幽默笑话段子精选(1)
1、8某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是好的语言!某论坛真的就炸锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是好的语言……
2、上初中时，我当班长。一天，班主任武老师把我叫去，说乔同学近有点反常，看到我老远就躲开了，见面了也不喊老师，你找他谈谈，看看他对老师有什么意见。
3、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
4、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
5、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”
6、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一搞)
7、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
8、我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
9、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
10、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。
11、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
12、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
13、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
14、欢迎关注，点击上面蓝字
15、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
16、我把情况向武老师作了如实汇报。
17、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！
18、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
19、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
20、5我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗?
幽默笑话段子精选(2)
1、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
2、武老师笑着说，那天，乔同学突然从水里冒出头来，嘴里高喊道“……命啦！”本来，他喊的是“救命啦！”“救”字在水里听不见，头一出水就成了“……命啦！”
3、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量差的一种!店员不解的问：为什么要质量差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
4、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”
5、发说说的搞笑的段子
6、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
7、老公：哈哈，其实我早就准备好了。
8、说说我认为一个有趣的笑话，从前有一个聪明人与一个缺心眼的人打架，闹到了县堂，聪明人说明来意，县官一拍惊堂木，来人！把这人拉下去打二十大板，聪明人急了，老爷是他打了我，县官怒到，与缺心人的人一般见识，证明你比缺心眼的人还缺心眼！打！说明了一个道理，人一生千万不能跟傻子一般见识，那样只有比傻子还傻。(耶)(耶)(耶)
9、同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的！
10、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
11、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
12、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
13、很热对吗，到七夕就凉快了。
14、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
15、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
16、我找到乔同学，他说，他现在有点恨武老师。我说，有那么严重吗？
17、欧阳毅心想闯大祸了，正准备挨批，但是并没有吭声，也许是他想起了初进黄埔军校时的往事，自己也因为枪支走火差点伤了人，便对吓坏了的文书不再计较了吧。03 胆小，遇到国民党特务暗杀，吓得躲到床脚旮旯里辽沈战役时，国民党军兵败如山倒，失败已成定局。这时候，国民党又玩起了特务暗杀那一套，希望能通过暗杀我军高层指战员，破坏我军指挥层，来挽回战场颓势。
18、看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！
19、5)据说，单个的DNA信息量达到了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
20、但是并不想当老师，他受他两位堂哥林育南、林育英(这两人以及他们的好友恽代英都是马克思主义者，我党早期的)的影响颇深，希望能参与革命事业，投身军旅。
幽默笑话段子精选(3)
1、值星军官再仔细检查，发现子弹是从下往上打的，把上铺的枕头打了一个洞。幸好，上铺没有人，原来睡在上铺的林伟俦喝水去了。顺便说一句，这个林伟俦在解放战争时期任国民党军第62军军长，打锦州时，激烈的一战就是塔山阻击战，阻击侯镜如的“东进兵团”增援锦州，而林伟俦的62军就编在侯镜如的“东进兵团”里，真是不是冤家不聚头。
2、忽然，“啪”的一声，响了一枪。值星军官拿着手电跑进来问:“是谁在打枪?”文强没有正面回答，只是说“有点神情不安，睡得不好，看见他的手老在枕头后面去摸”。值星军官拿过的枪一闻，有火药味，再用手电照地下，子弹壳还在。知道自己闯祸了，便承认说:“我下操的时候急急忙忙没有检查，回来老惦记这件事，一摸枪，就走火了。”
3、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
4、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
5、幽默爆笑段子(精选篇)
6、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
7、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。
8、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
9、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
10、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
11、“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开!”
12、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
13、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
14、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。
15、老婆又问：“怎么睁着眼睛？”
16、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
17、林伟俦回来后，大家都说他命大。值星军官宣布第二天要关的禁闭。值星军官一走，就骂文强:“你这个湖南骡子，怎么落井下石呀?”说着就挥拳来打文强。文强还手。大家一面把他们拉开，一面说:“这个九头鸟，好厉害呀，敢打班长!”从此，便不再理文强了，直到南昌起义后向潮汕进军途中，两人才重归于好。
18、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
19、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
20、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
幽默笑话段子精选(4)
1、女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
2、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。
3、“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
4、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
5、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
6、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”
7、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......
8、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它的表达。下面我就为大家整理了超搞笑幽默笑话段子精选，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
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10、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
11、世界上搞笑的笑话是一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，有一次，遇见一个熟睡的病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚......就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM的手说：颐园的一个睡了8年的植物人被你打针给治好了！
12、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？”
13、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
14、三个月前，公司来了一位新同事，特别喜欢喝酒吹牛，跟我是志趣相投，十分谈得来。于是我三天两头约他路边撸串喝酒吃牛。直到今天一大早他开着劳斯莱斯过来接我去他公司上班，我才意识到这两个月只有我在吹牛，他说的都是真的......
15、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
16、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
17、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
18、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
19、一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。”
20、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
幽默笑话段子精选(5)
1、财主高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
2、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
3、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
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5、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
6、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
7、患糖尿病的妈妈有一个漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
8、他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
9、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
10、我心想现在科技好发达。
11、酒店前台客服一枚。
12、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
13、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
16、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”
17、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
18、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
19、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它的表达。下面我就为大家整理了超搞笑幽默笑话段子精选，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
20、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”