搞笑的笑话(一)
1、近几年整过的容，就是隆了个肚子。
2、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
3、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
4、我差点没跌倒，想了想还是觉得说自己撑得太丢人了，于是胡乱就说：“啊，刚三个月。”
5、一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
6、✰工作就是被强奸，20岁女孩每天陪睡10个男人，下体饱受疼痛
7、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
8、为了更好的离婚我们结婚吧
9、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说："我得到的既有好消息又有坏消息。"
10、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
11、百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗?"
12、13父亲："皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔："爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。"
13、室友和女朋友是大学的初恋，俩人恋爱四年，女朋友不敢让家里知道。因为家里重男轻女，一旦知道她搞对象，就会加倍跟她要钱。
14、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
15、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。
16、俩人进了饭店先要了六瓶小郎酒，边喝边聊。等老板娘把菜端上来时，俩人的酒已经喝没了，于是就又要了四瓶。
17、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
18、没有了头发和空气的碰撞，减小了阻力，可以跑得更快。
19、海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。
20、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
搞笑的笑话(二)
1、先生看了下，说：给你抽支烟吧.
2、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。
3、第二本书《雅舍小品》是一部比较高雅脱俗的作品，中间还带点幽默，有趣的风格。幽默中体会生活百态。
4、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
5、老公说：“你不怕被羊啃了！”??
6、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。10生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
7、她奇怪地说：“羡慕什么啊，你老公不也在后面呢吗？”
8、"不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。"
9、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
10、没走多远，室友就趴在了地上，然后就耍帅不肯起来。自己躺在地上半卧着身子笑嘻嘻伸出双指，做了一个要烟的动作。
11、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
12、一眼就看出来此人绝顶聪明。
13、先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.
14、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。
15、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
16、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
17、中外美文,美丽你的人生
18、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
19、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
20、你的样子长得不孕不育的!
搞笑的笑话(三)
1、12女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。"女儿说："那医生为什么不打个蝴蝶结?"
2、是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。
3、抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。
4、不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。
5、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
6、7有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
7、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
8、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
9、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
10、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
11、头发总在教导我：做人就要像我一样低调。
12、我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。;世界上好笑的笑话
13、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
14、世界上经典好笑的笑话
15、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
16、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
17、那孕妇一脸了然地冲我眨眼：“是小两口吵架了吧，怀孕了就是脾气不好。我看你也别跟他怄气了，你看他一直跟着你多用心啊，而且长得又帅。”
18、而那三位担任主角的侦察兵，他们并没有登岛，但是日军也没打算绕过他们，把他们送回了军事法庭，即使哪位本来判断正确的士兵，也没有逃脱罪责。
19、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
20、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
搞笑的笑话(四)
1、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
2、先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.
3、董卿：世界正在偷偷奖励爱诗词的人！
4、xiaohua5com “”对‘’说：在一块过多好，何必分家呢？ xiaohua5com ：对；说：同样的种子，我的发芽率为0，你的也只有50%，你就等着喝西北风吧。
5、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
6、女朋友毕业以后找到工作，工资的十之八九都要给家里寄过去。她的母亲没工作，在家里挨打受气。
7、1如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
8、医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次?"
9、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
10、废话是人际关系的第一句。
11、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、
12、忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
13、他到家后，他的妻子一见他便说：“我从没看你工作到这么晚回家。出了什么事吗？”
14、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
15、女士学车，碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋)，很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说:“这次是因为失恋吧!”
16、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
17、那些我整理了一下比较贴近生活的搞笑段子，欢迎欣赏呢。
18、都是一个单位的，低头不见抬头见，再说人家又是开玩笑，还真不好为此撕破了脸儿。
19、10如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
20、看到几道小学入学考试题，据说很难。我试着做了一下，不知对不对?题一:小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救?答案:小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的,让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。
搞笑的笑话(五)
1、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
2、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
3、室友心疼女朋友，女朋友的一切花销都是他的。可是后来家里出了事，父亲车祸致死，他无力继续承担这份爱情。尤其是她弟弟的房子和车子，俩人就分手了。
4、乞丐说：我不抽烟，给我点钱.
5、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
6、一回头，就看到宋子言站在我身后三米冲我笑。
7、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
8、胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。
9、几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。”
10、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”
11、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
12、那孕妇问：“你怎么了？”
13、"证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗?"
14、1常在厨房混，那能不切手…
15、台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
16、儿子给他点了一支烟，他抽着，半眯着眼睛瞅着天空，特沉醉地说：“兄弟啊，你说人活着有啥意思？是为了啥呢？啊？我想家了，咱俩回家吧！”他一边说，一边趴在地上哭起来。
17、全体起立!奏国旗,升国歌...
18、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
19、球形也是一种身材!
20、有一次，玛丽到了家门口，提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解地问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”