二十条精选搞笑句子发朋友圈短句
1、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
2、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
3、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
4、冬字谐音动，冬至到了；愿你动动手脚，无寒缠；动动心思，不苦怨；动动身体，保康健；动动真情，爱温暖；祝你一动好运就来，再动美事来爱，三动顺利常在，动动常乐开怀。
5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
6、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
7、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
8、小年到，愿你安享静好，自在逍遥，心情美妙！
9、你离开以后，我的世界没有了任何颜色，连黑色都不曾施舍。适合搞笑发朋友圈短句2养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
10、不笑运气差 ，一笑脸就大。
11、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
12、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
13、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
14、许多可贵的友谊都败坏在钱上。
15、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
16、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
17、知道你过的不好，我就安心了。
18、对于不喝酒的人来说，喝酒的理由就是与他一齐喝酒的人是谁。
19、(老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。)
20、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
四十条精选搞笑句子发朋友圈短句
1、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
2、好听的话别当真，难听的话别较真，认真你就输了。
3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
4、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
5、曾经扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放弃。
6、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7、(刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！)
8、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
9、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！适合发朋友圈搞笑幽默的句子2我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
10、长的黑夜里，有黎明的讯息。冷的寒冬里，有温暖的问候。平淡的日子里，有贴心的关怀。美好的记忆中，有我与你同行。冬至快乐！
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
13、千山红树万山云，把酒相看日以熏。
14、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
15、对于男孩子我看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
16、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
17、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
18、谁对我的感情能像人民币那样坚定啊！
19、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。
20、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
六十条精选搞笑句子发朋友圈短句
1、没钱的时候钱重要，有了钱以后人重要。
2、路还长，别太狂，指不定，谁辉煌。
3、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。
4、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
5、也许似乎大概是，然而未必不见得。
6、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。我可以很负责任的告诉你：假如你爱上我，我会不负责的。
7、一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。
8、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
9、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我的体重，我只会告诉别人我90斤，剩下的90斤无可奉告。
10、王思聪再有钱又怎么样我依旧是他得不到的女人。
11、别说我变了，好像你有多了解我似的
12、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
13、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
14、生活是不公平的，我们不能去埋怨上帝，那也是徒劳的。我们只有去适应生活。
15、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
16、世态炎凉鸡懂，人情冷暖鸭先知。
17、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
18、一身臭汗味，我有我的滋味!
19、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
20、在COSTA跟朋友随便坐坐刷到网课刚看了3分钟，就听到旁边桌在猜我是热巴还是娜扎，毕竟现在戴了口罩，虽然我上颌线条确实偏欧美，也不至于认错吧。
八十条精选搞笑句子发朋友圈短句
1、小年朋友小小相聚，共饮一杯交心交情。
2、再忙也别忘了小年，再富也得准备年宴。
3、英雄不问出处，恋爱找我速度。
4、别人夸我好美丽,我夸别人好眼力。
5、你或许不知道，当你流泪时，我的眼泪也在泛滥
6、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
8、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
9、辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久！
10、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
12、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
14、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
15、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
16、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
17、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
18、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
19、我不敢我们能走到后，但是我敢说你不离我不弃!
20、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
一百条精选搞笑句子发朋友圈短句
1、(男人大的烦恼是债主，女人大的烦恼是情人。)
2、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
3、等我有钱了，我就带我讨厌的人去好的神经病院!
4、小孩子才做选择，我们大人都是做牛做马做不完的活儿。
5、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、Reviewofpreviousperiods
7、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
8、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”
9、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
10、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
11、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
12、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
13、头像好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
14、咬到舌头才知道吃东西不能太着急。
15、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
16、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
17、哥们不喝酒，没有好朋友。喝酒发朋友圈的幽默搞笑句子(57条)喝酒发朋友圈的幽默搞笑句子(篇一)少小离家老大回，这杯我请小姐陪。
18、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
19、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
20、你好不要惹女生，因为她有一群彪悍的闺蜜。