40条经典笑话段子(一)
1、谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁
2、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
3、一觉醒来后发现我一觉醒来了。废话文学段子短句(篇二)关于明天的事我们后天就知道了。
4、彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。
5、董事长与漂亮美女面试时的对话(深度好文！)
6、△我想谈一场公开的恋情，爸妈同意、亲戚知道、朋友祝福的恋爱，如果可以，只谈一场，要么不开始，要么一辈子。
7、我心中暗想：这是炒鱿鱼的新词么？
8、虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
9、抖音上火的50首歌曲，一听就上瘾，值得珍藏！
10、儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼，“你能不能不要整天妈妈妈妈地叫我，叫得我心烦。”他默默地走开了，过了一会儿，他又走过来说：“大姐，跟你说件事。”
11、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康…“听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。
12、嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。
13、两头牛在吃草。其中一头说：近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：当然不会的，我们是大象啊。
14、这时村里有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的!”
15、老师：知道为什么车和人都要靠右行驶吗？
16、他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。
17、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
18、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！
19、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
20、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
40条经典笑话段子(二)
1、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……
2、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
3、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
4、小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
5、媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?”。。
6、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
7、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
8、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
9、废话倒是没有太废话了，就是有点废话。
10、只要能正确地指出位置，病人即可出院。
11、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!
12、医生：「四十岁时咳吗？」
13、你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
14、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。
15、你长得挺好看的应该挺漂亮吧。
16、据说，这是目前的幽默微小说
17、手机没电的时候是不能打电话的。
18、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么？如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟！
19、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
20、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
40条经典笑话段子(三)
1、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。
2、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
3、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”
4、七种人生好的状态！(写的真好)
5、问殡仪馆的工作人员：“请问你知道这里的WiFi密码是多少吗？”
6、"上帝骗了所有的人,其实地狱是美的。佛知道真相,所以佛说：我不入地狱，谁入地狱！！！！"
7、关于明天的事明天就知道了。
8、三只小蝌蚪到饭店去吃饭，隔壁桌端上一盘红烧牛蛙，小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：我不想我不想不想长大。
9、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
10、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力：你的牙真好看！哦，那是假的。啊，真的假的？真的。问：牙是真的还是假的？
11、走出半生，归来已过半生。
12、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
14、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
15、儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
16、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。
17、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。抖音简短精辟的废话文学段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。
18、原来这才是中国的四大美女，你却一个都不知道！
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
20、空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
40条经典笑话段子(四)
1、你知道吗？你的网名其实就是你的网名。
2、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
3、你瘦下来一定很瘦。
4、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
5、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
6、对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
7、我看完呵呵一笑：“你还真讲究，被子还分正反，你怎么分清楚的？”
8、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
9、你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。
10、朋友，朋友，祝福问候不需要理由；短信，短信，一条短信传递真情；你有心，我有心，两颗真心相依到如今；你有情，我有情，今天请我吃饭行不行？
11、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。
12、守株的农夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而归，这时小孙子说：爷爷，今年是兔年，兔子都忙着给大家送祝福去了，您可以休息一整年了。
13、△我从各个角度想，中国的女性都比中国的男性要优秀很多，而且相对于男性，我对女性有天然的好感。我对女性赞美加献媚，一堆男人就觉得自尊心受到了天大的冒犯，觉得我马屁拍狠了，觉得我长了女的威风灭了男的志气。我想请问你们有威风吗？别说血性了，你们能有点幽默感就算对得起生你们的女人了。
14、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西?老头：糖!男：一块糖?你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
15、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
16、你知道吗，当你在看这个语录的时候，你正在看这个语录
17、如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
18、关于明天的事儿，后天我们就知道了。
19、女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!
20、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。
40条经典笑话段子(五)
1、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
2、你知道吗？一般开车都是坐着开
3、“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析调节。”
4、每年过生日我的年龄都增加了一岁。
5、但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。
6、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
7、吃饱了就不饿了。
8、自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
9、横批：去谁家聚会呢
10、“每天被自己帅到睡不着”用古文怎么说？
11、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
12、△饿是起床的第一动力！
13、螃蟹死之前还是活的，
14、我睡着之前还是醒的。
15、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。
16、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
17、希望我们下一次见面是下一次。
18、这个马铃薯怎么长得跟土豆一样
19、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
20、morecool=毛裤;chillcool=秋裤;damncool=单裤;youngmoresay=羊毛衫;youngmorecool=羊毛裤;memorecool=棉毛裤；toehigh=拖鞋；更坑爹的事还有caredowncool。