叉。
16、人多的时候，不要夸赞别人，会让对方觉得是讽刺！
17、大约过了十分钟，我把切好的蒜、葱、香菜等调料一起下了锅。
18、我是江峰，专注情感领域，回答情感问题，想要免费《情感实战宝典》和《深度案例剖析与实操》的，可以关注并私信我~
19、这些菜，都有一段属于它们的历史故事，独一无就像我们人所拥有的基因一样。
20、人情苗是我们的叫法，其实书名叫多穗谷，保定人还叫它银杏叶，据说可以补肾、清血，消炎……，马齿笕就不用说了，这是大家都知道的。
21、女人好别在人前抽烟，很多人是不能够接受的！
22、今天，我们虽然很累可是却很开心，还知道了爸爸妈妈赚钱的辛苦。
23、男人出轨，家暴，女人要零容忍！一味的宽容，连自己都看不起自己！
24、收拾好灶台，我把菜端上桌子，爸爸妈妈闻到了那迷人的香味，迫不及待地吃上一口，细细品尝之后连声称赞，说我已经长大了，学会做菜了。
25、 第二天上午，“骚棒”没来上课，张猫说是生病住院去了。有人就疑惑，怎么昨天下课还活蹦乱跳的今天上课就住院去了？只有我和“鸭子”知道“骚棒”住院的真实情况，因此，整节课我都在为倒霉的“骚棒”幸灾乐祸。做课间操的时候，“鸭子”问我逃不逃操？平时我和“鸭子”都不喜欢做广播操，不喜欢人家叫你伸臂就伸臂，叫你弯腰就弯腰，所以几乎是逢操必逃。可今天我不想逃，我想去做广播操，我想去伸伸臂弯弯腰，好好舒展一下筋骨，特别是后的跳跃运动很适合我此时的心境，我就是想跳就是想跃，就是想莫名其妙地大喊大叫。可惜广播操中没有大吼运动，要不然，我今天非吼它几嗓子不可。我就说“骚棒”想不到你狗日也有今天！我就说“骚棒”你这叫恶有恶报天报你呀！这么一想，我就告诉“鸭子”我今天不想逃操，我劝他也别逃操了，我们一起去做操，一起用做操的方式庆贺“骚棒”住院。“鸭子”却愁眉苦脸的打不起精神来，他说庆啥贺呀？我现在都懊悔死了！他说万一要是“骚棒”医不好死了残了我就倒大霉了。我说你别怕，反正这事就天知地知你知我知，只要你不说我不说，他死不死残不残都没得球事。“鸭子”这才松了口气，但还是没有心思做操，我只好扔下他和大伙去了操场。谁知在操场排好队后，学校却没有播放广播体操的音乐，等了好半天，才见校长领着一个胖婆娘叫骂着来到队列前边。胖婆娘说她家种在学校后面的萝卜被人偷了，偷拔萝卜的贼穿的是狗牙花塑料底鞋，脚迹还明显显印在地里，要大家抬起脚让她认偷萝卜的贼。校长让同学们把脚一只一只地抬起来让胖婆娘看。轮到范世莲的时候，她却死活不肯抬脚，胖婆娘二话不说，抓住范世莲的头发就打。边打边骂说“小烂尸，我叫你偷、我叫你偷……”
26、(贵州作家·微刊)以展示贵州作家创作成果、关注文学新人、多视角反映贵州文学生态为己任。
27、当今社会我们都处于在一个群体当中，但是人这一辈子说长不长说短也不短，我们不应该把一些事情想得过于复杂，所以做人要简单一些，不要整天想着算计别人，这样不仅会累自己，别人也会觉得不舒服，当你想要成功的时候，我们应该把自己的精力放在这件事情上，而并非是放在人与人之间的算计上。
28、迷人的女人，都是很自我，有自己的个性。不怕任何人对自己失望，无论是父母，还是伴侣，还是朋友，都不会对他们的期限和期望设限，不会觉得一定要觉得对谁负责，只需对自己负责就好。
29、1我先用双手紧紧地抓住白萝卜的叶子，然后先轻轻地，慢慢地拔，拔出一点后就用力拔，谁知这样不仅没拔出萝卜，反而把叶子拔断了，后是奶奶示范给我看的：先把土刨松，然后把白萝卜露出的部分抓紧它，用双手使劲摇，把它摇松了之后再使劲地拔，这样就***了。
30、”这下可好，萝卜叶子被我拽掉了，可是大萝卜还稳稳地扎在土里。
31、但是，在我的心中，他们都是一样的，都有一种独特的味道，令人吃了难以忘怀。
32、 吃午饭的时候，同学们叮叮当当地敲打着碗筷往食堂去了。我家里穷交不起钱吃食堂，就独自夹了本书回到宿舍，从压在枕头下面的粮袋里掏出个苦荞粑粑，躺在铺上边嚼边复习老师讲过的内容。学校的学生宿舍是六间一楼一底土木结构的青灰瓦房，早年间是当地一个彝族土司家的粮仓，解放后才改做了学校的学生宿舍。学校将土司的粮仓用板壁从中隔断，左面的三间男生睡，右面的三间女生躺。从宿舍后门出来，是农民的承包地。这时节，地里种着黄壳的苞谷、白花的洋芋、红皮的南瓜和绿叶的萝卜。每每地里的苞谷被扳洋芋被抠南瓜被摘萝卜被拔，地的主人就提着锄头扁担撵到学校，让学生一个个抬起脚板来合鞋印，谁的鞋印合地里的脚印谁就是偷粮的贼，结果还真逮到好几个手脚不干净的学生。我的铺在二楼，床头正对着后墙的窗子。据说窗子上以往装有造型很别致的木格子花窗，但由于起夜的学生都对着花窗方便，天长日久，木格子花窗都被尿水淋腐烂了，现在连窗条也不翼而飞，只留下洞开的窗口和窗口下面被尿水在墙上冲涮出来的沟沟壑壑。这会儿，扑面吹来的秋风夹着臭哄哄的尿臊味，弄得我满嘴嚼着的苦荞粑粑都腥臭起来。这时，一股浓烟突然从楼下冒出来，我以为是什么地方着火了，忙放下书去看个究竟。才知是几个同学在一楼生了几拢火烧洋芋和煮苞谷稀饭，其中一个正四脚四手趴在地上歪着嘴吹火，鼻涕眼泪涂了一脸，待他把火吹燃从地上直起身来，我才看清原来是和“骚棒”同桌那个长着“鲁迅嘴”的人。他也看到了我，就又抹了一把脸上的鼻涕眼泪，笑着问我吃了没有，我扬了扬手里的苦荞粑粑，说正在进行。他说还是你方便，烟不熏火不烤就把饭吃饱了。我问他咋不去吃食堂，他说能吃食堂谁还愿受这份活罪。后来他告诉我他叫唐家华，坏名叫“鸭子”，家里穷，交不上每周五块五毛钱的伙食费，只好自己带苞谷面来煮稀饭吃。我也自报家门，说我叫马同，因为同与桶近音，所以从小人家都不叫我马同只叫我“马桶”，你也就叫我“马桶”吧。我告诉他我也是家庭条件太差才没有去食堂吃饭。本来也是打算从家里带苞谷面来煮稀饭吃的，后来我爹怕我煮稀饭耽搁念书，才给我烙了十二个苦荞粑粑，让我一顿定量一个。说着，我将手里的苦荞粑粑分了半块给他，他咽了口唾液推开我拿粑粑的手，说他不能白吃别人给的东西。我说都已经是同学了，你还客气个啥。他说那你得喝我一碗稀饭。我说我喝就是。
33、老头很是健谈，精神饱满，说自己要去抓王八。
34、果然，“功夫不负有心人”，去年国庆节，我终于学会了一道菜，还成功地做了出来。
35、 杨二公安把脸皱成一团乱麻，说你以为县里当官的娃，也像你家那帮黄耗儿，一见油荤就馋得直淌清口水。人家山珍海味都不想吃了，还瞧上你这一锅臭羊肉。这都是镇上每个娃儿花十块钱，才从学校租来欢迎参观团的。又说，那帮女的是县文工队的演员，也是每人花了一百块钱租来给领导敬酒的。村长说，我们这村里有的是妹子，还花钱远天远地从外面去租真是太浪费了。杨二公安说，这村子头的妹子头上包着大包头、身上系着大花围腰、脚上穿着满帮花鞋，一个个黑脚黑手的。要是让她们去敬酒，领导怕是一口也喝不下哩。
36、”原来是这样啊，我也学着爸爸的样子拔起来，我抓住叶子一拔，只听“咯”的一下，叶子断了。
37、 女老板出门不久，楼下就传来几个小姐喳啦啦的叫喊。说有人掉楼啦，快来人救命啊！小姐喳啦啦的尖叫声很引诱人，周围的人一听说有人掉楼了，而不是说有人被杀了。都觉得不会有生命危险，男女老少都来了兴趣，循声拖鞋趿袜地赶来了。我和谢镇长下楼去的时候，出事现场已经被人群围成了个大蛋，谢镇长就站在大蛋外边高声大气地问是怎么回事。女老板哆哆嗦嗦从人群里钻出来，说是她的一个服务员擦窗子时，不小心从二楼的宿舍摔下来了。跟在女老板身边的几个小姐也哭哭啼啼地讲述事情的经过。有男人说，深更半夜的，擦啥窗子?女老板说是新来的，她的床就靠着窗放，她见窗子有些脏，就上去擦，没想……嗨！又有女人愤愤不平，说摔球得好，摔死好、摔绝她，哪个叫她骚到这里来……女人骂的正起劲，见身边的人都侧目狠狠瞪着自己，就停下嘴悄悄溜开了。谢镇长问女老板，人伤的重不重。女老板说，还有一口悠悠气，但看样子是不行了。谢镇长就火了，说，那还不赶快送医院抢救，还啰嗦个鸡巴。说小马你赶快把人送到医院去抢救。没等谢镇长讲完，我应声冲进人群，抱起地上血淋淋的姑娘就跑。这时，杨二公安也闻讯赶来了，谢镇长叫他和我一起送人去医院抢救。我抱着姑娘和杨二公安一起往镇医院飞跑，后面马拉松赛似的跟着一连串看热闹的人。杂乱的脚步声在深夜的小街上响成一片。也许是颠簸的痛苦召唤了姑娘的复苏，她的身子开始一起一伏地喘气，嗓子里的呻吟也越来越大了，好像很快就要活过来了。我觉得抱着女人在黑夜中奔跑的感觉真是不错，只是很快我就想到谢镇长压在我肩上的那只手。眼看离镇医院越来越近，我就意识到不能再让这种不错的感觉拖延下去了。于是我把枕在姑娘脖子下的右手运足劲，又慢慢地勾回来，一下子捂住姑娘小巧的嘴巴和鼻子。她的肚子迅速地往外挺起来，整个身子开始本能地挣扎，并尽量将腿曲起，似乎想坐起身来，看看究竟发生了什么事。但她的努力失败了，后只好泄气地将曲起的腿伸直，使劲地伸直。
38、说话别直来直去，没有人喜欢，更多的是觉得你“老实”！
39、老太太说：“是啊，我知道，所以我带来了，你摸摸看。”
40、我顺着锅沿往锅里加了一些水，然后盖上了锅盖。
41、 爹患有老年哮喘病，不干活的时候呼吸起来，喉咙里咕噜咕噜的像只熟睡的猪，一干起活来嗓子就像装了一群三伏天的知了，叽儿叽儿地叫个不停。爹推着磨杠转上三五转，就得坐下来，双手撑在地上，像一头准备决斗的公猪一样弓着腰，脖子一伸一缩地喘粗气。爹喘气的时候目光木木地盯着一点，嘴张得又大又圆，像一条被抛在沙滩上濒临死亡的癞头鱼。
42、她滔滔不绝地为我们介绍着，眉飞色舞，神采奕奕，似乎有说不完的话。
43、没有经过朋友的允许，就别把他的联系方式给别人，除非特殊需要，否则朋友间就有隔阂！
44、世事皆如此，不管是做为吃菜的人们还是做为野菜本身，在这个不同时代、不同的思想理念下，竟有如此大的差异。
45、接着，开始炒青菜了，和鸡蛋一样，也是先放下油，等打锅热了，再放下青菜，但和鸡蛋一样，麻烦的是油总是会溅上来，还好，我躲得快，避开了。
46、风风火火的女人一般都是实实在在做事的人，她们不管做什么喜欢挑明了讲，能行就行，不行就算
47、看着农田里的农作物，拔着萝卜、玉米，吃着野菜团子，喝着棒渣粥，听着鸡鸣犬吠，心情就别样的轻松愉快。
48、不会说话的人，宁可沉默，也不要不经过大脑，就把话说出来！否则道歉都没有用！
49、领导敬酒和讲话的时候，要放下筷子，认真去听，不要闷头只顾着吃！
50、对人再好，有时候不如几句客气话，要学会说客气话！
51、 转天，我寻了个丽朗日子，把猪儿一背箩背到了县城的牲口市场上，才发觉县城的猪价还不如在家里坐地卖。看猪的人倒是不少，就是不肯出价，日头都偏西了，背箩里的猪儿一个也没出手。一想到范世莲，心里就着急起来，再卖下去的耐心一点也没有了。后经过讨价还价，二百块钱就全部趸给一个二道贩子去了，比在家里足足少卖了五十块钱。我拿着钱就往学校跑，到学校的时候正赶上下午放学。看着男男女女的同学抱着书本说说笑笑地往外走，想到我曾经也是他们中的一员，现在却弄成这副样了，一下子就失去了进学校去的勇气。我背着背箩躲到学校公厕后面，探出半张脸，远远地在人群中寻找范世莲的身影。可是一张张熟悉或不熟悉的脸过去了，就是没见到范世莲，幸好看到了“鸭子”。我忙跑过去叫住“鸭子”，“鸭子”看了我好半天才把我认出来。“鸭子”也很惊讶，说是你呀“马桶”，我说是我。他说几个月没见，你怎么变得又瘦又黑，我差点都认不出你了。我说整天在地头风吹雨淋日头晒不变才怪。我问他范世莲在不在，他叹了口气说，我知道你心里惦着范世莲。我忙说，我欠她十块钱，我是找她还钱的。他说她不在了，我问他到哪里去了。他说学校食堂要开饭了，我们还是去边吃边摆吧，去晚了就吃不上了。我说食堂不吃了，我请你去进馆子。“鸭子”问我哪来的钱，我说老母猪下的。“鸭子”感慨说过日子还是有个老母猪好，我说这倒也是。我们到学校大门口的一家小饭馆里，炒了一盘火腿、一盘豆腐、一碟花生，煨了一碗红豆酸汤，又要了一瓶威宁小曲。“鸭子”问我啥时学会喝酒的。我告诉他回去之后，心头苦闷，活路辛苦，就试着喝一点酒消消愁、解解乏。结果一喝一喝就喝上瘾了，每顿饭一上桌就想这一口。“鸭子”说他不敢喝酒，怕老师看到遭批评。我说我们俩弟兄见上一面也不容易，你就陪我少喝一点吧，无酒不成席。说着我给他倒了一小杯，我说就这一小杯。“鸭子”说好。我们俩就边喝边叙分别后彼此的情况。“鸭子”告诉我，范世莲和我把我爹送回去不久，范世莲就不见了。“鸭子”说，一开始大伙都不知道她到哪里去了，我还以为她嫁给你了，因为只有我知道她跟你一起护送你爹的尸体回家去了，我还打算放寒假的时候到你家讨杯喜酒喝呢。哪晓得前个月张猫出事了。张猫一出事，就把范世莲失踪的原因捅出来了。我问“鸭子”张猫出事和范世莲有什么关系？“鸭子”嘬着嘴呷了一口酒，哈着气说，咋会没关系呢？关系可大了，不但和张猫有关系，而且和你也有关系。我说“鸭子”你别老鸡巴给我绕弯子，有话你就快点直说。“鸭子”才把事情的来龙去脉给我说了一遍。原来那天范世莲请病假来和我送我爹回家被张猫看到了，张猫把这事跟“骚棒”一说，“骚棒”一听立刻醋性大发。他问张猫我谢小冬人长得怎么样？张猫想了想说跟歌手解小东差不多。“骚棒”说那“马桶”和我比起来哪个强呢？张猫一听就哈哈大笑。张猫说“马桶”他拿什么鸡巴跟你比呀？他跟你比，那不是让武大郎跟西门大官人比吗？“骚棒”不解道，那范世莲怎么就偏偏看上了那只“马桶”看不上我这个“解小冬”呢？那还用说，臭味相投啊！张猫不假思索就脱口而出。“骚棒”说不，不是臭味相投。“骚棒”说这世上的女人没有一个不喜欢金钱、不喜欢权贵、不喜欢英俊潇洒的男人。而这些我都有，“马桶”都没有，可范世莲却偏偏跟“马桶”打的火热对我不理不睬。这说明什么？说明范世莲是有意和我谢小冬过不去、有意跟我谢小冬作对。你说她跟我作对我该怎么办？张猫说打她一顿。“骚棒”摇摇头。张猫说把她的书全撕了扔到女厕所里。“骚棒”又摇摇头。张猫说那我们就到处说她和“马桶”搞破鞋？“骚棒”还是摇摇头。“骚棒”说打一顿好了伤疤忘了痛；撕了书可以再买再借；散布谣言等于逼着她跟“马桶”弄假成真。张猫说那你说该怎么办？“骚棒”眯眼捻着下巴上刚长出来的几根快要变成胡子的黄毛说，上她一盘。老子们两个上她一盘！张猫一听也来劲了，搓着手说，要球得，老子也早就想上她一盘了！两人达成共识之后，决定说上就上。“骚棒”叫张猫负责对范世莲的行踪进行监视，一有机会就马上下手。这天吃过晚饭，张猫见范世莲一个人拿着书穿过学校后面的一片苞谷地朝山上走去，觉得时机成熟了，就跑来通知“骚棒”。两人就悄悄到学校后面的苞谷地里藏起来等范世莲。天快黑的时候，范世莲拿着书从山上下来了，等范世莲一走进苞谷地，两人就一起从后面冲上去。没等范世莲反应过来是怎么回事，“骚棒”就勒住范世莲的脖子，张猫抱住范世莲的两腿，一下子将范世莲放翻。本来事前两人以为逮范世莲的时候，范世莲一定会叫喊、会反抗、会逃跑、甚至会和他们拼命。因此事前想了很多制服范世莲的办法，还带来了毛巾、绳子和木棒等凶器以防不测。打算要是叫喊就堵上她的嘴、要是挣扎就绑上她的腿、要是逃跑就打断她的腿。谁知他们一把范世莲放翻，范世莲就吓昏了，结果事前准备好的工具都没有派上用场。接下来，两人就像猴子撕苞谷一样，三下五除二就把范世莲的衣服扯光了。张猫一撕开范世莲的裤子，就迫不及待地骑上去想打范世莲的主意。“骚棒”一脚将张猫踹翻，说你狗日的咋个这么不懂规矩呢，老子都还没上你就想上了，莫非还让老子来吃你的“回锅肉”？说完看也不看被踹翻的张猫，扑上去就上范世莲。“骚棒”刚一上范世莲，昏过去的范世莲就醒过来了。范世莲又哭又喊又咬又抓又踢，身子还扭来扭去的死活不让“骚棒”上，结果几扭扭就把“骚棒”扭下来了。“骚棒”扭下来后才发现张猫不见了，“骚棒”觉得事情不对劲，也就没有心思再上范世莲了，慌慌张张提起裤子跑回了学校。
52、 范世莲已经把裤子缝好了，正缩着头站在外面的雪地里眼巴巴地等着我。全身上下都被雪花染白了，看上去像杨白劳的闺女喜儿。我心里既感动又难过，眼泪又忍不住流了下来，忙叫她把裤子扔给我。范世莲就掂着脚尖往窗口给我扔裤子，可楼高风大裤子轻，她扔了几次都没扔进窗口。我叫她拔一个萝卜包在裤子里再把裤子扔进来，她就转身胡乱地拔地里的萝卜，可萝卜全都冻在硬梆梆的泥土里，一拔一把萝卜叶，一拔一把萝卜叶，拔了半天才拔起一个。裤子倒是扔进来了，可麻烦事情也找上门来了。
53、虽然二人转偶尔会有些低俗的词句和动作，但还是有极高的艺术水平和观赏价值的。
54、我的亲家公是在17岁时当兵离开了农村老家，复原后就在哈尔滨成家了，2020年10月刚刚退休。这次正好退休了，也有时间了，回家孝敬父母正当时。
55、”可那个阿姨说太贵了能不能便宜点，跟我们讨价还价，后我们两元钱一袋卖给了她。
56、 我到校办公室的时候，里面除了两个公安，旁边还坐着校长和班主任张木瑞老师。张老师见我进来，叫我坐在门边的一把椅子上，说公安局的两个同志想找你了解点情况，你要如实回答。我说要得。张老师和我说话的时候，那个提黑皮包的公安始终目不转睛地盯着我，目光阴森森的透着一股寒气。我打了个尿颤，头就蔫下来了。他说你叫什么名字？我说叫马同。他说家是哪儿的？我说太平镇沿江村。他说你父亲是谁？我说马槽井。他说是干什么的？我说是种地的。他说那你跟我们走一趟。我说走哪里去？他说拘留所。
57、 第二天一早，谢镇长又风风火火地开着车跑回来了，他让杨二公安把我和村长叫来。谢镇长说，三天后全地区坡改梯现场会要在我们大坪子召开，到时候，全区各县的主要领导都要来参观学习，省里有关部门和地区主要领导也要来大坪子检查指导工作，成败就这一锤子买卖了。因此，县长很重视这项工作，要我们死人抬丧都先搁下，集中精力把这事摆平。谢镇长说，县长对我们搞的坡改梯比较满意，成绩是肯定的，美中不足是规模小了点，看起来还不够气派，要我们想办法把场面搞得更加壮观。村长说，那我马上召集全村劳动力突击搞。谢镇长说恐怕来不及了，就你一个村的人，三天时间你能突击出个啥呀。而且要是石头运到地里不能全部砌成石保坎，乱七八糟堆在地里更影响整体美观。村长说，能不能把全乡的青壮劳力都抽派来突击呢？谢镇长想了想说，全乡面积太大，居住又分散，一时三刻也没法抽派来。村长一脸愁容道，这事看来是外公死儿无舅(救)了。谢镇长说再想想吧，这事得死马当活马医才行，千万不能泄气。村长搓着手，想想也无招，就问谢镇长还有啥事没有？谢镇长说，杀羊做饭。谢镇长见村长一脸茫然，就说，省地领导来我们这里一趟不容易，开了会得请人家吃顿饭，山珍海味领导吃烦了，我们也做不来，干脆给他们换换口味，到时就改吃野味算了。杀两只黑山羊、宰二十只王二十只野鸡、蒸一斗苦荞面的饭、打两百斤包谷酒。肉要大块，酒要大碗，好让领导感受我们山里人发自内心的诚意和豪气。你和小马就负责杀羊宰王埋锅造饭，把上面来的领导招待好。村长苦着脸说，这牛栏江方圆团转的山山岭岭，连卵毛都不长一根，哪里还有草来喂羊，更莫说找野鸡了。谢镇长说山羊和野鸡的事你莫管，我会派人送来，你只管锅碗瓢盆，只管做就行了。村长就笑了，忙道，那行那行。谢镇长说这事是瞎子打婆娘，你一定要抓紧，说镇里还有事等着他去安排，他先走。踅转身的时候，又伸出手拍拍我的肩膀，要我跟村长好好干。我点点头叫了一声镇长，谢镇长问我有什么事。我说把大坪子的坡改梯规模搞大的事镇里是否另有打算，他说镇里暂时还没有什么好的打算。你是不是有打算?我说我倒是有个想法，就是不知道行不行。谢镇长就叫我说说看。我说现在大坪子的坡改梯已经搞了一百多条石保坎了，远的地方离前面的公路少说也有两华里，里面又不通路，领导是绝不会走路去看的。不如用石灰在远处的空地上划出一道一道的白线，远看也像搞了坡改梯一样，规模不就壮观了。谢镇长一拍脑袋，连连道，这点子好，这点子好。说看不出你小子人长得怪头木脑的，脑瓜子竟然这么灵光好使，我看这事就干脆交给你去办，但不要搞得太张扬了。我说镇长你放心，这事我一个人就能干，绝不让其他人晓得。我见他点点头，又说，今天是农历天气晴朗、月亮也好，天一黑，我就赶着月亮动手，顶多两晚上我就划完了，只是没有石灰。村长说，石灰有得是，吃过早饭我就喊钱十万赶马车拉到地头来。谢镇长说，这事就这样定了，你两个谁办不好我问谁的罪，谁都办好了一人奖金一千块。说着就上了车。村长喊谢镇长吃了饭再走，谢镇长隔着车窗玻璃摇摇手，车轱辘就转起来了。村长就叫我到他家去吃饭，我推辞不过，就跟村长去了。
58、有一个村庄的习俗是用童子尿煮鸡蛋来招待贵宾，来客都知道，就说自己对鸡蛋敏感，结果村里人说：“那好把鸡蛋拿出来，把汤喝了。”
59、老头临下车的时候，给了一张名片，上面很简单，只有电话没有名头。