幽默爆笑段子(第一篇)
1、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多!”
2、炒辣椒的时候，一颗辣椒籽被油一炸，跳进了女朋友领口里，她被烫的连声尖叫，正在切菜的我刀都来不及放下，就把另一只手从她领口伸了进去……
3、看了富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
4、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
5、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
6、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
7、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
8、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
9、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
10、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
11、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
12、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你敢！”
13、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"
14、小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”
15、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”
16、她说：“吃东西要嚼碎……
17、昨天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
18、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
19、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
20、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
幽默爆笑段子(第二篇)
1、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
3、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。
4、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
5、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
6、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
7、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
8、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
10、二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”
11、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
12、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
13、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
16、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
17、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
18、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
19、男：“别人都有老婆的闺蜜可以逗，为什么我老婆没有闺蜜呢？”
20、一直以来每天早上挤公交，都能看到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
幽默爆笑段子(第三篇)
1、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”
2、没什么事不要找我，有事更不用找我!
3、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。
4、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
5、我很普通，特别的是，他爱我。
6、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
8、俺从不写措字，但俺写通假字！
9、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
10、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”
13、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
14、昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“
15、“老板，有个好消息和坏消息！”
16、教你怎么制服外界的诱惑......
17、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?
18、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
19、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
20、老子不打你，你不知道我文武双全。
幽默爆笑段子(第四篇)
1、我想早恋，但是已经晚了。
2、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
3、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
4、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
5、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，好了。
6、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
7、周三到了，摆脱疲惫礼拜生活又有新起点，解脱堕落星期夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？
8、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
9、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
10、妻子诧异地问：“为什麽？”
11、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机。”
12、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
13、给点阳光我就腐烂。
14、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
15、近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
16、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
17、友情的高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
18、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
19、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
20、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
幽默爆笑段子(第五篇)
1、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：
2、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
3、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。
4、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
5、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
6、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
7、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”
8、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
9、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
10、也许似乎大概是，然而未必不见得。
11、房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
12、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
13、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
15、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
16、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
17、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马|布加迪威龙，还有天猫。
18、小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”
19、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
20、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究