笑话大王爆笑1000则(其一)
1、免费为您更新爱情美文，生活小常识
2、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
3、减肥出尔反尔，干饭言出必行。
4、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
5、点上方"笑多了会怀孕"关注、舒服、得劲！
6、老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就了！！
7、太阳当空照，只想睡懒觉。
8、班里要举行笑话大王活动的话，张东磊胆小的话紧张，说话不清楚的话，这样的话可以给他建议的话就要勇于面对，勇于上台。
9、动画版的因为画质原因有不少人不能接受，不过经典
10、班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。
11、４、主办方拥有获奖视频的使用权(不另付稿酬)，保留对视频的后期技术处理权，使用方式包括制作光盘、展览、宣传等。视频所涉名誉权、肖像权、著作权等法律责任，均由作者负责。
12、女的：“知道呀，单身狗。”
13、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
14、班主任厉声道：“不准耍流氓!”
15、一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?”鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你”小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!”“那我也不知道爸爸是谁啊?”“瓦特啊!”
16、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
17、父亲遂嚎啕大哭，方丈问怎么了，父亲哭着解释说，我儿子以后再也放不出这么响的屁了。
18、白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。
19、宾阳城建·爆笑奖(1名)现金：3000元
20、３、视频题材：不限(政治题材的就不要发了，你懂的)
笑话大王爆笑1000则(其二)
1、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
2、湿衣服颜色更深，但水其实没有颜色·····
3、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？
4、早晨起床，奶奶总让我在阳台上“一二三四”做早操。有一次，我还在;睡梦中，奶奶硬把我吵醒。我噘起小嘴，正准备把脚塞进拖鞋里，发现拖鞋跟我玩起了捉捉迷藏!我开始了“寻鞋大行动”。“会不会在床铺底下呢?有可能!”我趴下去，床底下一片漆黑，我只好用手摸。大约过了两分钟，我摸到了一个不明物，大叫“有情况!”之后，我在漆黑中隐隐约约地看到一个——啊!是死蟑螂!我吓得忙抬起头。“轰!”啊!好痛啊，我竟碰到床了。我忍着疼痛爬起，发现拖鞋就在矮椅上。把拖鞋穿上后，我哼了一声，对着小狗拖鞋，却又无话可说。
5、我觉得,我这辈子灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
6、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
7、我这一辈子，受尽欺辱，现在只求一死，因为听说大家会尊重死者。
8、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
9、“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”
10、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
11、笑话大王007期：当套路遇到反套路，这个宾阳仔真是够“醒龙”！
12、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，
13、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”
14、３、视频以作者原创为宜，尽量未在公开场合播放、未在其他比赛中获奖、未大范围公开使用。作品一旦获奖，如发现系冒名、抄袭、拷贝、仿冒的，一经查实即取消获奖资格。
15、大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”
16、５、参赛作品发送“笑话大王”指定邮箱2100299019@qq.com，邮件里要注明：姓名、性别、年龄、联系方式、联系地址等真实有效信息。
17、心想，MD我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。
18、我人气不行，但我气人行。
19、蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
20、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
笑话大王爆笑1000则(其三)
1、开心一刻的幽默小笑话二
2、我们班的王小明，平时爱给同学们讲他听到或看书看到的笑话。同学们给他起了一个外号叫笑话大王。
3、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
4、于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
5、肚子喂饱，可爱到老。
6、有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。
7、眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”
8、关注“宾阳网络电视”，欣赏每一期每一部参赛作品，为你喜欢的作品勾选，确认投票(没错，就是这么简单，各位看官赶快行动吧！)
9、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
10、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
11、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
12、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。
13、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
14、他的回答让我太无语了，
15、在海边玩，一个老外迎面走来，肚子上纹着两个字：大哭。我笑着告诉他，“大哭”在中文里是不好的词。他把肚子的肉抬了抬，原来是“大器”。
16、只要不看余额，我们都是富婆。
17、孩子的真理一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)
18、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师：滚滚滚，马上滚!!!
19、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！
20、一哥们感冒了去医院打点滴，
笑话大王爆笑1000则(其四)
1、反正开心就好，爱怎么玩儿。这些问我返校的路上，不要在堵车了。因为堵车的滋味儿实在是不好受啊。我还记得在人山人海中挤公交车的感觉。怪不得咱们国家要计划生育，怪不得二孩政策……哦，好像和这个没有关系。
2、你看，他那斯文的模样完完全全地盖住了他的“搞笑”。
3、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！
4、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”
5、我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天起码的尊重！”
6、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
7、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
8、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
9、“舅舅，你近谈恋爱了？”
10、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
11、２、参赛视频应注重标题、作者、拍摄时间、地点、简短的文字说明。投稿作品恕不退还，请作者自行做好备份。
12、滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走，刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩，也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方，因为热得根本找不着北。。。
13、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
14、笑话大王(0006期)票数高的是
15、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
16、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
17、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。
18、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”
19、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
20、怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
笑话大王爆笑1000则(其五)
1、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
2、原标题：笑话大王007期
3、飞机出场了，我的飞机飞得虽不远，但也挺好的，我另一个朋友一次，“呼”飞到了我的前头。到他了，他用力一“扔”，他的飞机可“争气”了，你瞧，来了个“一飞冲天”，又来了个“龙之俯冲”，后一个“回转攻”，飞回了起点。“哈哈哈，强，强，强。”我笑道。“再来，必胜客，哦不对，必胜号会赢的!”
4、我也来讲一个听别人讲过的笑话，也算作是历史上著名的笑话。
5、十万个冷笑话鸟不拉屎大王如何打鸟不拉屎应该算得上十冷十大卡牌前三了。该如何获得鸟不拉屎大王，怎么去打呢？今天就为大家解析下。大家在剧情图中会有一定机会获得这个挑战卷，在你等级达到28还是多少来着，就会开启，从活动进入，好友BOSS就是点击挑战卷，一定是普通的。困难是犯二了，会进入一下场景点击加入战斗就可以了。不过这里一定要确定下你的攻击阵容，注意不要奶不要T。因为鸟不拉屎秒杀的，你带任何的防御和奶都是无意义的。不用带DBUFF，他不限于任何状态。后说说打鸟不拉屎的阵容：单体爆发型：土豪卡之黄飞鸿狗蛋(哪咤)平民的神，能刷的时候一定要刷，单体攻击高成狗，被动是光环增加攻击!!屎天王
6、每次遇见特别热情的售货员推销员我都想把账户余额给他看看。
7、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
8、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，在此感谢大家的点赞、评论与转发，谢谢！
9、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。
10、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
11、笑话大王(006期)投票结果公布
12、"好文章！"，打满分一百分。
13、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
14、女朋友问：“我和你妈掉河里了你先救谁？”“掉哪条河里了？告诉我也好去救吧！”“我说假如掉河里了”“假如掉河里关我什么事。”“举个例子而已”“例子我认识，举他干嘛？”“打比方而已。”“比方是谁打他干嘛。”女朋友无语
15、有一个私塾老师教学生念《大学》，先念朱熹的《大学章句序》，念了破句〔破句〕指在不是一句的地方读断或点断。，把“大学之书，古之大学所以教人之法也”念成“大学之，书古之，大学所以教人之，……”。让阎王知道了，叫小鬼去把他勾来，说：“你这么爱‘之’字，我罚你来生做个猪。”那个人临走说：“您让我做猪，我不敢违抗，我有个请求：让我生在南方。”阎王问他为什么，他说：“《中庸》书里说：‘南方猪强于北方猪’。”(按：《中庸》原文是：子路问强，子曰：“南方之强欤?北方之强欤?抑而强欤?”)这个笑话的关键在于拿“之”字谐“猪”字，这是部分吴语方言的语音，在别的地区就不会引人发笑了。
16、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
17、我们折了三架正好三人。他笑了笑：“我赢定了，看我的必胜号!”有个同学应声而答：“我看你，是想去‘必胜’吃东西了。”“哈哈”阅读馆又是一片笑声。若世上有搞笑大赛，我就不信他赢不了。
18、老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
19、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
20、世界上好笑的冷笑话