二十句爆笑段子合集
1、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
2、一对情侣走在街上，一个人问那女生：“如果打你男朋友一巴掌，给你两万元钱，你会那么做吗？”
3、我们这有个人，他老婆47岁了从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾，结果他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了，听说他被吓得不敢睡觉，生怕醒来他老婆又被突然送回来了！
4、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
5、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
6、我：“是啊，经验丰富，做的菜是的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
7、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
8、一天在家玩游戏，口渴喊老婆帮我倒杯水，结果想起媳妇出门买东西去了这时四岁的女儿小心翼翼的捧着满杯子的水给我，卧槽，女儿懂事了，哥大为感动女儿开心的问我还要不要了，为了不扫孩子的兴致，于是又让她帮我倒了一杯后来媳妇回来，我跟她提起此事，结果媳妇一脸诧异的说道女儿才这么高，饮水机在桌上，她哪找来的水？？？我看了一眼洗手间有水印的地面，心都凉了...
9、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
10、一个二货妹子，向心仪的男生表白，微笑着说：“你喜欢什么类型的女孩子？”
11、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?
12、财主家财万贯，不管丰年歉年，自有佃户把租米送来，便摇晃着脑袋说：“再落三年何妨。”
13、正义都可以迟到，为啥劳资不能多睡十分钟。
14、我在旁边简直憋出了内伤。
15、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
16、友情的高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
17、饺子馆生意不好，老板急招美女促销，来一外国美女应聘。老板问：会说中国话吗？美女答：会一点点。老板说：你就站门口喊“水饺，水饺，吃碗水饺，十元一碗。来碗吧！”洋妞说：我去试试吧。出去俩小时生意马上火爆，吃完顾客的还都不肯走。老板好奇，出去一看。只听见洋妞在哪里高喊：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧......
18、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
19、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
20、 我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片，问我：这个怎么样？长的像彭于晏。我摇头。老妈又拿出一张，问我：这个呢，像吴彦祖，你的偶像。我又摇头。老妈又拿出一张，说道：这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！
四十句爆笑段子合集
1、单身的男孩叫单身狗?，单身的女孩叫狗?不理。
2、大哥，你不要新娘了吗？
3、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
4、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
6、你能嘴巴不碰杯子喝水吗？这妹子果然又被套路了
7、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。幽默爆笑段子故事2幽默笑话小故事篇1
8、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
9、17)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
10、大哥，开这样的很有节奏吧
11、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
12、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
13、刘备的马?脱僵跑?向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马?。
14、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们能开口挑剔的时候。
15、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
16、爆笑段子：大家推荐一下，有什么好的女朋友吗好久没看电影了，想和女朋友一起去电影院看场电影、大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
17、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
18、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
19、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
20、不是我跳的不够远，是这桌子太不结实了！
六十句爆笑段子合集
1、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
2、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
3、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
4、帝都风光，千里尘封，灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
5、知府答：“犬子二人。”
6、早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累了，才把碗递给你的。”尼玛……
7、这娱乐节目，哈哈好玩！
8、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
9、搞笑段子的经典说说
10、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
11、发财和发朋友圈总要沾一个吧。
12、在一座茂密的森林里，有一片绿油油的草地，一阵微风慢慢吹来，小草像舞蹈家一样扭起了身体来。
13、知府又问知县：“阁下令郎几位？”
14、天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道：“难道?你终于想通和我分手了吗?”我当场心碎了一地。
15、过来人个屁啊！全学校就你一个人，考试时特意穿条裙子的男生。
16、经理来了以后，说给开150块钱的罚款收据，老邱屁颠屁颠把钱给交了……
17、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
18、迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”
19、看门人觉得这个人说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”
20、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
八十句爆笑段子合集
1、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
2、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
3、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
4、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。
5、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
6、下辈子我一定投胎做女人，然后再找一个像我这样的男人。
7、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
8、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
9、小小年纪，内功却已如此了得
10、这双包胎的差距怎么那么大？
11、秀才说：“生的种下去长出生的，熟的种下去不就长出熟的吗？”
12、另一个说：“大哥，你有手机扫码，为什么还用电话亭？”
13、天空太蓝，大海太咸，人生太难，工作太烦，和你有缘，想你失眠，见你太远！
14、目前大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
15、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
16、 大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
17、一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。
18、晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。
19、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
20、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
一百句爆笑段子合集
1、是啊，你是企鹅啊，怎么了?
2、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
3、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。
6、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
7、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
8、男朋友比较懒，几乎从不做家务。昨晚，我发了条动态抱怨:和男朋友住一起两年了，他没做过一次饭。早上醒来一看，动态下面评论沸腾了……特么的，漏写了一个“饭”字。
9、理发师特别委屈着说道：“我在屋里烫头发，他在外面大喊：“烫糊喽！”
10、(篇二)经典搞笑睡前小故事
11、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
12、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
13、媳妇做饭时的背影好美！
14、13)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
15、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
16、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
17、终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。
18、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
19、“他是什么时候失踪的？”
20、在玉林浪漫的不是在市区看海，而是牵着你的手在市区看雪，白白的雪，暖暖的心，一不小心白头到老！