20句史上100个笑死人的笑话分享
1、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”
2、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
3、“这么严重，现在还用拐杖!”
4、什么麒麟好吃?==>冰淇淋
5、刘伶说，我以天地为屋，以屋为衣裤，你们几个怎么钻到我裤衩子里来了？
6、一位老师和一位律师在死后同时来到天堂，上帝为他们安排住处，律师分到了一套别墅，老师分到了一个小公寓。老师就很不解，“为什么我只能住公寓啊”，上帝略显尴尬，“物以稀为贵啊，他毕竟是第一个上天堂的律师。”
7、在法庭上，法官问长了三只手的小偷：“被告，您在入室盗窃的时候难道就没有想想您可怜的老母亲？”“当然想了，法官大人，可是我没有发现什么适合她的东西！”
8、法官：“您一夫多妻。”
9、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
10、火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
11、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
12、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
13、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
14、小白很像他哥哥,知道为什么吗?——真像大白
15、渔民问：“再怎么办？”
16、春到成都——锦上添花
17、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
18、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。
19、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
20、(施工安全)建筑施工现场常见的安全隐患50条
40句史上100个笑死人的笑话分享
1、尖头丑妇蹦到毛司墙上——齐头故事。
2、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
3、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞
4、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
5、法官对着银行抢劫犯：“现在请您说出您同谋的名字吧！”随后就听到磐石一般坚强的声音：“绝不可能！您真的相信我会出卖我自己的亲兄弟吗！”
6、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
7、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
8、纪晓岚知道尚书在捉弄他，当下也不动声色的说：要分辨狗或狼有两种方法。一种是看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。(尚书是狗)
9、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
10、手不释卷,猜一字——谜底:卷
11、明朝大将戚继光经常被老婆打骂。
12、一颗心值多少钱?——一亿(一心一意)
13、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
14、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
15、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
16、(建筑材料)保温砂浆大解读
17、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”
18、人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？
19、哪个数字勤劳?哪个数字懒?
20、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
60句史上100个笑死人的笑话分享
1、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
2、(园林艺术)庭院的风格与玩法
3、(诗词)(鉴赏)很多古诗词里的“扬州”，竟然指的是南京！
4、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
5、甲：表白时听过狠的话是什么
6、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”
7、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
8、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
9、周喻结婚没有床——立交桥(乔)
10、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!
11、老板：“那么还有坏消息呢？”
12、犯人：因为我不会印真钞...
13、(施工技术)柱的钢筋平法知识
14、(教学视频)混凝土砌块的制作
15、减肥过度(打一食物)——谜底:寿司(瘦死)
16、历史上哪个人物跑的快?==>曹操
17、(教学视频)混凝土工(建筑施工技术工序)
18、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
19、这天，老板询问收款员货款的情况。
20、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
80句史上100个笑死人的笑话分享
1、太太：那估计是它们结婚了。
2、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
3、半空中，一只碗，下雨下不满。(猜一物)
4、薄薄一张纸，四边生长细牙齿，两地朋友要谈心，必须请他当差使。提示：物品
5、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。
6、夫人进帐看到这种情况，厉声问道：“你摆出这幅样子，想要干嘛？”
7、(国学)(启蒙)《百家姓》(全文注音+音频+视频+姓氏来源)
8、(建筑段子)房价并不贵啊！！！
9、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”
10、有一次，王素之又问：中原地区的奴婢价格如何？
11、(建筑设计)玄关这样设计，简直超美丽！
12、(搞笑视频)三个小媳妇打麻将,笑凌乱了！
13、某某某我昨天梦到你，(这时他说你梦到我什么拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。
14、③一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世。
15、一旁的御史大笑：哈哈，我还不知道那是狼是狗呢，原来上竖是狗，哈哈……(尚书是狗)
16、刘伶为人放达，经常在家赤身裸体喝酒。
17、“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。
18、什么布没有颜色?——谜底:瀑布
19、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
20、(建筑案例分析)看了鸟巢设计师操刀的公寓楼，这样的设计才是
100句史上100个笑死人的笑话分享
1、(搞笑视频)老头逗小护士，笑趴整条街！
2、白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
3、两名律师走进餐厅找了个位子坐下，从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了，走过来提醒说：“两位先生，不好意思，本店不允许吃自带的食物。”两名律师相视一眼，叹了口气，接着。。。
4、(古典文学)03《声律启蒙》三江
5、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
6、春秋时候，郑国的大夫祭仲专权。
7、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！
8、打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
9、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
10、晚上，我做了丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
11、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
12、主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦！
13、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。
14、“当然知道”，被告回答道，“因为我车开得太慢了。”
15、溜溜圆，光闪闪，两根针，会动弹，一根长，一根短，嘀哒嘀哒转圈圈。(打一物)
16、“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息。”
17、一女神同事，她老公给她送饭，没说话放下就走了。
18、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”
19、(诗词)(学习)《画》
20、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”