史上搞笑的十大笑话(第1段)
1、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"
2、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
3、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
4、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
5、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》?”
6、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
7、男：我银行卡密码忘了。
8、朋友：那你应该高兴啊？
9、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
10、沉默的小女孩开口了：“这还有野生的?”
11、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
12、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。
13、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
14、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。
15、媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”
16、你和孙悟空是怎样认识的？”
17、别紧张，我又不是什么好人……
18、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
19、“对不起先生!我们可是正规酒店!”
20、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
史上搞笑的十大笑话(第2段)
1、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
4、他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
5、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
6、我妹妹叫李晓伏。在上小学的第一天，误将名字中李晓伏的“伏”漏掉“亻”写成了李晓犬，老师看了哭笑不得。晩上拿回家来，妈妈说“这学上的，丢人了(单人旁丢了)”。哥哥说“才上学一天，人变成狗了”…全家人七嘴八舌，笑作一团，从此留下笑柄。直到现在还常常被亲人和朋友们提起，有意思极了。
7、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
8、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
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10、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
11、“服务员，给找个小姐呗！”
12、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
13、吗？你刚才就这样投的！＂
14、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
15、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
16、真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。
17、前排戴大红花的为妹妹，今年教师节受表彰时与同事们的合影。
18、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
19、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
20、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
史上搞笑的十大笑话(第3段)
1、提问：历史上哪个人跑的快?
2、老师：“大家欢迎小明为我们演唱!”
3、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
4、营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”
5、老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！
6、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
7、感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。
8、学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。
9、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
10、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
11、又问：你和猪有区别吗？
12、《变相怪杰》一个再普通不过的银行办事员在河边捡到一个奇特面具，戴上之后就成为了超级英雄，同样的超级英雄，不一样的是搞笑和无厘头。喜剧大师金·凯瑞的标志性代表作之他的《冒牌天神》、《神探飞机头》、《大话王》等作品也都有这种风格。
13、世界上可以不劳而获的就是贫穷，可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
14、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》？”
15、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"
16、方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的
17、经理问我：“你家小狗叫什么？”
18、评：要是都用这种方式见周杰伦，偶像还不得累死啊。
19、我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。
20、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
史上搞笑的十大笑话(第4段)
1、其实比赛没啥看头，两个人总共也没打多长时间，克鲁加斯就被干挺了。只是这哥们挺的无比憋屈，多西莫诺斯的手指甲太长，一记下勾拳打在克鲁加斯肚子上的时候把指甲怼进去了。拔出来时候动作又有点大，直接把克鲁加斯给开膛了，这哥们肚子里那点零碎全掉地上，直接蹬腿死翘也。
2、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
3、爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看。。。
4、小明：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。”
5、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
6、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
7、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
8、老师：西印度群岛出产哪些产品？
9、忆菲男友自豪的说:当然会。
10、脑筋急转弯分类广泛,包括经典类,益智类,搞笑类,讽刺类,数学类,成人类,英语类,整人类,冷笑话类等等。(2)经典例子十大搞笑的脑筋急转弯什么动物的屁股...
11、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
12、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
13、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
14、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
15、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
16、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”
17、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
18、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
19、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
20、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
史上搞笑的十大笑话(第5段)
1、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
2、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
3、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
4、“对不起先生！我们可是正规酒店！”
5、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
6、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
7、我每次问老公：“干嘛去?”
8、去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，
9、史上搞笑的笑话故事：小王：“你说，这世间是男人大还是女人大?”小李：“结婚前，男人小，女人大;结婚后，女人小，男人大。”小王：“为什么?”小李：“结婚前，男人称小伙子，女人称大姑娘;结婚后，男人是大丈夫，女人是小媳妇。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!篇一：史上搞笑的笑话故事1无聊
10、此人答道：“法师”。。。
11、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
12、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。
13、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
14、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
15、一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后
16、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
17、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
18、哥们儿，听说近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
19、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
20、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车后一眼？”