让人秒笑的笑话(第一篇)
1、这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
2、“唉，你是来学游泳的，谁让你来喝水的。”
3、所有烦恼，都是因为你穷。
4、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
5、于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。
6、两人问：凭什么那么说?
7、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
8、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
9、人不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。
10、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
11、中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。
12、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
13、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
14、相比于失去过后追悔莫及想去珍惜，真正让我痛得死去活来的是明明很珍惜，却不得不眼睁睁的看着自己失去，且无能为力。
15、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
16、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！“丈夫：“是吗？有多少？“妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。＂
17、退一步海阔天空，你退吧，我不退。
18、你看天上那片云像不像我生的那口闷气。
19、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!”?(带泪的笑)
20、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
让人秒笑的笑话(第二篇)
1、我：“我曾经组织过几次罢工”
2、原来是他在放屁......
3、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
4、用整段青春去爱你，是我做过奢侈的事。
5、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
6、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
7、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
8、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”
9、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
10、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
11、有新人结婚，小外甥去参加，
12、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
13、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
14、我假装无所谓，告诉我自己，我那么的坚强，我可以承受一切的。可是，当我被遗忘在角落的时候，我才发现，我输不起，我会害怕。
15、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
16、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
17、爱和婚姻实际不是一回事，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情。
18、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
19、10想要过一种生活，有情趣做饭，有心情看书，有时间旅行，重要的，是这一切都有人陪伴。
20、后来我们终于不再纠结一些事情，比如那个人到底有没有爱过自己，比如为什么相爱却没有在一起。
让人秒笑的笑话(第三篇)
1、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
2、还有一个，是听别人说的。话说月底穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
3、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
4、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
5、你胖你丑，我们是朋友
6、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
7、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
8、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
9、司马懿：“丞相，这也太污了吧？”
10、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
11、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
12、我死了，放心不下的就是我的Q(q)
13、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。
14、问苍天晴为何物，直叫人加条秋裤；
15、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
16、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
17、1老师：刚才考的历史科及地理料。考得怎么样？小明：历史考我出生以前的事，地理考我没去过的地方。这样的问题，我怎会懂得答！2老师：你觉得今次考试的题目难吗？小明：题目十分容易！难的是答案。
18、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
19、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
20、我谈过长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
让人秒笑的笑话(第四篇)
1、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。
2、早知道生活是这样，上幼儿园我就开始攒钱。
3、你是泡面我是水，这辈子泡定你了。
4、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。
5、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
6、8：同事是典型的妻管严，在家里没有一点地位。
7、说完躲进厨房偷偷观察着，她老公美滋滋地一屁股坐在沙发上开始吞云吐雾。
8、“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫 道：“老师好。 ”
9、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
10、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。
11、将薪比薪想一想、算了、不活了。
12、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。
13、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
14、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
15、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
16、结婚前以为男生打篮球的时候是帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是让人心动的！
17、你怎么知道?是她亲口对你说的?
18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
19、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"
20、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
让人秒笑的笑话(第五篇)
1、“早的通讯方式是什么？”，“托梦”。
2、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
3、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
4、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
5、我数学不好，但我会说：5
6、小囧：我爸希望我没出生。
7、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是的！
8、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
9、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”
10、1你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。
11、生活挺难的，还好我可爱。
12、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
13、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
14、小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"
15、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
16、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
17、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
18、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
19、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
20、昨天在街上遇到了我的末代女友，十几年不见，依然青春靓丽，她似乎有太多的话跟我诉说，如果不是我说还有事，她会一直聊下去，后，她依依不舍：还有一种保大病的保险你还了解一下不？