搞笑的段子火的简短(前二十句)
1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
2、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
3、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
4、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
5、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
7、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
8、世界上快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
9、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
10、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
11、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
12、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
13、抖音里热门的经典句子文案
14、“爱情这杯酒，谁喝都会醉！”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”
15、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
16、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
17、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
18、这个段子的深度真是不可测！
19、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
20、一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”
搞笑的段子火的简短(前四十句)
1、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
2、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
3、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
4、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
5、有一种安静，叫做老班来了。。。
6、一年四季都在困，只有躺在床上清醒。
7、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
8、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
9、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
10、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
11、帝都风光，千里尘封，灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
12、伯得天下才，闻名广宇间。
13、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
14、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?
15、 手边留情花似锦，脚下留情草如茵!
16、姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里)，他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。
17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
19、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
20、感情薄，喝不着。
搞笑的段子火的简短(前六十句)
1、乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！
2、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
3、我无言的望着你，就像贫血的星星，照不见你来时的脚印；此刻的心情，就像那枚硬币，一半是风暴一半是花朵；多想：用我的一生换取你的美丽。
4、①上初一的时候，一天晚上自习课上到一半就停电了，等了估计十来分钟也没来电，老师就说提前放学回家去吧！同学们听了都走了，过了两三分钟又来电了，那天我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了”
5、随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看!幽默搞笑的短句(热门篇)只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。
6、你若传我疱疹，我必生死相依。
7、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼天天能打小怪兽。
8、您说您又帅又有钱，这叫炒作；您问“谁想和我聊天”，这叫广告；您又问“有美女吗”，这叫市场调查；有200人同时答“我是美女”，这叫“泡沫经济”。
9、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
10、“别怪我说话直…”“那你别怪我下手重啊。”
11、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
12、 不在墙上留一条伤痕，不在空气中留下一句脏话。
13、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
15、抖音热门段子：人懒不想洗衣服怎么办？取个媳妇就行了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了呀。抖音热门段子：我刚才扇了我的钱包一个耳光，其实也没什么，就是单纯希望它能肿起来。
16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
17、 让我们的素质及文明展现在一言一行中!
18、不是你送给我的东西，她也有份？
19、讲一件很励志的事吧！以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。
20、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！
搞笑的段子火的简短(前八十句)
1、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并无哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
2、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
3、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
4、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
5、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
6、至今为止，我养得成功的多肉就是我自己。
7、张三从小就感觉自己不是亲生的。次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？
8、朋友迷惑地说：“不明白。”
9、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
10、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
11、我很普通，特别的是，他爱我。
12、地狱是怎样，你让我知晓。
13、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
14、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
15、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？
16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
17、男人没用，就别说女人太清高！
18、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
19、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
20、微博上的18个搞笑段子：句句妙趣横生，后一条太逗了！
搞笑的段子火的简短(前一百句)
1、我妈：“那你还不自觉的离开这个家！”
2、我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。
3、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
4、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看得一清二楚。
5、你的梦想很大，你不能停下。
6、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
7、有一个投行菜鸟问：“什么是投行？“前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。
8、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
9、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
10、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
11、你这人有点……有点什么?有点漂亮。
12、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
13、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
14、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
15、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
16、士兵在伊拉克士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲?
17、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子说：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸说：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
18、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
19、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
20、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。