20句10个爆笑笑话精选
1、没听说过有这个说法的。不管是哪个品牌的胸罩，款式大小有区别，同款式同牌子的文胸，大小是否好看，是没有区别的。
2、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
3、天塌下来你顶着，我垫着!
4、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
5、公会团长问：情况怎样？
6、2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批非物质文化遗产名录。
7、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
9、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
10、我愤怒的说道：“关你什么事！”然后上去踹他一脚，转身走了。
11、“那，那你赔人家钱了吗？”
12、独乐乐不如众乐乐，分享给好朋友吧！
13、B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”
14、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！
15、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
16、那男的问、“宝贝，在家里好么？”女儿答、“挺好的爸爸。”
17、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
18、过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！
19、文文的老公是个烟鬼，一天两盒烟，有时候还不够。文文看着生气又没有办法。
20、正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!
40句10个爆笑笑话精选
1、女同事看我是单身，经常喊我到她家吃饭，时间久了我和她老公也成了要好的哥们儿。
2、8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;
3、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
4、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
5、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
6、我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
7、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
8、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
9、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
10、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
11、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
12、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
13、清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！
14、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸像。”
15、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
17、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
18、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
19、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
20、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
60句10个爆笑笑话精选
1、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
4、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
5、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
6、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
7、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
8、时隔多年还记得他当时被老师追着打的样子。
9、我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
10、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
11、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
12、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
13、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
14、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
15、赶紧去了趟医院，医生认真检查后告诉我：毛衣前后穿反了……
16、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
17、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
18、和一位女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。
19、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
20、时间是好的老师，但遗憾的是，后他把所有的学生都弄死了。
80句10个爆笑笑话精选
1、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
2、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
3、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」医生晕倒!~~~
4、服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
5、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
6、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
8、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
9、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错！”
10、男的又问、“家里有没有别人哪？”女儿乖乖地答、“有啊。陈叔叔。”
11、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
13、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
14、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：“耷拉到汤里了！”
15、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
16、五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！”我回答说：“没有啊？”女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”
17、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
18、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
19、女的：“不知道...”
20、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
100句10个爆笑笑话精选
1、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。幽默的十大笑话222个搞笑的笑话笑死人
2、一位妇科家闻声生过来了，看了看B超后说：你乱说什麽呀，什麽都不懂，这是双胞胎！
3、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；后悔有后妻。
4、男的火了，说、“他什么时候来的?”
5、一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……
6、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我不让别的男人碰她!”
7、我家电脑什么都慢，就死机快。
8、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
9、一孕妇到医院产检，一个实习的女医生帮她做了B超。
10、师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
11、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
12、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
13、原话是：“日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！”
14、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
15、妈妈：“当然可以，但是不能打开它。”
16、某人说：“太好了，那我就放心了！”
17、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
18、直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上有他的女朋友…
19、男的愣了、“咱家什么时候有游泳池？”
20、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”