100个搞笑幽默段子(第一篇)
1、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
2、小姐：“禽流感…..”
3、小舅子去见网友，我拦住他，认识36小时就奔现？肯定“仙人跳”！小舅子不服气：“姐夫，你怎么这么肯定。”我说：姐夫是过来人，当年受骗不是一次两次了。小舅子喊：“姐，果然我姐夫不检点。”老婆冲过来就一巴掌：“老我才知道你的腿怎么摔折的。”老婆，我说的是当年...
4、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
5、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！
6、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。
7、女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”
8、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
9、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
10、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”
11、然后这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管,我就是想吃个肉夹馍！”
12、小妹妹不要在网上晒自己，要多学习提高自己的知识才是正事，让我来考考你一个常识问题，你微信号多少？
13、兄弟，等我有钱了，你就跟在我后面，我买两个冰棒，吃一根，扔一根。
14、实在待不下去了，我下楼溜达一圈，回来门卫死活不让进，说我危险，要隔离我，我没发烧没咳嗽没去外地，凭什么不让我进，结果门卫告诉我，迷人的危险。
15、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
16、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
17、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
18、27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
19、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
20、一天，那个人闲来无聊,
100个搞笑幽默段子(第二篇)
1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
2、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”
3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
4、14)我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
5、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
6、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8、小王说：“女的太多不好对付。”
9、大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
10、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
11、早上上班路上，突然听到：“不要跑,我是警察!”
12、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！
13、这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
14、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
15、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
16、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
17、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
18、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
19、朋友收到一束花，得瑟半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长。
20、8)我很丑可是我很持久!
100个搞笑幽默段子(第三篇)
1、29)三过女厕所而不入!超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子新超幽默诙谐的经典笑话段子
2、千万别等到人人都说你丑的时候，才发现自己真的很丑。
3、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
4、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
5、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
6、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
7、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
8、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
9、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
10、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。一些好玩搞笑的废话文学语录(篇三)你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
11、要有多坚强，才敢念念不忘。
12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
13、我很激动，女神终于和我说话了，还有事求我帮忙。
14、世界上硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！
15、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
16、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
17、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
18、13)小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
19、一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
20、转过头一看,一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊!
100个搞笑幽默段子(第四篇)
1、谁说成年人的世界没有容易二字的，容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易穷，容易丑，容易变成单身狗。
2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
3、星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.
4、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
5、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。
6、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
7、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
8、不要和我比懒，我懒得和你比
9、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
10、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
11、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
12、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
13、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
14、7)我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
15、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。
16、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，好了。
17、昨天在商场捡到一台苹果6S,今天手机收到一条短信:“手机解锁密码: 24不用谢！我要我老公给我买一台iPhoneXS max。”
18、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
19、小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
20、2)女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
100个搞笑幽默段子(第五篇)
1、每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。
2、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
3、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？
4、小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
5、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
6、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，你回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色100元大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这货不喝会死啊！
7、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
8、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
9、1)高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
10、气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
11、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。
12、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
13、人的潜力可以说是无限的了，你看我赚得这么少，不也活下来了吗？
14、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
15、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
16、有福同享，有肉你长。
17、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。
18、13)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
19、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
20、老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。