精选笑话大全爆笑笑死人20句
1、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
3、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
4、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
5、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。
6、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
7、然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
8、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
9、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
10、妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。
11、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我不缺的为什么是：不缺肉~~~！
12、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
13、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
14、经典幽默笑话故事大全搞笑二：仙山求佛结仙缘
15、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
16、任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。
17、不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。于智博看到杰克逊，停止了哭泣。杰克逊把他拉坐起来。这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。
18、★笑话幽默搞笑的歇后语集锦
19、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
20、乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
精选笑话大全爆笑笑死人40句
1、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
2、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
3、“假的，骗你出来的。”
4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
5、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
6、"用Google浏览器的女人都贤惠持家。"
7、在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？
8、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
9、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
10、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
11、男人大的烦恼是债主，女人大的烦恼是情人。
12、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
13、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
14、我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
15、上课的时候就好好上课，笑话可以休息的时候看，家长给你付学费不是让你上课看笑话的，好好努力吧
16、唱戏的淌眼泪——可歌可泣
17、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
18、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
19、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
20、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
精选笑话大全爆笑笑死人60句
1、丈夫：唉，两个就足够了。
2、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
3、这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”
4、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
5、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
6、 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
7、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
8、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
9、室友：你怎么来上课了？
10、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
11、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
12、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
13、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
14、长个包子样，就别怨狗跟着。
15、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
16、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
17、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
18、韩国人和日本人吵架——打狗棒
19、晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。
20、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
精选笑话大全爆笑笑死人80句
1、一群文盲玩劲舞团——闻鸡起舞
2、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
3、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
4、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。
5、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
6、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”
7、婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。
8、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
9、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
10、钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。
11、“这与你被炒有什么关系？”我不解。
12、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
13、因近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
14、女人生孩子——血口喷人
15、麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
16、记者：“您对油价上涨有什么看法。”
17、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
18、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！
19、约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。
20、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
精选笑话大全爆笑笑死人100句
1、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
2、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
3、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
4、世界上好笑的笑话二：
5、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
6、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你爱吃鱼头鱼尾……”
7、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
8、以后，那电话再没有来过。
9、报幕员上场——调戏
10、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
11、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
12、晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”
13、现在不玩命，将来命玩你。
14、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
16、一人对一结巴说:“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换?”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答:“收据。”一天，一个农夫问小利斯神，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别?”“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”小利斯神淡淡的说道。
17、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
18、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
19、任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“青龙、青龙，莫忘天下苍生!”接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。
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