精选经典搞笑段子20句
1、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
4、答案：龟(你是猪，因为只有猪才知道结果。)
5、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
6、朋友迷惑地说：“不明白。”
7、他要是长的不难看的话应该挺好看的。
8、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
9、什么老鼠跑的快!?答案:看见猫的老鼠
10、有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
11、老鼠说：“人没远见却说鼠目寸光。”
12、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
13、老板：阿要来得虾米啊？
14、300岁，还在墙上挂着。
15、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
16、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
17、少年：老板，下碗儿，快得儿。
18、一场大雨，忙着耕种的农民纷纷躲避，却仍有一个人不走，为什么?答案:那是一个稻草人
19、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
20、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
精选经典搞笑段子40句
1、一大学生低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
2、世界上什么没有标价?答案:情意
3、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
4、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。
5、诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
6、什么酒不能喝?(答案：碘酒)
7、自古以来男人都自称女人是祸水，但为什么男人还是要娶女人呢?答案:因患得福
8、光棍节将到，祝已成婚的“双截棍”们万事如意，恋爱的“相思棍”们幸福甜蜜，还单身的“独竿棍”们前程似锦，无论大棍、小棍、男棍、女棍，棍棍快乐。光棍节将来到，节日活动不能少：若是单身没人伴，电话拨拨齐相聚，通宵畅谈把酒言欢，不必担心有人查岗；早已脱光不孤单，情人做伴心暖暖。光棍节就要到，提醒你全力以赴准备好，以百米冲刺的速度往前跑，给喜欢的美眉送礼包，邀请她一起唱歌一起跳，共同脱单去烦恼。
9、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
10、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
11、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
12、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
13、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
14、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
15、少年：家门口的，白(别)客气哎！
16、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
17、吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
18、我认识你，知名画家，职业画饼。
19、老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？楚阳向：月亮更重要。老师：为什么呢？楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
20、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
精选经典搞笑段子60句
1、这还差不多，有错就要承认!!!
2、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
3、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
4、老板：马上好，白(别)催哎。
5、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏近的地方!
6、网管过来一看，原来是我把插座踢了。他插上之后没说什么就走开了。
7、“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
8、哪项比赛是往后跑的?(答案：拔河)
9、你知道吗？一般开车都是坐着开
10、他白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”
11、这个西红柿有一股蕃茄味。
12、不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
13、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
14、少年：刮刮叫！真二八经的，你家馄饨做的满上路子的。
15、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
16、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
17、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
18、张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊！”
19、健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
20、整了个好活，就是有点烂。
精选经典搞笑段子80句
1、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
2、父亲望着儿子道：“噢，那明天给你换个大锄头。”
3、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
4、没有对象的人，应该还是单身吧！
5、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
6、卖萌需要注意什么事项?注意长相
7、老板：那是，我家馄饨可是用鸡汤炖的噢。
8、老板：不是我不给你哎，我没得腿哎。
9、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
10、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
11、今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了……
12、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
13、芳芳在学校门口将学生证掉了，它该怎么办?(答案：她该捡起来)
14、两只猫头鹰在聊天，其中一只说它可以在白天出门而不用戴墨镜，为什么?答案:那是一只瞎眼猫头鹰
15、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
16、你知道一个人的小腿应该有多长?答案:应该长到碰着地面
17、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
18、少年：快得儿，我馄饨都快吃完了。
19、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
20、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
精选经典搞笑段子100句
1、哪一种鸭子颜色漂亮?答案:烧鸭
2、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。
3、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
4、我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。
5、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
6、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
7、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。一本正经的废话文案幽默段子(篇一)你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。
9、整个好活，就是有点烂。
10、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
11、哪一个字永远写不好?答案:坏字
12、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
13、人在绷不住的时候，是绷不住的。
14、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
15、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
16、22)想买个iphone不知道什么牌子好。
17、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
18、狗勃然怒道：“可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的！”
19、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
20、16)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。