高级幽默笑话(前20句)
1、一念永恒这是一个极度怕死的修仙者，他的征途，注定与众不同。他人一念可化沧海，一念可成桑田，一念可诛仙。唯我一念，永恒。二百万总结：这本小说是耳根作品中欢快的一本，文笔幽默诙谐，主角白小纯是一个只想长生的修炼者，天生有着好运气，性格逗比。整本书有热血，有感动，当然更多的还是欢乐，如果没看过的话，一定要试试。
2、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。”哈哈哈哈哈哈哈哈这哥们笑死了。高级的幽默谐音梗笑话(篇一)皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
3、欲饮琵琶马上催，这瓶喝完我准醉。
4、医生：“你怎么搞的？”
5、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
6、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
7、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
8、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
9、做梦娶媳妇——光想好事
10、妇科医生：“怎么说?”
11、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
12、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
13、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
14、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
15、妈妈头也不回的问他:买那么多遥控器，干嘛？
16、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”
17、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
18、你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
19、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
20、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
高级幽默笑话(前40句)
1、抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。
2、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
3、大家哄堂大笑，目光都集中在塞纳身上。
4、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
5、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
6、不但没有钱拿，还得给你付钱。”
7、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
8、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
9、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
10、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
11、老师:我再吃两颗糖呢？
12、一条大河波浪宽，端起杯子就要干。
13、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
14、种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
15、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
16、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
17、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
18、8：“哥，借我点钱。”
19、姐夫第一次上门，我们家人也不能怠慢他，搞了点野味，摘了些野菜，丰富的很，兄弟几个肯定会喝点。姐夫是一个能说会道之人，三杯酒下肚以后，满嘴胡话，长篇大论。
20、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
高级幽默笑话(前60句)
1、七个人相视一笑然后说:“你走错地方了，我们是葫芦娃，你想什么呢？”
2、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
3、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
4、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
6、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
7、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
8、某君：“我C他妈~没盖被子。”
9、身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。
10、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
11、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
12、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
13、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
14、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
15、等做完之后，农夫把头套一摘大笑：“哈哈，我就是那个农夫！”
16、7)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
17、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
18、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
19、如果你是我的菜，对不起，近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
20、先生：咖啡怎么这么苦？
高级幽默笑话(前80句)
1、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
2、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
3、幽默的人大都是君子才子，累积了大量的潜力意识，实践与理论犹如一把心灵钥匙?信口拈来，一旦开启滔滔不绝。盆满钵满象一本教科书?
4、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
5、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
6、6)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
7、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
8、此人答道：“法师”。。。
9、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
10、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释：“他是问水饺多少钱. ..... ”
11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
12、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
13、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
14、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
15、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
16、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?
17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
18、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
19、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"
20、3)我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
高级幽默笑话(前100句)
1、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
2、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
3、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
4、世界上搞笑的笑话是一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，有一次，遇见一个熟睡的病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚......就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM的手说：颐园的一个睡了8年的植物人被你打针给治好了！
5、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
6、女友说：“哦，我烫了一下”
7、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
8、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
9、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!
10、等乘务员过来检票时，他不知从哪拿出一张儿童票递给了乘务员。
11、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。
12、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
13、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
14、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
15、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
16、老婆挺喜欢我外甥的，经常给他买玩具，买好吃的，两人的关系特别铁。
17、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
18、儿女情长，很影响大哥行走江湖。
19、商务谈判的场合通常要求我们郑重、认真地加以对待。
20、没想到，她听闻此言，勃然大怒：