二十句高级段子幽默笑死人精选
1、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
2、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
3、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
4、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
5、高速公路行车怕的是什么？是停车！公交车上坐车怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走怕的是什么？是缺水！我怕的是什么？是你收到短信不回！
6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
7、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
8、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
9、全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时。丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”他说这汽车省油。
10、我大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住
11、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
12、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
13、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你
14、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
15、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
16、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
17、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
18、父母养育辛苦，报恩只有苦读。
19、好多淘宝客服出现，笑skr.
20、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
四十句高级段子幽默笑死人精选
1、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
2、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
3、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
4、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
5、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
6、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
7、酒啊，装瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。
8、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
9、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
10、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
11、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。
12、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
13、锻炼肌肉，防止挨揍!
14、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
15、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
16、做为一只禽兽，我深感压力很大
17、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
18、我妈天天在朋友圈发动态，说自己今天收到我爸多少多少红包，其实不过十块八块的，我就对她说，别整天发朋友圈了，那么小的红包不值当秀恩爱。妈说我这是嫉妒她，我犟嘴数说我天天收到男朋友几百块的红包，只是懒得秀。然后老妈说，那你一定有钱，明天陪我逛商场吧，给我买条裙子就行。我……
19、喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。
20、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
六十句高级段子幽默笑死人精选
1、男友：“与高风亮节无关！”
2、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
3、成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。
4、小明：“不是。”
5、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
6、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
7、中国加入WTO时曾经承诺，中国加入WTO时承诺：取消电信与通讯垄断；取消绝大部分关税保护；取消80%以上汽车关税；开放银行业；落实双休日与有偿加班；开放传媒与影音等，如今一条也没实现，难怪有人要TPP另起炉灶。
8、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
9、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
10、我给你讲个故事，听吗？甲：我给你讲个故事，听吗？
11、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!
12、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
13、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
14、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
15、一次三岁的女儿去她舅舅家玩耍，她舅妈正在上网玩游戏呢。
16、“因为今天是他发工资的日子。”
17、“玉镯太俗了还是冰蚕珠好，高端大气上档次低调奢华有内涵”
18、喝酒讲情义，此人是兄弟。
19、妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”
20、放假等于就是换个地方写作业不是么?
八十句高级段子幽默笑死人精选
1、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
2、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
3、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。
4、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
5、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
6、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
7、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
8、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
9、7经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧?阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……
10、大概四五年前，我回老家过年，年初二的时候，很多亲戚都过来拜年。
11、有一妹子问我：“嫦娥那么喜欢后羿为什么还要奔月？”我撇了她一眼，回答道：“要是我对你一射就是九日你受得了不。”之所以这样嫦娥才奔月的，她好像有点懵懂，大家懂吗？
12、我国互联网创业人数女性过半。都是朋友圈卖面膜的哇。
13、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
14、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
15、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
16、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
17、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
18、孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！
19、量小非君子，无毒不丈夫；
20、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
一百句高级段子幽默笑死人精选
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。
3、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
4、据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。
5、搞笑语句笑死人顺口溜(推荐篇)
6、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
7、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
8、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
9、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
10、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
11、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
12、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
13、8某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是好的语言!某论坛真的就炸锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是好的语言……
14、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩，他每次都输，依然每天参加。
15、并不你想像的样子
16、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
17、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。
18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
19、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
20、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞