20条笑破你肚子的笑话30个
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
3、一妹子问我多重，我说42公斤!
4、大师慢慢伸出3个手指。
5、父亲：“人字下面一个云字。”
6、妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
7、她：“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下!”
8、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
9、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
10、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
11、“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
12、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的&#x钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？
13、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
14、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
15、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
16、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
17、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!
18、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
19、客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”
20、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。
40条笑破你肚子的笑话30个
1、李诞：“呼兰来我家喝酒，他一进门就说，我这辈子都没喝醉过。我说，来，你挨着我坐。他就挨着我坐，喝了一会儿，呼兰就倒在那里了，躺那了。我那会也喝了挺多，没找到毯子，就把麻将桌上的丝绒红布，给呼兰盖上了。然后我们就接着喝，过了半个多小时，呼兰迷迷糊糊忽然醒了，往身上摸，我说，呼兰，你醒了吗？你在哪？呼兰说，醒了醒了，我在大雷音寺。”
2、不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
3、有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!
4、机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
5、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”
6、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
7、提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。
8、济公一拳把老和尚打倒在地，老和尚躺在地上，看起来就像个”大“字。
9、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
11、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!
12、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
13、女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗?”
14、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
15、事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!
16、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
17、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
18、教士：他们怎么写的呢?
19、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”
20、“594法郎。”店员说。
60条笑破你肚子的笑话30个
1、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。
2、爆笑，这孩子将来必成大器
3、杨大年答对骂奸臣杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕
4、小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
5、这时村里有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的!”
6、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
7、这些东西我不舍得退……
8、甲：“婚姻又是什么?”
9、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”
10、等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。;哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子
11、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥
12、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
13、地址：万载和谐路维爱花艺店(和谐佳园二期南门对面)
14、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已!表问我是怎么知道的。
15、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
16、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思，后来看到网上有人说，“量贩式”的意思就是没公主，坐那儿干唱。
17、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
18、农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”
19、爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的幽默笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!
20、大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。
80条笑破你肚子的笑话30个
1、老公：“怕男人没钱。”
2、嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!
3、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
4、笑到肚子疼的笑话故事 篇2
5、结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
6、小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!
7、高一时候，每个同学见到高二的校花都是毕恭毕敬，我一直很好奇。问同桌，同桌也是含糊其辞。
8、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”
9、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”
10、关羽手起刀落，将床头玩耍的刘禅砍成两截
11、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
12、老师：“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”家长：“学习方法都找不对还不是笨啊？”
13、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的!”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀!
14、爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
15、妈妈：“怎么剩97啊?”
16、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
17、有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。
18、你若废我现在，我必废你将来。
19、大家好，我是饭后瞎哔哩，我来回答一下这个问题，也和大家分享一下这个笑话。
20、于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
100条笑破你肚子的笑话30个
1、３、更想吃鸡肉女孩：“XX大明星正在广场上举行签名售书活动呢！快点、快点！咱们赶紧去吧！”男孩：“等一下！我记得有位作家曾经说过，假如你吃了一个鸡蛋，觉得味道不错，又何必非要认识那只下蛋的母鸡呢？！”女孩：“废话！吃了鸡蛋，我更想吃鸡肉啊！！”
2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。
3、“母的。”母亲回答说。
4、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
5、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的儿童小笑话大全笑破你肚子，希望能让你欢乐笑不停。
6、老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”
7、小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”
8、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
9、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
10、小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
11、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
12、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！
13、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
14、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
15、某天A和女友去外面兜风，碰巧车子没油了。刚好来到了加油站，又碰巧他们没带钱，又碰巧加油站旁边有ATM机。于是A就对女友说：“我去取钱，你帮我加油！”女友说好。这时女友看到A向一辆银行的运钞车走去，于是大喊：“加油！加油！加油！......”
16、""爸爸！""儿子叫道。
17、「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了?」
18、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。
19、刘昊然：“虽然我们两个人的头围都是但是这是分成长和宽的，我的头是从上面到下面比较长，但你是头宽”
20、于是印第安人开始努力收集木头。