一、笑话大全爆笑100条儿童
1、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”
2、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。
3、很感谢回答你的问题。宝宝的笑话肯定是要符合小孩子的思维。
4、小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
5、经典有趣的幽默笑话大全
6、因为那台火车的车厢有10节.
7、儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”我和朋友都惊呆了！
8、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"
9、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
10、随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
11、儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
12、她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
13、打蚊子晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。..”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦１，女儿“。。”
14、第三位是幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
15、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的&#x钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？
16、儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
17、小朋友：我家门前有条水沟很难过。
18、(3)昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”
19、因为它也是要到马路对面去呀。
20、老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
二、爆笑的100个儿童笑话
1、提出明天一定要去幼儿园上学，
2、女儿：“还没说请呢。”
3、立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
4、儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的`妈妈也接来了!”
5、全网吧的人都向我报以热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
6、儿子感冒了，我带他去医院打针。
7、公司一群老油条，懒散惯了！对于领导的工作安排也是拖拖拉拉！这样下去不行啊。于是厂长，把他女婿安排进来，监督他们！老油条不愧老油条，没多久。厂长女婿也被他们拖下水，上了他们的贼船……
8、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
9、(2)一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
10、"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人"
11、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
12、奶奶一乐哈哈大笑起来，谁知这时候“假牙掉下来了”。
13、地铁上，一个三岁半小姑娘，
14、小明在一次车祸中又失去了一条腿,
15、(幽默笑话)这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
16、了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
17、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。
18、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
19、儿子近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
20、➤儿子也很懂事，不住地点头。
三、笑话大全 儿童爆笑
1、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
2、我爸爸来把我接回去?”
3、老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
4、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢?”
5、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
6、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
7、小蚊子得意的说：“你看他们一直鼓掌啊～”
8、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
9、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”嘿，你个熊孩子挑事是吧！
10、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
11、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"
12、我见过的熊孩子是同事的儿子，十岁。
13、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
14、吃货的世界真的很单纯啊......
15、奶奶：因为他们是退休人员。
16、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
17、➤我忍无可忍，大喝一声：“滚！”
18、妈妈问五岁的小孩子：“你讨厌的数字是什么？”孩子回答：“”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”
19、“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
20、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
四、笑话儿童大全 爆笑简短
1、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
2、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
3、两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！儿童幽默笑话篇5地球旋转
4、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。
7、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
8、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！
9、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
10、我追问："老师教你什么了?"
11、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
12、昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！我纳闷问怎么回事?小侄，嘘！小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子。
13、西门桥红绿灯泰康大药房2楼(老城)
14、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
15、车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
16、TEL:82070188
17、小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
18、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
19、答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
20、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!
五、笑话大全爆笑100条儿童15字
1、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”
2、小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
3、爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，
4、小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
5、上帝问:你有什么愿望吗?
6、刚唱两句，吐奶了，我措手不及，
7、哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。
8、邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我愤怒。
9、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
10、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
11、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
12、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
13、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
14、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
15、题目 : 好吃
16、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
17、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个有趣的故事：
18、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
19、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦！”
20、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
1、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
2、(幽默笑话)女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”爸爸：“怎么这么说?”女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?”爸爸。。。
3、"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"
4、爸爸：“怎么这么说?”
5、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
6、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”
7、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
8、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
9、孩子说："我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。"
10、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?
11、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？”
12、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
13、小女孩抢着说，“你猜猜我们谁是哥哥，谁是妹妹？”
14、老师评语:.................
15、儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
16、小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌！”
17、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
18、么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要
19、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什
20、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”
1、儿子：我是几点出生的?
2、“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他“收拾”翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
3、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
4、后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，
5、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。
6、“这个怎么读”她说“大小的大”
7、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
8、你怎么知道?是她亲口对你说的?
9、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
10、娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
11、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,要好的朋友.
12、全国爆笑的人名~~不准笑!!
13、答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
14、地址：体育馆优易客超市3楼(新城)
15、后来又来了一只小鸡，它也想到马路对面去
16、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。