一、讲笑话大全爆笑小学生
1、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
2、想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。
3、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
4、“我们玩动物园的游戏吧！”乐乐对妹妹说。
5、旁边的小胖赞叹:“哇！这就是传说中的沉鱼落叶呀！”
6、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
7、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”
8、乙说：我爷爷是棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
9、在课堂上，作为老师可以为同学们准备一些有趣的小故事，用来活跃气氛哦。以下是我精心准备的小学课堂幽默笑话，大家可以参考以下内容哦！
10、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
11、数学老师生气地说："我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊!"
12、“很简单！我当小猴，你当游客。你喂核桃、花生和巧克力就行了。”
13、物理老师给晓峰发指令，晓峰按老师的指令操作，一溜下来也没出什么差错。后关头，物理老师说道：“把红黑表笔插回笔孔。”
14、初一时，第一次来的例假沾染了凳子，囧。趁下课大家出教室玩，我将红漆凳子与后排的偷偷换了。过后，听到后排男生抱怨说：“他妈的，什么破凳子，总掉漆”；我16岁时，和男生上课发暧昧短信，被班主任抓住了，他吼道:“你们互发一百条短信我都能忍，但我想不通的是你们是同桌呀!”；一天，我悄悄问姐姐：“我好象怀孕了？”她赶紧问原因，我说：“我今天和他牵手了！”
15、(幽默笑话)儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
16、他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
17、小明说：“家里人爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什么？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”儿童B：“哪一首？”儿童A：“王老先生有块地。。。”儿童B：“有错吗？”儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递埃。。咿啊咿啊唷！”儿童B：“酷喔！”
18、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
19、数学老师说：“大家要学好数学，不然别人会说我没有教好！”学生们齐声说：“放心吧，我们都会说是体育老师教的！”
20、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
二、7—10的儿童小笑话
1、小明说：老师问"谁没有交作业?"
2、子：“你脸上有标志啊!”
3、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
4、看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”
5、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。
6、请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
7、小学生幽默笑话短的二：
8、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
9、肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”
10、女的：“不知道...”
11、下边一同学插话道：“哇，赚到了！他一定很高兴！”
12、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
13、我问小外甥：“宝贝，见到茶几上的一百元没？”
14、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
15、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
16、原来奶奶笑的是，自己根本就没有牙了。
17、小明问妈妈：“1大还是51大呢？”
18、小明立即回答"一堂课的后几分钟长，一场考试的后几分钟短。"
19、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
20、文科生讨厌理科课的理由：枯燥，不如出去体验生活。
三、25个笑到抽筋的短笑话
1、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
2、马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时却做起了祈祷。胖子口中默念：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”
3、孩子：哦，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫“烟囱”呢？
4、那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”
5、老师：对，苏步青是一个，还有呢？
6、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
7、他很淡定的说：你给我咬开……
8、“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
9、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
10、“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”
11、一同学老放响屁而遭人厌。一次，他坐着抖个不停。同桌问他在干啥，他咬牙说道：“在调成振动模式。”
12、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
13、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
14、第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
15、小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)
16、很多年前的CD店里，一个高中生，指著一组空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖(丹麦)的，但老板竟回答说：对不起高中生，我们不卖A片！
17、妈妈不解地问：“宝贝，要睡觉了，为什么还要抹香水呢？”
18、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
19、小侄：我刚才在家玩玩具，有点渴了，就喊我妈给倒点水，顺便洗点水果，可我妈正躺沙发上睡午觉呢，说不伺候我了，让我自理。我也懒得动弹，就忍着，后来实在是太渴了，就想起来去倒水，突然有个屁要放，这时看到我妈在那睡得正香，就想逗她一下，我脱下裤子，冲她脸把屁放了，可万万没想到，这个屁有点不太单纯，竟然勾了点儿芡，整我妈一脸，然后我屁股就被打肿了。什么人啊，我又是故意的。
20、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”
四、适合小学生讲的短笑话
1、理科生在家的烦恼：这么多题，啥时候能做完？
2、老师向学生讲了交通规则后问道：“为什么行人靠右？”一俏皮的学生回答道：“因为菩萨保佑。”
3、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”