二十句一秒笑到岔气的笑话合集
1、女：好吧，但家只有一床。
2、女孩子的卧室真神奇 除了头上哪里都是头发
3、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
4、现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！
5、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
6、老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。
7、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
8、连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
9、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
11、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。
12、老板：“你打电话，叫电工把办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
13、老爸一脸心疼地捡起来，连吹带擦，还用指头掸了掸。
14、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。幽默网络谐音梗(篇三)小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
15、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
16、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
17、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
18、乙：“我家孩子也经常弄坏东西，还好他爸也会修理。”
19、你和猪有什么区别？大神回复：过年的时候我妈不舍得杀我！
20、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”
四十句一秒笑到岔气的笑话合集
1、平胸妹子被袭胸，被吓到的不是妹子，是袭胸的人。(笑出了眼泪。)
2、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
3、后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
4、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！
5、同桌看出了我的困惑，抓起另一只试管摔在地上………
6、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)
7、吃过饭后，杨明去学校上课，学习？好吧，那就学吧！如果真能考上个大学，对父亲也是个交待，考不上，自己尽力了，那也问心无愧！杨帆心中暗暗下定了决心。
8、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
9、新年新笑话，幽默内涵，专治各种不开心，分分钟让你笑岔气
10、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。幽默网络谐音梗(篇二)小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
11、手相大师：因为，越掌大越孤单。
12、今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房
13、男：我也到床上睡，再给猪一头。
14、刘备骑马行进悬崖，张飞大喊，大哥，你快勒马！刘备怒回，快乐你妈逼。。。
15、你连我都不品，品什么?品如吗？
16、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
17、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
18、我近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
19、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
20、 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。
六十句一秒笑到岔气的笑话合集
1、薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
2、说个我老婆的事吧
3、就这样两天一换的…网上火的。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
5、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
6、一等奖：奥迪A6L一辆
7、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
8、旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
9、前去采访，准备拍下这动人的场面。
10、幸运(天使)还将获福利
11、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
12、妇人：“这也太贵了点吧？我自己剪一次头发也不过才二十块而已！”
13、半小时后，我把头伸出窗外。
14、我问：“喂喂喂，你人是猪吗?(人事局)”
15、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
16、免费参加每晚听牛人故事了解自我
17、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
18、一个国民党士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
19、仔细一看，居然还有两颗眼珠子！
20、我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
八十句一秒笑到岔气的笑话合集
1、你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
2、电话道：“大哥，我不知道是您穿，这件内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗？删了我返现给您，谢谢啊！”我......
3、买家和客服的相爱相杀系列
4、害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
5、目前100000+人已关注加入我们
6、经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
7、班主任也没憋住笑了……
8、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
9、现在为这事是天天吵架，后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
10、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
11、他觉得一定是假的，一定是这个女的想敲诈他。
12、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
13、它还残酷伤感，结尾一句“完了”把电影里、银幕外的所有人拉回现实，为国捐躯也罢，苟活偷生也好，到后，都是社会的牺牲品罢了。
14、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
15、她缓慢地把我的手推开，淡定地说道：“今天是后的考验，你稍微等一下，我去洗个脸。。。”
16、这是一个善变的年代，想要让一个人对你记忆深刻，好的办法就是向他借钱。
17、我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
18、连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
19、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
20、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
一百句一秒笑到岔气的笑话合集
1、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
2、妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
3、A：“是的，他听不懂我的，我听不懂他的”
4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
5、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！
6、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
7、夏天吃布丁，蚊子就不叮。
8、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他爱的卤猪蹄回去哄他。
9、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
10、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
11、妻子不解，他平时对两个孩子很疼爱，为什么现在这么无情。他没有解释，觉得自己这些年在外花天酒地，也对不起妻子，现在就是报应。
12、护士小姐不禁哑然失笑：
13、女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
14、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
15、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”
16、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
17、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
18、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
19、一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
20、我妈说：十一你咋不出去玩啊。