笑到肚子痛的100个笑话(第一篇)
1、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
2、肚子喂饱，可爱到老。
3、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
4、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
5、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
6、买家：亲，给我保佑吧！客服：啊，我帮祈祷吧！买家：包邮啊！客服：不包！
7、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个好的消息。
8、客服：“咬牙ying…… ”
9、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
10、一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
11、母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”
12、家长说：“这小子留校了。”
13、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
14、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
15、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
16、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
17、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
18、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
19、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
20、蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
笑到肚子痛的100个笑话(第二篇)
1、不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
2、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
3、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
4、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
5、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6、唐僧写给孙悟空的一封信
7、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。
8、客服：有事可以好好商量，您为什么要给差评呢？是不是质量有问题啊？我们是质量有问题包退货的呢。
9、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
10、麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”
11、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
12、丈夫说：“是83万。”
13、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
14、我们几个玩得好的同学去看他
15、大家好，首先呢，在这里我荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。
16、其实集训的地点也不是想像中那么偏僻，只不过是在燕山山脉里的一个小村庄边上有那么一个半封闭的兵营，工厂花钱租过来后，委托地方留守部队专门用来调教我们的……
17、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
18、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
19、客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......
20、小明答道“是我.”
笑到肚子痛的100个笑话(第三篇)
1、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
2、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
3、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
4、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
5、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
6、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
7、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我
8、男人应认真执行“四子”原则：
9、“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……”
10、“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”
11、假日对联，我就服这一个！
12、司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
13、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
14、曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。
15、各位麻烦您，看在我们这么倒霉的份上，点个赞吧～
16、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
17、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！
18、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”
19、有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!
20、杰克答道：“没有人。”
笑到肚子痛的100个笑话(第四篇)
1、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
2、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
3、哥们：我现在趴到桌子底下。
4、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
5、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”
6、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真T.M.D灵啊！”
8、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
9、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
10、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
11、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
12、一名男子看到拳击手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
13、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
14、买家：我想吻你一下，客服：啊，这样不好吧！我有男朋友了！
15、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？
16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
17、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。
18、等待你的关心，等到我关上了心。
19、“那你说我先生好看吗？”
20、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
笑到肚子痛的100个笑话(第五篇)
1、家里有钱的学生叫：高才生；
2、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。
3、买家：质量没问题，我就是很生气。
4、119：我们怎样才能到你家？
5、隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
6、只要心态好，哪里都是巴厘岛。
7、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
8、保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
10、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。
11、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
12、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
13、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
14、一切环节进行的都是那么的顺利和流畅，唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手(每天中午都有两个小时午睡时间)，可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃，后来我估计是那天中午太热了，鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。
15、坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
16、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
17、高中一同学说梦话25个沙雕。
18、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
19、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
20、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…