奶凶奶凶可爱个性签名(其一)
1、八十年代，农村儿童的生活还是相当单调乏味的，所以才会有“夜深篱落一灯明”的夜捉促织的场面，除了“捉迷藏”、“过家家”、“丢手巾”这些保留节目，男孩子当然免不了去玩些“偷鸡摸狗”的“勾当”，多的就是到田里偷些红薯、玉米 ，然后架起火烤着吃，吃的满嘴满手都黑漆漆的。
2、奶凶奶凶的可爱文案，是我们卖萌撒娇的利器，不妨尝试一下吧。
3、1臭小子别拽我马尾
4、房东待我很好，几次送咖啡、牛奶和面包来，敲敲房门，要我去接。我手足都举不起来；即使举的起来也不去接，准备饿死。他们待我实在好，我欠他们房租达八个月之久，他们从没有冷冷地讨过，只偶尔温和地问问家里寄钱来了没有。他们还多次借钱给我吃饭去。他们不是有钱的。丈夫是出租汽车司机。她自己是一家大百货商店时装部的接待员。他们的小房子是付款造的。巴黎沦陷的时候，我担心的是他们一家大小不知怎样了？但愿还算平安吧！——这样善良的房东，不但法国没有第二个，不论哪个国家，也都没有的！
5、心安理得的当个小胖妞，反正再瘦也瘦不过他
6、你很特别你知道吗，你是上天派来的猪。
7、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。乌龟：哼！我就是当年赢你祖上的那只乌龟！
8、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
9、回到招待所，还是久久不能平静，感到舒畅极了。只是，总觉得太浪费主席的时间了，感到过意不去。
10、脑补出女声的，面壁，请。
11、和女朋友谈了三个月了，她特别爱喝酒。昨晚我和她说；不许喝酒了，不然就分手。她慢悠悠的拿出一厅啤的，轻轻的喝了一口道：酒和我多久了，你才跟我多久？你走吧！我默默的坐在一旁，拿着酒对她道：我们喝一场分手酒吧，当初也是喝酒认识的……今早醒来的时候，发现手没分，感情反而更好了！
12、姆巴佩在本赛季拿到巴黎第一点球手，前两场比赛姆巴佩不在场，内马尔与梅西都打出了优秀数据带领球队大胜，数据统计显示，内马尔在新赛季的前3场正赛比赛贡献5球3助攻，姆巴佩出场对阵蒙彼利埃射失点球，内马尔争了第二个点球并打进，显示二人有竞争矛盾！
13、仔细一看才发现，原来门锁已经被人换了。
14、终于找到一个的词，来形容我的身材了“肥而不腻。”
15、我是人间四月天，你是东北地三鲜。
16、Wishtheworldfireworks,peaceeverywhere
17、真正的狠人，外表看起来都不太狠，那些表面咋咋呼呼的人，其实都是胆小鬼。
18、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“三十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我！”
19、一漂亮妹纸考科目考官坐在旁边， 紧张得不得了，车拐过弯道， 看见一条京巴狗正慢悠悠地横过马路就慌张地问考官“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答“等下次路上没有考狗时你再开吧！”
20、丿婷婷丶丨king灬皇族丨
奶凶奶凶可爱个性签名(其二)
1、不能跟自己不喜欢的人一起喝酒，因为喝醉了你不知道会发生什么。
2、前两天，我怕老婆在双十二狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。第二天醒来，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们竟然酒后壮胆啊！
3、被岁月覆盖的花开，白驹过后变成空白。
4、即使我的世界无色,也不用你来渲染
5、没有透露什么，一点也没有提起生活的呢？也深深关切。一天，写信来，说：“又然同志，你身体不好，生活又苦，有什么事，我替你办⋯⋯”我回信都没有写。怎样写呢？说毛主席，谢谢你么？这是普通的客套。说我要这要那？革命是给不是拿。但在心里，一直感动着、感激着。真是难忘呀！
6、当媳妇的高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
7、老公，我给你办了张痘无痕的理疗卡，有空你去去吧”“你什么意思？觉得我痘痘太丑了吗，我那么爱你”“不是不是，我只是。。。不想每次亲你时像是亲了一只癞蛤蟆！”
8、后来发现他怎么也胖不了
9、时代不同，物是人非，很多东西都只能作为回忆被封存，可以留下来的就是父母疼爱孩子的一颗心，但愿这颗心不会被世风侵袭，不被功利污染，让我们都能给孩子们一个清明世界，与良善相依，与阳光做伴。
10、周末，出去遛弯，路遇一熟人哥们，路边瞎聊，我问他：上次谈的女友，处得怎么样了？他一嘴歪笑：换了。我：为啥？ 睡了人家就不要了？哥们说：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，还扎人，我一大老爷们的，哪受得了！我调侃地问：那新换的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥们，你真能比喻……
11、姆巴佩的实力被高估了，法国队世界杯夺冠姆巴佩并没有在关键比赛进球，世界杯比赛也不是一个人能左右的，是法国队整体实力强的结果，姆巴佩就是法国人造星的结果！
12、陕甘宁边区开第一次文代大会，一天，请王明讲话。他表扬鲁艺音乐系，把音乐系的教员一个个都提了，独独漏掉向隅，也是音乐系教员。刚好好多中央同志都在，音乐系的学员们也都在旁听。这是一个荣誉问题，提了不算什么，漏掉是耻辱。趁休息的机会，向隅跑到一个暗角落里，低头坐着，无地自容，也半死了！他的妻子唐咏梅紧跟在他背后，流着泪。好多同志也都跟过去围着他，想安慰他，但能说什么呢？能说王明错吗？只能心里同情着。
13、这些天遇事总是不顺，跟朋友商量好，一起去寺庙拜佛烧香，正无聊拿出手机玩时，发现，寺庙里竟然还有WIFI，看到有一位小和尚走来，我问他：“师傅您这的WIFI密码是多少？”那小和尚双手合十嘴里说着：“阿弥陀佛，施主这个需要您自己悟！”我……
14、就先不要考虑这个问题了
15、毛主席一点都不怀疑我！过几天，说：“你入党！”
16、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
17、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
18、Badguy(烂好人)
19、烈的酒先干为敬，讨厌的人笑脸相迎。
20、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。
奶凶奶凶可爱个性签名(其三)
1、老爸近来迷上了钓鱼，给他花3000多买了一套钓具，怕说我乱用钱对他说500买的。当天早上，给我打了600块，他哥们儿也要买一套，此中还有我的100块的跑腿钱。我是说出来呢，还是说出来呢.....
2、钥匙圈是个实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
3、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
4、一世执念‖两世相思
5、结婚后，不能跟前任有联系，不能再去找初恋。
6、媳妇儿跟闺蜜刚才还好好的，我买东西回来，俩人却吵起来了，还越来越凶，媳妇儿上去推了她一个趔趄。我赶紧过去劝，她闺蜜都快哭了。我对她闺蜜说：她动手推你不对，可她是我媳妇儿，你冲我来吧。“啪”，她居然给我一耳光。我是让你推，不是抽嘴巴子。
7、人之初，性本恶，其善者伪也。
8、商场那条街有很多发广告单的，我还没走到商场门口，手里就被塞七八张了。外面挺冷的，我寻思到商场之后再找个垃圾桶扔掉。刚准备进商场，门口保安就给我拽住了，指着外面说：你飘了吧？给我上外面发去！
9、时光会赋予每个人应有的光亮
10、我和你不熟，但你可以拿钱跟我套近乎。
11、看来你想进小黑屋
12、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，一本日历。
13、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
14、你很好但是没兴趣认识你少来探究我很酷不聊天莫找爱谁谁不在别找找也不回莫挨老子关你西红柿心情不好找我就爆炸给你看很凶和你不熟别烦不在不回在也不回我网有点卡所以就不回你消息了即使我的世界无色,也不用你来渲染早上好不好也行随便你人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。你追逐世界我追逐你背影拜拜就拜拜下一个更乖我是个小朋友，所以我生气了你要哄着。也不找我聊天留在我列表是准备暗杀我吗他喵了个咪的挨揍•ᴗ•？
15、上述事实说明姆巴佩并不能成为一个在关键比赛中决定比赛的关键球员，他与梅西、内马尔不同，梅西、内马尔属于能组织、能传球、能进球的关键球员，姆巴佩只是一个速度快的前蜂，需要全队给他做球！
16、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
17、别的女孩子是想撒娇，我只想跟你单挑。
18、静与放纵‖浪与矜持
19、心中的小鹿已撞死ぃ
20、别人都羡慕我自在如风，只有我知道自己无依无靠。
奶凶奶凶可爱个性签名(其四)
1、不笑运气差，一笑脸就大。
2、于是前往厂房去看看情况，可当他拿出钥匙开门的时候，发现门怎么也打不开。
3、在他们两对我们发起进攻的时候，我和周凯都有准备的，都躲过去了，他俩一看没打着，嘴里骂着，又分别冲我俩冲过来了，我看准机会，一拉一带，脚下一勾，直接把他整趴下了，周凯那边更直接，直接一个擒拿加背摔，把那人重重的摔在了地上，这时候，围观的人都鼓起了掌，喊着，好，摔的好，这种人就该有人教训教训！
4、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
5、跟自己老公的事情不要告诉闺蜜，小心她趁虚而入，或者借机拆散你们。
6、我有相思不可说，素心一片难着墨。
7、黄先生越想越觉得很奇怪，但又没有什么办法，只能过些天再来看看。
8、不能问老公“如果我们同时掉下水，你救谁”，不能让老公做这个选择题。
9、Thereislightintheplainday
10、今天妈妈买了几条金鱼放在鱼缸里。我看到了想，这大冬天的，放冷水里不冷死了？所以，我很好心的把冷水掉了，放上了烫水。妈妈下班回来后，自言自语的说：“好端端的，怎么就死了呢？” 我也在自言自语的说：“是呀？难道是不够烫？” 妈妈听见后，就开始教训我了。
11、等过了半年以后，黄先生想着时间也差不多了，高勇应该搬走了吧！
12、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
13、我大学舍友和她男朋友网名一个叫"三山" ，一个叫"四水"。刚开始我不懂，后来知道了那句"三山绕四水，四水绕三山，三山四水春常在，四水三山四时春"。
14、今天我老姐带着孩子来我家，到家没多久，外甥就哭的要命。然后我姐喊我妈：“妈，你让我老弟过来哄一会小孩。”接我我妈说道：“那可不行，你弟长得那么丑，要是再把你小孩吓着了怎么办？”然后我姐说道：“老妈，你这就不懂了吧！物极必反，我弟长成那样子，孩子看了肯定会笑起来的。”她们的讲话我听得一清二楚，可是我又能咋办呢？
15、第二天，请毛主席讲话。他一点也不知道头天发生这么一件事。但是当他引用“一人向隅，举座不欢”这句成语之后，立即就问：“我们的向隅同志来了没有？”还离开讲桌，走到台沿，俯下身来，手搭凉棚，向全会场前后左右仔细寻找。大家齐声说：“来了！来了！”有人还大声高喊：“就在这里！就在这里！”主席这才宽慰地走回讲桌，继续讲下去。
16、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。
17、与我策马奔腾‖赏你如来神掌
18、跑跑到天涯和海角■走走走走到天荒和地老■
19、曾经空旷的一间大厂房，如今变成了拥挤的三层小楼。
20、过了几天，主席就找文艺界的同志谈话。头一个是丁玲。丁玲谈了，要她找艾青。艾青谈了，要他找萧军。萧军谈了，要他找舒群。舒群谈了，要他找罗烽⋯⋯这样一个一个地谈，问他们文艺是为什么人的这类问题。主席只是听着，自己不说什么。
奶凶奶凶可爱个性签名(其五)
1、我不开心我就去打排位你们也别想开心。
2、这样，主席纠正了一个疏忽，医治了一对心受伤害的夫妻，使大家多么快乐啊！这是偶然的。但分析到后，又是必然的。必然通过偶然表现出来。像干燥的地面冒出水来，因为地下深处本来有水。主席记忆力特别强，联想力又特别丰富而迅速，这些都是事实。但是根本的原因是：主席总在关心人！
3、——"我想成为你的鹿"。
4、一生不喜与人抢，但该得到的也不会让。
5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有呀？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼，说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”
6、瞧我的巴掌正好适合你的脸
7、男票爱干净，总说女票懒说女票脏，说女票洗衣服没洗干净。女票狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了女票一顿。后来，女票就再也不用洗衣服了。。。
8、我得罪了校外的小混混，有天晚上放学的时候被人堵在巷子了。对方人挺多的，但我一点也不怂，还直接怼回去说：“你们想打我，知道我爸爸是谁吗？”话还没说完，就被一帮混混围住拳打脚踢。打完后，我还有气说：“你们打我也没用，我爸是……”其中一个小混混问：“你爸是谁？”我：“我爸是医院院长，你们把我打成这样，我也不用花钱看病！”
9、我和姑父商量：能不能早几天做了手术？二铃家里还有个不到三岁的女儿，她和丈夫也离婚了。早点儿做完了手术，就能省几天住院的钱……
10、他穿得上你的裤子，而你穿不上他的裤子
11、感情没到位，唠啥都白费。
12、后来黄先生通过租户得知，高勇的父亲原先是物资局的会计，高勇利用父亲的职务之便，在盖着单位空白的信纸上，开了一张证明，说这套房子是单位分给父亲的。
13、媳妇去超市买东西，打电话告诉我“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”
14、这个也不错:取cp名网站。
15、上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个女孩就好了……”
16、生二胎，你要考虑清楚，不要跟风，也别听人劝，不是啥沾光的事。
17、黄先生越想越气，曾经好心帮助朋友，如今却连自己的房子都进不去。
18、开开心心不动脑筋，白白胖胖充满希望。
19、本少爷玉树临风‖本小姐貌美如花
20、“哪里这样喜欢看戏！同志们辛辛苦苦演出，要去鼓励鼓励！”