二十句每日一笑幽默小段子合集
1、老婆近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到史泰龙演的续集，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。
2、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
3、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
4、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
5、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
6、男人的嘴，哄人的鬼?，男人靠得住，母猪?会上树。
7、今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)
8、为了能尽快查出这起凶杀案的真凶，经验丰富的王警官考虑再决定赶紧退出不再掺手此案。
9、我顿时来了兴趣去问我爸，我爸说：“当你你妈怀着你的时候，不知道的都看不出来她怀孕了。”
10、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
11、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
12、钻石留下，王老五可以走了。
13、当幸福来敲门的时候，或许我不在家。
14、一山难容二虎，除非一公和一母。
15、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
16、我原以为自己挺恶的，认识他才知道，比我还善的人几乎不存在。
17、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
18、有一学生说：“老师，我想拉屎!”
19、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
20、天苍苍，野茫茫，少管别人你活得长。
四十句每日一笑幽默小段子合集
1、不求门当户对，只求感觉到位。
2、早知道生活是这样，上幼儿园我就开始攒钱。
3、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
5、男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”每日一笑幽默小段子3别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
7、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
8、虽然经常被(老婆)打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
10、我有点俗有点怪，有点无聊又可爱，有点懒有点坏，有点机灵加无赖，说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱，你想爱我那就爱。
11、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
12、女：你就是一个豆沙包，又逗又傻又草包。
13、起初，新来的年轻警员都不太理解，王警官去犯罪现场执行任务前为何总是会让助手帮他带上两个崭新的塑料袋。而经过几次合作以后才终于发现其中的端倪，原来是因为王警官晕车。
14、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
15、对于段子，每个人的理解不一样，搞笑点也不一样！希望我回答能够让你满意！欢迎关注我下一个搞笑回答！
16、这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!!
17、我问，小妹妹热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。”
18、今日发现，脸大才美得清楚。
19、我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”
20、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。每日轻松一刻笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
六十句每日一笑幽默小段子合集
1、弟弟结婚前夕，有天下午给我爸打了一个电话：“爸，司仪来了，你和俺妈来一下吧。”爸妈赶紧换上整齐的服装，买上两样水果点心，搭乘公交车，急匆匆来到新房。
2、老师：牛贵，还是鸡贵？
3、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而坐，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
4、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
5、感谢美图秀秀对本照片的大力支持。
6、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行公事地问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”
7、风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。
8、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
9、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！
10、小学生幽默笑话大王
11、若你是初次投稿，建议找些门槛低的省级期刊投稿。这类杂志有故事汇、故事世界、幽默与笑话。另外知识窗杂志你也可去试试。
12、一回生二回熟，三回路边走，四回逛街口，五回出入手牵手，六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投，八回幸福?有眉头，九回经济困难天天愁，十回有了新欢拜拜喽。
13、某人，路过北京的一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
14、啍，谁怕谁，恶狗?怕棒槌，乌龟怕铁锤。
15、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
16、网络都是骗人的，网友网友，网得一无所有，网恋网恋，网得总是失恋，网吧网吧，网得一身伤疤，网络网络，网得心碎堕落。
17、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。
18、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)
19、挨饿这件事，干得好叫减肥，掐人这事，干得好叫按摩，发呆这件事，干得好叫深沉，偷懒这事，干得好叫执着，装傻这事，干得好叫大智若愚。
20、你摇摇头，听听有没有大海的声音？
八十句每日一笑幽默小段子合集
1、昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！听过之后LZ顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。。
2、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。
3、老师：“说话要文明!”
4、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
5、他示意的点了点头，然后...我果断的关了路由...
6、太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
7、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”
8、每日一笑的幽默笑话段子
9、语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗?@笑多了会怀孕
10、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：“回答的太精辟了!
11、老公愣了一下说：“吃虾饺买小龙虾干啥？”
12、妇女随即回了声：“那我回去了。”
13、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的。
14、师评：你是该忧了——不及格。(优)
15、虽然罪犯显然是对案发现场进行过处理，但经过一番仔细勘察，经验丰富的王警官还是从一些蛛丝马迹上判断出，自己又去错了案发现场。
16、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
17、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
18、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
19、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
20、吃东西时欢天喜地，做坏事时翻天覆地，借钱?时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地。
一百句每日一笑幽默小段子合集
1、监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期徒刑当养老，枪毙?当昏倒。
2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
3、我也发几个，希望大家能喜欢(微笑)
4、 面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥几把字？”
5、宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!!
6、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
7、我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。”
8、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？
9、活鱼?会逆流而上，死鱼?会随波逐流。
10、你说你要等我回来，你是等了，可是你还是找了一个人一起等。
11、男：豁，你就是一瓶老干妈，又老又干又大妈。
12、这么热的天，我约你在酒店见面，是害你么？还不是因为酒店有空调，小笨蛋。
13、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
14、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
15、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
16、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)
17、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
18、古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
19、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。
20、他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......