几个字笑死人笑话(1)
1、发财和发朋友圈总要沾一个吧。
2、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
3、儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿！”局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
4、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。
5、爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
6、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
7、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的课堂上老师点名：“刘华!”
8、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！
9、动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！
10、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
11、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！
12、.一个同学，因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
13、几个四五岁小朋友在一块玩，一个小男孩怯生生地走到他们面前说：“我能和你们一块玩儿吗?”
14、答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊..............起.........3起..........3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！
15、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
16、小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”
17、 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
18、名花已有主，锄头却无情 。
19、 老师很生气：“为什么不说‘到’？”
20、更好玩的是各路诸侯看到烽火以后，立马带着大队人马赶来，人山人海，一望无际。褒姒一看，这个好好刺激哦，这么好玩，以前咋不玩呢。是啊，幽王辣么多牛逼的老祖宗咋就没敢玩呢？
几个字笑死人笑话(2)
1、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着一小伙子看了半天，突然对小伙子说：“小伙子，看你面相，你的体重应该有80公斤！”
2、朋友，你的头盔很有个性啊
3、室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑…
4、把枪藏进风衣里再不回家就杀了你。
5、美女下车，根本不看车，直接道：“哥，伤哪了？要不要去医院？”哥们儿内心升起一股暖流。
6、学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什么样的人，全班齐声说是地球人，她再问，还是如此。
7、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
8、你帅，你帅，你天下帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。
9、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
10、甲：你失眠的时候都在想什么
11、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
12、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”
13、我同学的女友，因为长的漂亮被很多人挖墙脚。我曾提醒过同学很多次，总是不闻不问，满不在乎的样子。我替他感到气愤，就骂他说他：你是不是傻了，你个蠢猪。直到他结婚那天，我才知道我才是蠢猪，我彻底懵了。我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹
14、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
15、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。
17、甲：我怎么知道，我就问你啊。
18、一生只谈一次恋爱是好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福！
19、大夫怒道：“害你妹!这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑!”
20、柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。
几个字笑死人笑话(3)
1、他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭。
2、突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻
3、然后，就没有然后了……女人身上有一个部位，爸爸妈妈可以各碰两次，男朋友只能碰一次，老公却不能碰！请问：这是女人身上的哪个部位？点击上方标题下蓝色小字“精彩人生”关注，回复关键词“部位”，精彩人生会告诉你答案！
4、张大夫说：“我是号称万例手术无事故，可这是一万零一次呀!”
5、儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子！”
6、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
7、老师说：“你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。”
8、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
9、男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。
10、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。
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12、小女孩说：“真爱我，为什么不把你手里的东西给我吃?”
13、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)－谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//。男：放屁声太大，没听清
14、男友下班回来神秘的对我说:“你根本想不到，我那个男同事XX竟然是GAY，他今天跟我表白了，平时我们关系那么好，现在我一身的鸡皮疙瘩。”我没当回事的调侃道:“那不是挺好的吗？你们俩在一起的话可以穿一条裤子，一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒……”男友听我说完，竟然认真思考了一会，妈呀，我怎么觉得我要失恋了
15、 结果下面一孩子大声回到：“yeah!”
16、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
17、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
18、初中上语文课坐后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
19、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
20、新研究发现：女人穿得少会加快全球变暖。
几个字笑死人笑话(4)
1、老师觉得很荒谬!反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢?!”
2、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3、小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”
4、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
5、小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
6、乙：哥，快回家吧，别在这疯了。
7、咸鱼?总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼?。
8、大爷答道：看个鬼！你踩住我脚了！
9、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
10、老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字?”
11、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
12、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
13、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
14、今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。
15、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。
16、小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。
17、请大家安抚好群里的女同事，天干物燥，免得她闹！同时恳请各大美女们，名字不要乱改，会造成大误会的。
18、”唐僧：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒哭诉：“警察说现在环保，它尾气超标！！
19、过年了老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。
20、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
几个字笑死人笑话(5)
1、百科有人问：为什么井盖是圆的不是方的?一神回答说：如果井盖是方的，你她妈又会问为什么不是圆的，你让井盖怎么做?它总得有个形状吧!很有道理的样子!
2、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。
3、她急了，大吼：“武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!”全班笑喷。
4、甲：老板，你这龟能活多久
5、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
6、喝酒的时候是英雄，喝完酒后是狗?熊?。
7、玉米被气炸了变成了爆米花?。
8、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
9、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠。
10、25个笑到抽筋的短笑话
11、山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山；开个店吧还是个驻马的店；娶个媳妇吧还是开封的；交个女友吧还是济源(妓院)的；找个女婿吧还商丘(伤球)了；生个孩吧还是难养(南阳)的。
12、所以呀，朋友们，凡事别急！
13、老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”
14、我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”
15、这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
16、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”
17、八戒遛马却空手而归。
18、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也能接受。
19、终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。
20、你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。