正能量幽默笑话(Ⅰ)
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2、我在春天种下一个女朋友,秋天,经典语句我收获了一堆老婆。
3、锻炼身体,增强体质,健康的体魄才能够更好的创造的明天、让我们一齐跳起这天欢乐的晨操《XXX》,请会跳的伙伴踊跃登场,一齐带领大家舞动青春的旋律!(等领操人员站定开始晨操)、
4、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
5、从开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
6、善于与人沟通,适度采纳别人意见。
7、5:一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
8、一个女人喜欢一个男人时,她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时,她希望听到真理。
9、小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?
10、①老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……近小。
11、又短又好笑的笑话正能量,文学源自生活,笑话作为一种文学题材,也是源自于我们的生活,它能给我们枯燥无味的生活带来快乐,以下是我整理的又短又好笑的笑话正能量,现在和大家一起分享。又短又好笑的笑话正能量1名人说凡人活得没味,凡人嫌名人活得太累。
12、大家都知道,后一次的别离就是死亡。
13、女儿:姐!每日开心一刻笑话大全。
14、CAXA电子图板教程
15、今天发工资了,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢了吧,我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑:你看,他抢了我的钱,可我也抢了他的连衣裙和鞋子,噢对了,还抢了这个包……哼!我看我才是被抢了。
16、跟男朋友生气的时候,先静下来想想是不是自己的不对,如果是,那再想想怎么推给男朋友。如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜,你是大猩猩,我只能在动物园看到你!
17、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋疼,有的人的失眠是上课睡多了。自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
19、有一句话适当经典:“我给你一颗糖,你很快乐,当你看到我给他人两颗,你就对我有观点了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你啥都没给过我。”
20、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强,都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训,一些冷静的思考,而不该有绝望颓废不知所措。
正能量幽默笑话(Ⅱ)
1、平凡是那荒原,孕育着崛起,只要你鹤岗开拓;平凡是那泥土,孕育着收获,只要你肯耕耘;平凡是那细流,孕育着深邃,只要你肯积累。平凡是那一场惊险搏击之后的小憩,是一次辉煌追求之后的沉思。
2、上世纪八十年代,我们村周围都是土公路,有的通田间,有的通大道,七交八叉的,外地人很多地方分不清。
3、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。
4、我们常说成功的人之所以成功是因为其海纳百川的胸怀,因为凡是人拥有的是用心的心态,而心态铸造命运,态度决定一切,只有不断寻找机会,准备机会,创造机会的人才是真正的强者、让我们再次以热烈的掌声感谢XXX伙伴带给我们的分享、
5、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
6、就算跑后一名又怎样,至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程,只要跑到终点我就成功了!正能量干净的笑话段子3每天都冒出很多念头,那些不死的才叫做梦想。
7、乙:“我们先把她杀了,再奸了她。”
8、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
9、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
10、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
11、一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去…
12、大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑、
13、我暗恋一女生雪柔。朋友出主意,并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型,让我大吼:“雪柔,我爱你!”可是我生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天,抬头就嚎:“卖——蜡——烛!”
14、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。
15、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》,发现这是一个《新世界》,在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
16、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
17、儿女情长,很影响大哥行走江湖。
18、②提到QQ农场,晏殊有说不完的委屈:无可奈何菜失去,似曾相识贼又来。www。.笑话520乐善好施的但丁说:种自己的菜,让别人偷去吧!笑话大全心情郁。
19、悟空和唐僧一起上非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍、保镖职业危险.动不动打妖精,对女生不温柔、坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:公务员;皇上兄弟,后台硬精通梵文等外语长得帅关键一点:有宝马!
20、我:“这还差不多,否则。。。”
正能量幽默笑话(Ⅲ)
1、你不用担心我们合不合适,我百搭。
2、儿子第一次求职遇挫,父亲鼓励道:孩子,没关系滴,失败乃成功之母,别灰心,继续努力!第二次求职又是落聘,父亲劝道:胜败乃兵家之常,只要不放弃,总有成功那一天!第三次求职,跟前两次一样,父亲再也按捺不住了,上去一脖搂子:操我朝,我怀疑你不是遗传的问题,怎么跟我年轻时一个样子呢?不对,我说什么呢?
3、女儿不加思索回答“日当午”……
4、一男问女友,你知道男人喜欢听女人的哪句话吗。女友说,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼男友说,对,就是这句话。
5、生活中,正能量能够使我们在成长的道路上,越走越顺畅。以下便是我为大家整理的每日搞笑的正能量段子,希望大家能够喜欢。每日搞笑的正能量段子摘抄你可以选择这样的“三心二意”:信心恒心决心;创意乐意。
6、我的世界,永远都是泼过浓墨的宣纸,没有光明
7、4:一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。
8、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
9、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
10、要想人前显贵,必得人后受罪。
11、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经,IT男不好意思地说:我推荐她去买android手机,然后...然后天天帮她刷机。
12、你老婆胆子小,我陪她睡觉怎么了。
13、同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你。
14、当我身处在一大排队伍中,我才意识到,我是龙的传人。
15、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。
16、①小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当。
17、要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。
18、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看
19、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上,我按照父母教我的接人待物,却发现自己并不受人待见。开心一刻的幽默笑话老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
20、学习环境:公司设员工培训室,每周定期培训学习,环境整洁舒适,业余生活丰富多彩。
正能量幽默笑话(Ⅳ)
1、一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的问题。”
2、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
3、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
4、生活不会否定任何人,就怕自己否定生活。
5、我把电视遥控器别在腰上,做出一付买了新手机的样子。
6、人生伟业的建立,不在能知,乃在能行。
7、早上叫醒我的不是闹钟,而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”
8、绑匪与警方对峙,派谈判专家进去后仍然无果。未几,一男士跑过来找到警长说:“派我老婆进去吧”警长问:“你老婆跟绑匪熟?”男士说:“不是熟”警长又说:“你这不捣蛋吗?”男士说:“真不是,我老婆特喜欢唠叨,我就是受不了才跑出来的”警长想了想,说:“试试看吧”。一会,男士带他老婆过来了,警长对那女人介绍了一下情况,然后女人进去了。十分钟后,绑匪捂着耳朵跑了出来,警察一拥而上控制住了绑匪。绑匪恶狠狠地对警长说:“你这招太毒了”
9、一个县长因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”
10、幽默是大智若愚的体现。人生丰富阅历的睿智结晶,真才实学的高品位能量爆棚输出,所谓厚积薄发即是这道理。
11、伤害是别人带来的,开心是自己寻找的,想哭就哭,哭完了接着笑,没有人能把谁的幸福没收。
12、我之前还没有发现,当我发现了的.时候我就已经发现了。
13、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
14、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。
15、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
16、上班无聊,逗同事妹子玩,我笑嘻嘻地说:“妹子,做我的小三吧?”妹子抬头看了看我,问:“你百米跑要多少秒钟?”我反问她:“15秒吧,你问这个干什么,是不是你喜欢快的?”妹子:“我老公以前是练飞镖的,你这样的速度跑不过飞镖,会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……
17、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
18、征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!
19、要想赢,就一定不能怕输。不怕输,结果未必能赢。但是怕输,结果则一定是输。
20、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀!
正能量幽默笑话(Ⅴ)
1、别上班了,太难了!做豆腐吧,做豆腐保险。做硬了是豆腐干;做稀了,是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了,搁臭了,还能当臭豆腐。还是别上班啦!
2、我劝你们都少玩手机跟电脑,我近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
3、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的`女人。
4、嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
5、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
6、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
7、看到一个男人的征婚广告:本人征婚,要求对方没变过性,没有跟同性发生过关系,没有干爹,没有跟领导发生过不正当关系,没跟前任拍过艳照,不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味,能持家不外出交际,并且未来可以量产母乳。网友回复:估计只有奶牛能满足你了。
8、大学毕业后去当服务员,离异的女老板看上了我。为了追求我,她把我提拔成了店长。昨晚店里也没有唱歌的客人,我就和一同事在包房里休息。我拿着手机看朋友圈,突然看到一个女同事的内容特别伤感。我很是惊讶,就问旁边的同事,说:“她怎么了?发出来的内容跟绝笔似的,咱逗逗她吧?”同事立马说:“别闹了,看不出来人家的心情不好啊,你别火上浇油,这么多年同事了,咱们还是看热闹吧!”
9、自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效,没有把握的事情不要轻易的讲出口,后都将伤害自己。
10、问苍天晴为何物,太阳被阴雨HOLD住;
11、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
12、在一次宴会上,马克吐温与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头
13、一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
14、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
15、刘海这东西,怎么能长的这么快呢
16、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
17、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
18、两大姓氏的局长难叫:当正局长的姓傅(副),当副局长的姓郑(正)。
19、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!
20、长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"