超级搞笑的段子(篇一)
1、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
2、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
3、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2幽默搞笑段子
4、因为她们都看不上你
5、要我扫地就不刷碗，要我刷碗就不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
6、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
7、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
8、部门有一个女同事，平时很爱打扮，可是人长得很一般，但是自我感觉很良好。今天我问她：今天有人夸你长得漂亮没有？女同事一听很害羞地说：没有啊。我对她说：别在意，这不还有明天吗？
9、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。
10、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
11、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
12、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
13、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
14、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
15、教数学的老刘近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
16、亲爱的我的睫毛在溺水
17、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
18、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
19、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
20、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
超级搞笑的段子(篇二)
1、①千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。不可打呼噜(牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱)。
2、你觉得伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
3、在时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”
4、说着猛踩油门开到一百女的果然就把衣服脱光。
5、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
6、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
7、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
8、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
9、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
11、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……
12、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
13、语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
14、作为一个吃货，可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
15、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
16、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
17、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
18、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。
19、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
20、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
超级搞笑的段子(篇三)
1、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
2、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，
3、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。
4、男：有房，市区160平的复式。
5、有一栋楼住着四户人家，四楼的人喜欢磨菜刀，三楼的人喜欢站在窗口撒尿，二楼喜欢把东西涂成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。
6、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
7、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子
8、他：怎么有种送牢饭的感觉！？
9、呐小伙子你不用力怎么行我扯给你看呐要这样。
10、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
11、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。
12、女：“可是我没穿衣服耶！！”
13、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
14、唉!该说的说不该说的小声说。
15、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
16、超级搞笑的内涵段子！为什么没人发现花木兰是女的？我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭、一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能！”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”
17、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
18、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
19、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
20、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
超级搞笑的段子(篇四)
1、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
2、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
3、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
4、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
5、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
6、老公：我俩在一起，我吼过你妈？
7、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
8、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
9、你发过搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
10、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
11、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
12、明骚易躲，暗贱难防。
13、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
14、食堂吃饭，见一老外在窗口买包子，前面说的什么不清楚，后对老板说了一句:“double”。
15、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
16、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
17、马超又喊：“留长髯的是曹操!”
18、女：那你这条件也不错啊！我还有一个问题要问。
19、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
20、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
超级搞笑的段子(篇五)
1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
2、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
3、天塌下来你顶着，我垫着!
4、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
5、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
6、想完全了解一个男人，好别做他的恋人，而做他的朋友
7、对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
8、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
9、要不是打不过你我早就和你翻脸了。
10、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
11、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
12、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
13、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
14、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
15、你的丑和你的脸没有关系。
16、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
17、好笑的是隐身对其可见，你却视而不见。
18、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
19、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
20、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你