20句笑话幽默大全爆笑分享
1、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
2、点击上面的蓝色字体“早安心语正能量励志语录”再点击“关注”这样您就可以每天观看新资讯。
3、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
4、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
5、老师:你儿子近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？
6、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
7、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
8、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
9、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
10、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
11、幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。
12、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道
13、李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。
14、俺:“漂亮,真的漂亮!”
15、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
16、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
17、此人答道：“法师”。。。
18、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
19、可能是喊累了，李明终于安静下来。
20、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
40句笑话幽默大全爆笑分享
1、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
2、“我的照片可以放放大吗？”
3、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
4、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
5、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
6、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
7、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
8、一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
9、于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。
10、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
11、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
12、12)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
13、经理问我：“你家小狗叫什么？”
14、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
15、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
16、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
17、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
18、这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”
19、小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
20、时间是好的老师，但遗憾的是，后他把所有的学生都弄死了。
60句笑话幽默大全爆笑分享
1、A：“为什么你网上购物只上淘宝和天猫，却从不上JD购物？是不是没有账号？”
2、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
3、以后，那电话再没有来过。
4、杰克逊老师接着说：“我想，蜗牛是要到山顶上去，有句谚语说‘能够到达金字塔顶端的有两种动物——雄鹰和蜗牛。’蜗牛也喜欢择高处啊!我相信只要它努力，终会爬上山顶，在那里，它所看到的景色和雄鹰是一样的。”
5、哈哈哈！如此幽默风趣的笑话，把我眼泪都笑出来啦！一定要发给朋友们，让他们也乐一乐~
6、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
7、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
8、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
9、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。
10、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
11、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
12、女：“我们分手后能当朋友吗？”
13、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
14、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
15、小时候的一个夏天，家里装了空调，可以说是凉快享受了，可看到不断往上跳的电字，爸爸就很心疼电费。。。于是他建议大家出去转转，去商场蹭蹭冷气之类的，终于，大家逛了一整天，疲惫地回到了家中，进家门的一瞬间，老爸突然一拍大腿：啊，空调忘关了！
16、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
17、“晚安。今天这么早？”
18、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家都冬至了你送什么礼物给人家？”
19、于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
20、我。。。老师这你都知道。
80句笑话幽默大全爆笑分享
1、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
2、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话1女说：你为什么看上去那么老气呀？
3、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
4、老师批语：你到底有几个爸爸呀？
5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
6、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
7、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
8、蜗牛的天空并不一定低矮黯淡，虽然它爬得缓慢，可只要它向着目标不断爬行，它也会攀爬到一览无余的山顶，与雄鹰一样视野开阔，拥有一片高远的蓝天。
9、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
10、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
11、爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
12、老板：“那么还有坏消息呢？”
13、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你爱吃鱼头鱼尾……”
14、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
15、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
16、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太。
17、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
18、2)我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
19、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
20、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。
100句笑话幽默大全爆笑分享
1、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
2、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
3、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
4、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
5、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
6、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
7、答：“主任来买只要50元。”
8、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”
9、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
10、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
11、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
12、儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”
13、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
14、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”
15、小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”
16、锄禾日当午，汗滴如泉涌，回家冲把澡，然后把钱数，谁知包中空，眼泪哗哗流，收起悲愤来，明天还辛苦。
17、对不起朋友，打扰了……
18、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
19、夜凉吹笛千山月，乡音乡情入耳来。路暗迷人千种花，乡土乡亲挂嘴边。棋罢不知人换世，客居他乡为异客。酒阑无奈客思家，儿行千里母担忧。愿你常回家看看，阖家团圆，尽享浓浓亲情。
20、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)